Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
01 ноября 2012

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
В фирменном магазине D&G очень удивляются, когда к ним заходят нормальные люди.
Добавление к:
- Чем женщина похожа на автомобиль?
- Чем она старше, тем больше денег нужно на ремонт!

Женщина как автомобиль:
- Не подмаслишь заклинит!
- Не разогреешь не заведешь!
- Женщина как и автомобиль плохо сохраняется на улице!
- Не будешь принимать меры предосторожности уведут!
- Не будешь вкладывать деньги, потеряет вид.
Рабиновича спрашивают:
- На улице идёт дождь?
- И вы называете это "идёт"? Он мчится, как гепард!
Приходит в хозяйственный магазин гномик:
- Дайте, пожалуйста, фумигатор.
- Ты ж его не поднимешь.
- А у меня сумка на колёсиках.
- А зачем он тебе осенью-то?
- Греться буду.
Самолет Медведева сел в Петербурге вместо Москвы. Так жестоко пьяные пилоты еще ни разу не ошибались!
На скамейке в парке сидит блондинка. Подходит вторая и садится рядом. Посмотрели друг на друга, и первая говорит:
- Да, ситуация неловкая. Сейчас что ни скажешь, а будет, как в анекдоте.
Самолет Медведева сел в Петербурге вместо Москвы. Вот что произошло, когда за штурвал все-таки пустили Медведева.
Отрывок из сценария фильма "Белое солнце пустыни-2"
- Товарищ Сухов! З@@@л меня ваш Петька! "Гюльчетай, покажи личико! Гюльчетай, покажи сиськи! Гюльчетай, а потрогать можно?!"
8
Если твой профиль напоминает волну,переживать незачем,спрос будет всегда.
"В канун надвигающегося Конца Света половина населения явно помрет от страха. А вторая - от удивления, что ничего не произошло"
Новое слово на рынке банковских услуг! - Кредит на взятку.
Данная услуга позволит заёмщику получить кредитные средства на любые взятки без залога и поручительства.
11
Оскорбил мужик представителя партии назвав ее партией воров и жуликов.
Идет суд, приговаривают мужика к сроку.И вот судья обращается к подсудимому:-ну что осужденный, вы теперь поняли, что нельзя оскорблять представителей партии власти?
-Да понял господин судья, теперь всех жуликов и воров буду называть едросами.
Уважаемые граждане!
В связи с высокой занятостью полиции преследованием оппозиционеров, расследование преступлений и охрана правопорядка временно не производится.
13
Удалось добиться таких поразительных результатов, что третий день не могу закрыть рот. Который как открылся от изумления результатами, так захлопываться не желает ни в какую. Сослуживцы уже начинают на меня подозрительно коситься.
Что бы из дерьма не лепили - получится либо мент либо единорос...
После того, как объявляют готовность номер один, не знаешь - чего ожидать. То ли готовности номер два, то ли готовности номер ноль.
Лучше всего у меня получается ничего не делать. Но основательно развернуться на этом поприще толком никогда не дают.
Неприятности - это та же водка. В малых дозах - бодрят, а в больших - делают злым и агрессивным.
Госдума назвала имя своего чиновника, обвиняемого в мошенничестве. Так примитивно "ГОСударственная Диаспора Умнейших Мошенников и Авторитетов" (сокращенно ГОСДУМА) избавилось от кристально честного человека, не дающего им спать спокойно!
- Вы знаете, у Рабиновича такая умная собачка! Он ей командует: "Иди за мной!" или "Не иди за мной!".
- И что собачка?
- Так она или идёт за ним, или не идёт за ним.
Путин: зарплата врачей вдвое превысит среднюю к 2018, но к сожалению не сможет угнаться за ростом стоимости бутылки водки (1000 рублей за бутылку к 2020 году), подчеркнул президент.
У врача.
- Доктор, ну и что Вы мне скажите?
- Если правду, то медицина тут бессильна…
- Значит, я умираю? И сколько мне осталось?
- Знаете ли, мы все умираем. Ну, Вы, если не будете бросаться с девятого этажа вниз, должны прожить еще лет 30 или больше.
- А почему тогда «медицина тут бессильна…»?
- Понимаете, «А если ты родился баобабом…».
Совет поп-звёздам.

Если хотите прожить больше 50 лет, не покупайте лекарства в той аптеке, в которой отоваривались как Майкл Джексон, так и Уитни Хьюстон.
Мужчина, делающий всё от фонаря, для создания семьи ищет женщину со своим фонарем.
© анархотурист
Молодой дипломат, распределенный в Африку, для создания семьи ищет женщину очень пышных форм, в тени которой можно будет прятаться от палящего солнца/
© анархотурист
Чубайс собрался в космос? Готов отдать месячную зарплату на полет. Откройте счет, ну пожалуйста, а вдруг разобьется.
Путин отменил "прямую линию" с населением из-за праздника Helloween.
СФ одобрил закон о госизмене. Теперь за распространение сведений о доходах высших чиновников, депутатов и попов можно получит до 10 лет без права переписки.
А вы знаете что, на самый распространенный телефонный вопрос: "ты где?", по данным психологов, в половине случаев, отвечающие мужского пола про себя произносят: "в пи39е", а, по данным ФСБ, в половине случаев, отвечающие женского пола произносят не тот адрес, где на самом деле находятся.
© konde13
Предлагаю сменить двуглавого орла на вышку и трубу, для отражения современной государственности.
- Вадик, даров!..
- Спасибо, и тебе даров, подношений всяких и пожертвований...
Тяжело быть немым врачом - никто тебя не понимает - ни устно, ни письменно.
Тема кандидатской диссертации: "Катание брёвен по наклонной плоскости с учётом сучковатости".
Две подруги обсуждают
- Ну как твой новый парень?
- Он такой классный! Он высокий, красивый, голубоглазый, богатый, щедрый и всего на пять лет старше.
- Так хватай его и выходи замуж!
- Ты знаешь, и замуж хочется и мальчика жалко….
Деньги — это зло и ничего доброго они не несут. А так хочется быть злым и недобрым.
В Одессе милиционер останавливает двух евреев и спрашивает одного из них:
- Ты где проживаешь?
- Ха! Где может проживать в таком городе бедный еврей из Бердичева?
- С тобой всё ясно. А где живёшь ты? - спрашивает он другого еврея.
- А я его сосед.
Встречаются два антисемита. Один другому рассказывает анекдот:
- Идёт пархатый еврей, нос длинный, уши из-за затылка торчат. А навстречу ему ещё более пархатый - нос ещё длинней, уши ещё корявей...
- А дальше?
- А дальше я забыл.
Если женщины назвали вас секс-символом - не спешите радоваться: возможно, они имели в виду что-то нецензурное...
Только изысканный гурман со стороны жениха, в самый разгар пьянки на свадьбе может сказать матери невесты «А голубцы то у вас, матушка, – ГОВНО!»
39
Наблюдение. Люди, которые при встрече первыми протягивают руку - являются слабохарактерными и у них лучше всего просить в долг.
"Да не было у меня ничего с этой Машей! Поверь мне,Катя!...Жене моей только не говори!"
Реклама: «Туалетная бумага «Ностальгия! Шуршит, как газета «Правда»»!
Олег Бутаев
Один рыжий нанотехнолог докладывает президенту: - Все выделенные средства потрачены на исследования, как превратить огромную страну в маленькую нанодержаву! - Зачем? - Удобней прикарманить!
43

Вчера<< 1 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.02:
- Расскажите про самый счастливый период в вашей жизни.
- Это был период, когда у родителей спрашивать разрешения уже не нужно, а у жены еще не нужно.
Рейтинг@Mail.ru