Повторные анекдоты

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять. .

- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:
- Пап а почему солнышко утром всходит а вечером заходит.
- Сынок, работает и хрен с ним.

Старая английская поговорка.
У мужчин, по мнению женщин, есть две эмоции: Голод и Влечение.
Если вы видите его без эрекции - сделайте ему бутерброд.

Оптимист - это человек, который без рубля в кармане заказывает устрицу, в надежде оплатить за нее найденной внутри жемчужиной.

Старушки беседуют у дома
- Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
- Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
- А мы вот "балуемся".
- Как?
- Ляжем рядышком, поднимем "это самое" кверху и глядим - в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.

Колобок повесился

Прислали из Штатов...На правой телестанции FoxNews, с которой не в ладах Белый дом,работает совершенно политнекорректный комментатор Гленн Бек.
И о нём ходит замечательный анекдот.
Звонит Глену Махмуд Ахмадинеджад и говорит: "Мистер Бек, мне приснился
чудный сон - я увидел огромную, прекрасную Америку, где на каждом доме
по транспаранту, на котором написано: Соединённые Штаты Ирана".
"Я очень рад, что ты позвонил, Махмуд - отвечает Гленн ,- хочешь
верь, хочешь нет, но мне тоже приснился сон: передо мной раскинулся
Тегеран, прекрасный как никогда, и на каждом доме - транспарант!"
- "И что же на нём написано?" - интересуется Ахмадинеджад.
- "Не знаю - отвечает Гленн - я не читаю на иврите."

Женщина приглашает мужика к себе на 9 часов, но предупреждает:
- Ты только раньше не приходи: у меня муж - зверь.
Мужику невтерпёж, маялся-маялся, пришёл в 8:45. Дверь открывает здоровенный амбал:
- Чё надо?!
Мужик со страху развернулся и дал ходу домой. Прибегает домой, все замки позапирал, потом сел в кресло, ноги на стол, закуривает.
- Чё надо, чё надо... Да пошёл ты на хер!

Тело В.И.Ленина обязательно должно остаться в Мавзолее на Красной площади. Как напоминание руководству вузов о недопустимости отчисления студентов по политическим мотивам.

О Смутном времени мы до сих пор имеем весьма смутное представление.

- Мама, я больше не пойду в этот садик!
- Ну, тише, сыночек, ну, не плачь! Не хочешь - не ходи. А внученьку завтра твоя жена отведёт.

Ухрюпинские проститутки, забыв перевести часы на летнее время, переработали лишний час.

По горной дороге навстречу друг другу едут два грузина. Один на арбе, которую тащит ослик, а другой на новом блестящем "Феррари". Остановившись, водитель "Феррари" выходит из машины и презрительно заявляет:
- Ты чмо!
- Это почему?
- Уважающие себя грузины ездят на хороших машинах, у них есть деньги и красивые женщины, а у тебя что?
- Да есть у меня одна вещица...
С этими словами он достаёт из своей арбы старинную медную лампу, рукой её потёр... оттуда выскакивает джинн и спрашивает:
- Что хозяин пожелает?
- Да ничего мне не нужно, убирайся обратно в лампу!
Богатый грузин в шоке, начинает уговаривать бедного обменяться:
- Давай, я тебе всё отдам: счёт в банке, женщин, дом на берегу моря...
- Ну нет, зачем мне всё это нужно - у меня ведь джинн есть.
- Соглашайся, тема прибыльная, ничем не рискуешь, всё, что захочешь, купить сможешь.
Спустя час всё-таки уговорил. Бедный грузин отдал богачу лампу, уселся в "Феррари" и укатил. Остался богач на дороге с ослом, арбой и лампой.
- Ну, - думает, - что бы такое заказать? Закажу-ка для начала хорошего коньяка - нужно отметить удачный обмен!
Потёр лампу, появился джинн, и задаёт новому владельцу лампы свой коронный вопрос:
- Что хозяин пожелает?
- Для начала - две бутылки "Хеннесси ХО"!
- О чём базар, хозяин, гони бабки!

Нет ребята: это только в российской гостинице в двухместном номере может быть один стул и четыре гранёных стакана.

-Ребе,я хочу развестись.
-Сема,ты дебил??
-Почему Вы спрашиваете,ребе?
-В самом деле почему я спрашиваю о чем-то дебила?!!Твоя жена -самая красивая женщина в городе!У нее потрясающая фигура.Она зарабатывает больше тебя,а лучшую хозяйку я себе даже представить не могу.Да как только о твоем акте идиотизма узнают-очередь будет до горизонта,причем заметь:Я в ней буду первым.

Семен снимает с ноги черный лаковый ботинок.

-Ребе,это итальянская туфля.Она очень красивая и дорогая.Я ее очень долго выбирал!Ее хотели бы носить на себе все мужчины нашего города,не исключая Вас.
-И?
-И только я знаю,....как эта сука мне жмет.....!!!

Ингеборга Дапкунайте в Монголии официально признана алфавитом.

- Доктор, у меня с алкоголем проблемы!
- Да? И какие же?
- Денег нет!

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, у Вани в заднице соль.
Вопрос: кто бежал последним из колхозного сада?

Знаете ли вы, что любимой кинокартиной Барака Обамы с детства был советский фильм "Чапаев"? Особенно маленькому Бараку нравилась сцена, где Василий Иванович говорит Петьке: "Вот покончим с белыми, и будет народу счастье!".

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.