-Ты должен слушаться папу с мамой!
-Но у меня нет мамы!
-Это не важно. Порядок для всех один.
17 октября 2012
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЛозунг "Мы готовы тратить любые деньги на энергосберегающие технологии!!!" бьет не только по карману, но и по мозгам...
В глубине души Медведев самостоятельный лидер. Он давно уже созрел до собственной решительной волевой политики. Но! Только в глубине души…
Мамонты, динозавры, саблезубые тигры не вымерли в результате природных катаклизмов. Это байка древней цивилизации. В действительности люди их всех сожрали.
вчера видел красивую машину.
на решетке радиатора буква L в эллипсе.
Лада,наверное.Молодцы,АвтоВАЗ!
на решетке радиатора буква L в эллипсе.
Лада,наверное.Молодцы,АвтоВАЗ!
Директора школы, где учился Вовочка представители СМИ и ТВ на прессконференции спрашивают:
А почему вы выдали Вовочке Свидетельство о среднем образовании, ему же ещё учится да учится?
Директор смущаясь: Если не выдать свидетельство то его больше не переизберут в президенты...
А почему вы выдали Вовочке Свидетельство о среднем образовании, ему же ещё учится да учится?
Директор смущаясь: Если не выдать свидетельство то его больше не переизберут в президенты...
Нравятся мне биржевые аналитики!
У них каждый новый день - "решающий" для рынка,
когда наконец окончательно станет ясно:
- пойдет рынок вверх, вниз, или в бок :)
У них каждый новый день - "решающий" для рынка,
когда наконец окончательно станет ясно:
- пойдет рынок вверх, вниз, или в бок :)
Дмитрий Медведев выступает за полный запрет рекламы табака. Жалко, что он не в курсе, что в современных сигаретах ТАБАКА - НЕТ!!!
КАК ВЕСТИ СЕБЯ, ЕСЛИ ВЛЮБИЛСЯ:
1. Как дебил.
1. Как дебил.
- В РПЦ рассчитывают на открытие кафедры теологии в МИФИ.
- Это понятно: она в нынешней духовной семинарии неактуальна, там наверно вместо нее введут кафедру экономики и ПИАР,ну а прохфессоров пристроят по блату в МИФИ !
- Да... вот и возьми его: поп Гундяй - раз и профессор МИФИ !
- Это понятно: она в нынешней духовной семинарии неактуальна, там наверно вместо нее введут кафедру экономики и ПИАР,ну а прохфессоров пристроят по блату в МИФИ !
- Да... вот и возьми его: поп Гундяй - раз и профессор МИФИ !
10
Вор должен сидеть В ОСОБНЯКЕ!!!
Тебе добавят срок... Пребывания в депутатах!
- покажите мне немца, который пиво "закусывает"!
- здрасти! а брецен? а капуста кислая с колбасками?
- здрасти! Не пиво закусывают, а еду запивают. Деревня.
- да какая разница... сама ты деревня
- здрасти! а брецен? а капуста кислая с колбасками?
- здрасти! Не пиво закусывают, а еду запивают. Деревня.
- да какая разница... сама ты деревня
Не интересные мне новости я на планшете листаю средним пальцем
14
Молчание уместно только в двух случаях: когда тебя не спрашивают и когда тебя спрашивают. Особенно важно помалкивать, когда тебя спрашивают. А то, вдруг, ляпнешь что-нибудь не то.
Счастливые не наблюдают не только часов, но и кошельков. Поэтому они часто становятся жертвами карманников.
Примета: если ты потерял дома иголку, то обязательно на неё сядешь, - куда бы она ни упала.
У нас в стране депутатами становятся, чтобы зарабатывать деньги. Зарабатывать деньги – это коммерческая деятельность. Поскольку заниматься коммерческой деятельностью депутатам запрещено, их всех нужно ликвидировать. А на высвобожденные средства утроить пенсию.
© konde13
© konde13
Нетонущие какашки в унитазе любимого человека - это настоящая трагедия для любой молодой пары, которая только недавно начала встречаться.
В МИФИ Закрывается направление 140800 Ядерные физика и технологии в связи с переводом финансирования на новое напрвление 100001 Теология, как единственно верное объяснение существования природы и вселенной.
- Да я за тебя последнюю рубашку порву!
- Нафига мне нужна рваная рубашка?Я есть хочу!
- А ты что рубашки не ешь?
- Нафига мне нужна рваная рубашка?Я есть хочу!
- А ты что рубашки не ешь?
На приёме у колдуньи.
- Помогите вернуть мужа в семью!
- Ну, что вы милая, здесь чары бессильны, он ушёл к - мужчине.
- Помогите вернуть мужа в семью!
- Ну, что вы милая, здесь чары бессильны, он ушёл к - мужчине.
35-летний ярый пессимист воспринял случайно оставленную дочкой подруги 12-ти сантиметровую линейку как намёк.
Всякий раз, когда я наблюдаю за телешоу "Битва экстрасенсов", меня не покидает устойчивое чувство, что они нас разводят на победителя.
Терять вещи дома - выгодно! Когда в доме что нибудь теряется - оно может уже никогда не найдется, зато в процессе поиска можно найти что то эквивалентной ценности, а заодно навести порядок и подмести.
Мальчика, который растёт среди взрослых, ругает мама:
-Ну как ты мог? На тебя это совсем не похоже!
-Извини, мама, бес попукал.
-Ну как ты мог? На тебя это совсем не похоже!
-Извини, мама, бес попукал.
26
катился колобок по лесу, встретила много кого по пути, всех обманула. И тут лиса:
Лиса: -Я тебя съем,
Колобок: -Не ешь меня,
Лиса: -Почему?
Колобок: во мне дрожей много, обострешься!
Лиса: -Я тебя съем,
Колобок: -Не ешь меня,
Лиса: -Почему?
Колобок: во мне дрожей много, обострешься!
27
Самый смешной анекдот за 01.03:
- А я вчера смотрел порно с женой.
- Нужно говорить: "Мы с женой вчера смотрели порно".
- Нет. Я вчера смотрел порно с женой.
- Нужно говорить: "Мы с женой вчера смотрели порно".
- Нет. Я вчера смотрел порно с женой.