Повторные анекдоты

На мосту стояли трое: он, она и у него.

— Чем отличается свадьба от похорон?
— На одного пьяного меньше

Отец сильно наказав сына, спрашивает, ну ты понял да что тебе попало?
- Вот видишь какой ты сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, да что?

- А что будет, если выпить много водки?
- Ничего страшного, будет послезавтра.

По мобильному в деревне:
- Алё! Ты что-то сказал?
- Ничего!..
- Плохо слышно!.. Ты что-то сказал?..
- Ни-че-го! Повторяю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков...

Время - это стиральная машина Памяти.

Люся была девушкой на любителя - белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь.

Парадоксально, но факт: чем больше женщин доверяют подгузникам "Huggies", тем меньше - презервативам "Durex".

Сидят гаишники, разгадывают кроссворд.
- Ночной наряд, первая буква "П".
- Патруль.
- Не подходит.
- Пост.
- Тоже не подходит.
- Пикет.
- Да та же фигня.
- Посмотри-ка на последней странице.
- Хм... Надо же... Пижама!

- Если вы ожидаете, что к вам гости придут семь человек, а у вас только шесть приборов для лобстеров, то...
- Мне бы ваши проблемы!

Левша подковал блоху. И теперь она не только кусается, но, сволочь, ещё и цокает.

- Ребе, у меня сегодня гости. Можно мне приготовить немного свинины?
- Конечно, нет! Как ты можешь спрашивать?
- Ребе, но я всю жизнь мечтал попробовать свинину и гости тоже.
- Я раввин и не могу разрешить тебе этого.
- Но я сам видел, как ты вчера ел свинину.
- Да, но я никого ни о чём не спрашивал.

Моне всю жизнь хотелось поговорить с Богоматерью.
Вот он умер, попал в рай и увидел там наконец Божью Матерь.
- Я всё время хотел спросить: почему у вас всегда такое грустное лицо?
- Моня, если бы ты знал, как мы хотели девочку...

Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
- Какое сегодня число?
- 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
- Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.

Сегодня в Москве состоялся несанкционированный митинг голубей. Митингующие потребовали вернуть памятник Дзержинскому на место.

Блин, уже два года чищу яйца Вlеnd-а-mеdоm - а как были дырки на зубах - так и остались!

Очередная акция на молодёжном радио. Ведущий:
- Дорогие друзья! Мы объявляем конкурс в прямом эфире. Придумайте слово, которого нет в словаре русского языка, и составьте с ним предложение. И вы получите замечательный приз! У нас уже есть первый дозвонившийся. Как вас зовут?
- Олег.
- Откуда вы?
- Из Челябинска.
- Ваше слово.
- Шобт!
- Так, так... Мы смотрим в словарь, ищем... В словаре нет такого слова! Олег, вы уже практически стали обладателем нашего приза! Ваше предложение...
- Шоб ты на х*й!
Далее следует музыкальная заставка, в студии все в ах*е. Редактор раздаёт всем п**дюлей за мат в прямом эфире.
После паузы ведущий:
- Мы снова с вами, уважаемые радиослушатели! У нас есть ещё один дозвонившийся. Представьтесь...
- Кирилл!
- Откуда вы?
- Из Мытищ.
- Ваше слово!?
- ЭТСН!
- Так, внимательно смотрим... В словаре нет такого слова! Кирилл, вы уже практически выиграли! Ваше предложение...
- Это снова я! Шоб ты на х*й!..

Поработав 10 лет в ЗАГСе, я поняла: понемногу разбирают даже ебанутых.

Парень делает девушке комплимент:
- У тебя кожа 16-летнего персика...

- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой...
- Дорогой, "не такой" это Борис Моисеев, остальные все такие...

Отец-грузин обращается к своему сыну:
- Гоги, я тебе пистолет подарил. Где он?
- Папа, я его продал и купил себе "Ролекс".
- Да? А если завтра Вахтанг уведёт твою жену, а Котэ угонит твою машину, ты им что - "полвторого" скажешь?

Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно и нет акцизной марки, помните, что такую водку надо пить очень осторожно.

Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного.

Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной?
Ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...

В парикмахерской:
- Сколько стоит у вас подстричься?
- 600 рублей.
- Не понял, а без минета?!

На выставке:
— прошу простить.... но мой кот съел вашу крыску....
— Ну какая это вам "крыска"? это пес, редкой породы: карманный шпинатохрякский тухлосратик!
— Как по мне... кот сожрал: значит крыса!

- Цукерберг стал успешным молодым бизнесменом! Есть чему у него поучиться.
- Какой Цукерберг?
- Любой Цукерберг!

Анекот:
Встречаются както два друга, первый говорит:
- здорова братан!
-здорова! Чё такой весёлый то?
-да я тут недавно одного мента обманул.!
-как так обманул?
-ну как, стою я короче посреди полицейского участка, штаны спустил. Достал хуй и ссу. Подходит ко мне полицейский и говорит – гражданин! Что за безобразие! Немедленно спрятать и прекратить!
-ну а ты что?
-ну что, я спрятал но не прекратил!