Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
- Конечно!
- Значит, это ты помнишь! А то, что у жены день рождения, это ты блять забыл!

Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.

- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?

Поликлиника. Из кабинета психиатра выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:
- Леночка, какое сегодня число?
- 12 апреля, День космонавтики. А в чём дело?
- Да я тут с пациентом беседую, надо проверить, ориентируется ли он во времени.

- У меня окно не закрывается.
- А чего пишет?
- Ручка отвалилась...

Я не ленивый, я - энергосберегающий.

- Мама, а это правда, что меня тебе принёс аист?
- Нет сынок, тебя принёс журавль на дельтаплане.

Решение проблемы по-русски. После введения нуля промиль исчезли аварии на дорогах по причине их плохого состояния, и все аварии стали за счет разнузданного пьянства за рулем.

- А что означает значок -0,9 на вашей программе?
- Можно смотреть беременным.

Мошенники – это те, кто заставляет людей платить за свою глупость.

Как создать бренд? Нужно взять бред и добавить букву "н".

Кто был в понедельник - тому пятница в подарок. (о сменном графике работы)

Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.

В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
- Фима, у нас урока музыки не будет.
- А почему?
- Учительница в декрет ушла.
- Таки доигралась...

Девушка Люся была по натуре грустная, а по накуре - весёлая.

Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая тарелка свекольного цвета.

Шарик спрыгнул с балкона к своему другу французскому бульдожке.
Теперь у них морды одинаковые.

Червяки из Таджикистана живут по двадцать червей в яблоке.

Я никогда не включаю поворотники. Зачем другим знать, куда я еду?

- Ну что, Люся, поматросил и бросил?
- Я предпочитаю называть это "тест-драйв".

- А у тебя что такая девушка страшная?
- Я опоздал, и мне подсунули штрафную!

14-17 - учись, погулять всегда успеешь.
18-22 - учись, потом погуляешь.
23-29 - сделай карьеру, потом погуляешь.
30 - хватит гулять, пора бы остепениться!

Трагедия в Заполярье. Принимавший душ полярник погиб от множественных колотых ран.

Многие предлагают выгодные условия, правда они умалчивают, для кого они выгодны?!

Пациент очнулся после наркоза и спросил: "Простите, я не храпел?"

-Эй, мастер, а наладчик-то на упаковочной машине у нас опять забухал, что ли?
-Ну, есть у него малость. С кем не бывает. Ну, зато хоть в правильную сторону)
-Это как же можно в правильную сторону забухать?!
- Ну, дык, были у нас пельмени "Деревенские" а теперь вона - "венские"!

- Чем казаки отличаются от Карлсона-привидения?
- Казаки дикие, но не симпатичные.

Не покидает ощущение, что в рекламе "лучшие проститутки России" должен быть адрес и телефон госдумы РФ.

А вы никогда не замечали, что если вставить палец в ухо и почесать там, то звук будет как при игре в PacMan?

Кратчайший путь к истине проходит через замочную скважину.

А ведь хорошо было в детстве - на худой конец закупались спички и соль, а если не случится такого - то сахар и селитра (чтобы урожай на даче был, и варенье с чем делать).
Но обычно ни того ни другого не случалось, и ингридиенты пылились в сарае.
Эх какие хорошие бомбочки получались, если все это перемолоть в кофемолке, и поджечь!

Отправляя электронную почту, жители Ухрюпинска стараются покрепче привязывать дискету к голубю.

- "Послушай женщину и сделай наоборот!" - подумал пенсионер Сидоров, набрал на помойке пакет мусора и пошёл домой.

Нельзя передвинуть некий предмет силой мысли. Но можно на какое-то время увеличить его размер...

Говорят, нельзя понижать градус, а как только повышается температура, так все сразу начинают пить жаропонижающие лекарства.

Какие передачи самые интересные лучше всего знают тюремные надзиратели.