Остальные новые анекдоты

Жена:
- Да моя бабушка трех мужей пережила!
Муж:
- Да ей в аду сатана должен звезду героя дать! Как-никак трёх мужиков со свету сжила...

Блондинка:
- Я никогда не буду есть авокадо, смотрела тут передачу, что это самый калорийный фрукт и от него толстеешь.
Брюнетка:
- Ага, а то, что ты ешь чебуреки, - это ничего.
- А про чебуреки я передачу не смотрела...

Особым спросом в мире в последнее время пользуются дураки - как представители вымирающего вида. О том что дураков пора заносить в Красную книгу, широкая общественность узнала после широкомасштабного опроса, проведённого на улицах всех крупных городов, а так же в сельской местности. Миллионам людей был задан вопрос: "Считаете ли Вы себя дураком?". Утвердительно ответила только одна сотая процента опрошенных.

Чесать яйца - святая мужская обязанность!

Оказывается, чтобы учиться в школе, кроме смартфона и плеера нужны ещё ручки, тетрадки, учебники, дневник... И судя по очереди в канцтовары 2 сентября, школьники только вчера об этом узнали!!

Из «Кодекса семейной жизни»
Счастливо и безоблачно прожить жизнь с одной единственной женщиной может лишь мужчина либо ровным счетом ничего о женщинах не знающий, либо беззаветно любящий исключительно свою мать.
© Ivan Fuckov

Чукчей так мало, что если бы миллиарды их соплеменника Абрамовича разделить между ними поровну, то все чукчи были бы миллионерами.

- Я не понимаю, для чего вообще в Госдуме нужны другие партийные фракции, если все законы большинством голосов, всё равно, принимает «Единая Россия»?
- Как для чего?! Для плюрализма мнений!...

После вмешательства Ирана в отношения Сирии и США, мне кажется, что первый афро-американский президент США хочет быть не только первым президентом, но и последним.

Эти китайцы какую-нибуд' Bidou да придумают!

ПеTRUEшка

М.Прохоров отказался от идеи создать партию из 500 юристов: на договорах и судебных процессах друг с другом разоришься...

Сомнительное достижение - это когда тебе удалось побороть врага, а подняться с него уже нет сил. Так вот и лежите, тяжело дыша, в весьма двусмысленной позе.

Сказать про такого, что он - глуп, как пробка, значит, нанести незаслуженное оскорбление всем славным пробкам, которые, не щадя живота своего, спасают от выдыхания благородные напитки.

- Что-то у тебя руки заметно трясутся. Бухал, небось, вчера?
- От нервов трясутся. Вчера на банкете решил не пить, а сегодня как вспомню - сколько халявной выпивки пропустил, так сразу переживать начинаю.

Большинство осложнений к мужчинам приходит со стороны женщин. То женись на этих бабах, то с ними же разводись. А то вообще приходится их детей воспитывать.

Решили как-то два законченных скупердяя выпить - интересно им стало. Купили бутылку водки. Выпили по рюмке, по второй. Один говорит:
- Слушай, мне кажется или действительно водки в бутылке поубавилось?
- И ты заметил? Точно, меньше стало!
- А каких денег стоит! Ну её нафиг. Лучше пить воду из-под крана. Затыкай бутылку, пойдём, кому-нибудь остатки продадим. Хоть часть денег отобьём.

От досады лучше кусать чужие локти по двум веским причинам: во-первых, до чужих локтей легче дотянуться зубами, во-вторых, не больно совсем.

Подарил врагу ходики с вороной. Пусть накаркает птица ему плохого побольше!

Посланный на хрен, но вернувшийся, считается дезертиром.

Дед кричит бабке из туалета:
— Слышь, я ещё в своём уме и до маразма мне ещё далеко!
— Ага, поди, опять сидишь, умник, срёшь, а штаны снять забыл.
— Ох, мать твою…

© Дмитрий Лавренков

Неправильно у нас дают звание Героя России. Его надо не давать, а получать, и только посмертно, и только когда всем будет ясно, что это не герои очередных политических игр текущих вождей России.

Уважаемые авиапассажиры! Перед вылетом самолёта удостоверьтесь, что пилоты прошли инструктаж по технике безопасности. Пилоты, не прошедшие инструктаж по технике безопасности до посадки не допускаются.

- Сколько лет этой даме? - спрашивает жених у шадхена.
- Тридцать. Произвела ли она на вас впечатление?
- Да. Но впечатление у меня такое, что тридцать лет ей исполнилось как минимум лет десять назад...

- Поверь, я женюсь на тебе вовсе не из-за твоих денег. Чем меньше денег, тем человек счастливей и свободней.
- Ах, как мы с тобой будем счастливы, дорогой! Вчера мой папа обанкротился.

Шадхен приходит к богачу Блюменфельду:
- Я слышал, ваша дочь выходит замуж. Не хотите ли вы по этому случаю выплатить мне небольшое вознаграждение?
- С какой стати? Вы и пальцем не пошевелили ради того, чтобы эта партия состоялась!
- Именно поэтому! Там, где я пошевелю хотя бы пальцем, никакой женитьбы не будет.

В одесских школах сейчас изучают два иностранных языка - идиш для уезжающих и китайский для остающихся.

Футболисты махачкалинского "Анжи" не очень любят Роберто Карлоса, потому что, по их словам, он водила, единоличник и никогда не стоит на воротах.

О скока нам ашыбак трудных гатовит прасвещення дух

Два друга:
- Говорят у каждой девушки должна быть какая то изюминка…. Интересно какая изюминка у моей?
- Ты че сразу меня то спрашиваешь? Я же спал с ней еще до вашей свадьбы, у нее уже тогда не было ни какой изюминки!

Две подруги обсуждают сайт знакомств:
- Зашла на сайт и думаю кому бы дать?
- Нежели совсем некому?
- Конечно некому, всем этим уже давала, а по второму кругу меня не вставляет!

200-летие Бородинской битвы... Интересно,с кем тогда билась Ксения Бородина?

На Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол.

А Буратино-то,оказывается, не только деревянный,но и хитрый: чтобы папа Карло не учуял у него запах алкоголя,он стал приходить со школы только в дрова!

Ну и что вы на Киркорова-то наехали!? У Буратино,кстати сказать, тоже не было мамы!

Из возможного интервью Митта Ромни.
- Корреспондент: - Вы не сможете, стать нашим президентом, потому что
такие известные предсказатели, как Эдгар Кейси и Ванга утверждали, что в США
будет только 44 президента и последний из них - темнокожий.
- Ромни: - Ну, что же, в таком случае, чтобы не подрывать авторитет предсказателей,
я готов стать Вашим королём.

Д.Медведев строго указал на необходимость
более тщательной подготовки к обсуждению
начала строительства стадиона
в Санкт-Петербурге.

На предварительном показе фильма «Спасибо, что живой» у премьер-министра за несколько дней до премьеры съемочная группа попросила сохранить в секрете фамилию Безрукова, на что премьер-министр попросил съемочную группу за несколько месяцев до выборов сохранить в секрете фамилию президента России, которого изберут в 2012 году.

и не надейтесь...:-)

Вы думали, что если пить все выходные мы уйдём ?
А, мы всё еще здесь.
Хорошего понедельника!
С уважением, ваши проблемы.

-Сынок? Ты чем тут занимаешься?!
-Закон нарушаю, мам.
-Ах, понятно... Когда закончится эта серия "Ну, погоди!" помоешь посуду?