Повторные анекдоты

Командир демонстрирует солдатам новый танк:
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров!
- Я!
- Подними танк!
Петров тужится, пыжится, поднять не может.
- Сидоров, помоги Петрову!
Пытаются поднять танк вдвоём, та же картина.
- Иванов, чего стоишь?! Давай помогай!
Пыхтят втроём, поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн...

Парадокс: чем больше сыра, тем больше дырок, но чем больше дырок, тем меньше сыра!..

У студента первого курса спрашивают:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и отвечает:
- Ну, примерно, за год.
Этот же вопрос задают студенту 2-го курса. Он подумал и говорит:
- Ну, примерно, за семестр.
И так далее...
Студент 5-го курса в ответ на этот вопрос переспрашивает:
- А методичка есть?
- Да, конечно.
- Тогда сейчас докурим и пойдём сдавать.

Если бы ещё лет десять назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а мультфильм "Ну, погоди!" запрещён цензурой, вы бы точно знали, откуда он сбежал.

За одного битого до трёх лет дают.

Если человек хоть один раз увидит живого дракона - то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину... пусть даже сто раз увидит... все равно не поверит.
Что же заставляет нас так доверять драконам?!

Самое распространённое в мире заблуждение, что успеешь заправить постель, пока в турке варится кофе.

Замена привычного "гы" на "хм" сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.

В Магадане в кабинетах литературы висит портрет Шуфутинского.

Больной: У меня ухо болит.
Врач:
- год 2000 до н.э.: Вот, возьми, погрызи этот чудодейственный корешок.
- год 1000 н.э.: Корешок – это яд. Прочти вот эту молитву.
- год 1850: Молитва – это суеверие. Выпей эту микстуру.
- год 1940: Микстура – это яд. Прими эту пилюлю.
- год 1985: Пилюли не действуют. Прими этот антибиотик.
- год 2000: Антибиотики – это химия. Вот, возьми, погрызи этот чудодейственный биодинамический корешок.

Как горный орел на вершине Кавказа, сидит Ярослав на краю унитаза

Последовательно как-то получилось: сначала завёл собаку, потом жену, потом детей. Знал бы, чем всё это закончится, завёл бы хомяка.

Чтобы повзрослев, дети не смогли заявить родителям: "Ты с детства меня ни во что не ставил!", с младых ногтей ребёнка следует регулярно ставить в угол.

Из учебника по начальной военной подготовке:
С появлением первых летательных аппаратов появилась необходимость их уничтожения.

Приходит друг к другому другу и говорит: блин чё не слово то мат блин не поможешь блин? А он и говорит: а ты вместо мата цветы говори! На следущий день: девушка подходит к мужчине и спрашивает: не подскажите ли сколько время? А он ей в ответ: слышь ты роза а ну фиаль от сюда а то как затюльпаню обсиренишся!

Реклама ухрюпинского турагентства: "Мы пустим вас по миру".

Царица Екатерина, выйдя в сад, уронила носовой платок. Наклонилась за ним и почувствовала, как сзади ей кто-то присунул, да так хорошо, что головы не повернуть.
- И кто же это ?
- Дворник Мефодий.
- Продолжайте, граф Мефодий !

Рабиновича исключили из партии за два возмутительных выпада.
1. Когда секретарь партбюро зашёл к нему в кабинет, на стене висели портреты Хрущева и Брежнева.
- Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь.
- Которого? - переспросил Рабинович.
2. Увидев пышные похороны одного из членов Политбюро, Рабинович заявил:
- Какое разбазаривание народных средств! Я бы за эти деньги весь ЦК похоронил!

Охотнику: "Ни пуха, ни пера!".
Дальнобойщику: "Ни гвоздя, ни жезла!".
Инспектору ГИБДД: "Ни стыда, ни совести!".

Роман Абрамович купил себе четверг.

Разговаривают двое бизнесменов:
- Как дела?
- Всё на пять. Сын просит пятый BMW, дочь - пятый iPhone.
- А жена?
- У жены тоже пятый размер.

Чем больше денег, тем больше с ними проблем. Но это совсем не означает, что если у вас много проблем, то у вас - куча денег.

Мне стали сниться вещие кошмары...

- Умные люди принимают мир таким, какой он есть.
- А ты-то тут при чём?
- Учусь. Начал с мелочей.
- С каких?
- С водки: принимаю её такой, какая она есть!

Женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, желает познакомитсья с таким же мужчиной. А еще лучше - с двумя или тремя.

Еврейские шахматисты сделали потрясающее открытие: оказывается, других шахматистов просто нет!

В прессу просочились имена и звания стерхов, сопровождавших Путина в полёте.