Повторные анекдоты

про цвета российского флага
Когда-то давным-давно, во времена моей юности, где-то в начале девяностых из тогдашнего КВН:
- А поедете вы, батенька, в новой российской форме - фуражка белая, китель красный!
- ??!!
- Потому что фуражка, лицо и китель должны соответствовать цветам флага Российской Федерации!
по-моему это иркутяне были, "Декабристы...", в Сочи, на фестивале

Собирая в Ковчег каждой твари
по паре,Ной пришел к выводу,
что некоторые из них не только
твари,но еще и сволочи.
Груздь

На вывеске публичного дома
приписка:*Только для
абонентов *Билайн*иМТС*
Первых шесть секунд бесплатно,
Груздь

Все подумали,что всплыла
правда,но по запаху поняли.
Что ошиблись.
Груздь

Зубы!!!Наши стоматологи
сделают все,чтобы вы навсегда
забыли о них
Груздь

—Вы слышали, Сара утонула в бассейне?
— Как? Она же родилась под знаком рыбы, в постели она бревно, а про жизни — гавно. И она таки утонула?

Рабинович с тоской глядит на плакат "Ленин умер, но дело его живёт!":
- Таки лучше бы он жил!..

В Варшаве на углу улицы Брежнева и улицы Косыгина встречаются два еврея:
- А при Пилсудском мы всё-таки ели мясо!
Проходят годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улиц Мао-Цзе-дуна и Лю-Шао-ци.
- А при Советах мы всё-таки ели!
Проходят ещё годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улиц Лумумбы и Кваме Нкрума.
- А при китайцах нас всё-таки не ели!

Рабинович с женой едут в плацкартном вагоне. Он шумно вздыхает.
- Яша, сколько раз я тебя просила, - укоряет его жена, - на людях о политике не говорить!

- Сидоров, тебе сколько сейчас платят?
- Вообще ничего!
- Переходи ко мне, я дам в три раза больше!

Инновационные названия дней недели: вторник - вотбыпятница; среда - скоропятница; четверг - передпятница; пятница - вотипятница или айдапятница или чудопятница или просто Пятница! (но писать строго с большой буквы и с восклицательным знаком); суббота - послепятница; воскресенье - гудбайпятница или прощайпятница; понедельник - антипятница.

Дети врача уже третий месяц не могут прочитать, на кого написано завещание.

«В детстве я молил Бога о велосипеде. Потом понял, что Бог работает по-другому. Я украл велосипед и стал молиться о прощении». Аль Капоне

Купил мужик праворульную "Тойоту". Отличная машина! Только теперь он за рулем на жену плюет и пепел стряхивает.

— Куда это ты собралась, на ночь блядя?

Серьезные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусорным ведром.

Пришел мужик (М) в кавказский ресторан. Подходит официант (О): Что будете заказывать?
М: Принесите мне что-нибудь острое, холодное, национальное.
О: Кинжал в жопу будешь?

- Шо хочешь?
- Лечь хочу!
- Так иди и ляг!
- Не,тогда вообще нечего хотеться не будет!

Старшая дочь:
- Папа, я - лесбиянка.
Отец:
- Я рад, что ты рассказала нам.
Младшая дочь:
- Папа, я тоже лесбиянка.
Отец:
- В этой семье что, никто не любит член?
Сын:
- Я люблю. Очень...

Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните бак бензином.

Братья Кличко уже перебили больше негров, чем Ку-Клукс-Клан за всю свою историю.