Новые истории - основной выпуск

Маленький сын учится говорить, не выговаривает звук "Р".
Выезжаем на машине на МКАД, разгоняемся... а тут пробка.
Папа разочарованно: "Мы в пробке."
Сынишка вздыхает: "Да, мы в попке."
Старшая дочка поправляет: "Не в попке, а в пробке!"
Сынишка с безразличием: "А.., какая задница!"

Переезжал на авто украинскую границу, возвращаясь из Крыма в Москву. На таможне дали заполнять декларацию на украинском языке. Мы ездили отдыхать в Крым на машине с другом. Стали с ним читать декларацию. Половина слов интуитивно понятна - прозвище это имя и т.д. Но были непонятки. Мы заполнили как могли, а показали декларации проверяющему, задавая ему вопросы. Так, например на вопрос "окраина выбыття" я написал - Симеиз, а на вопрос "окраина прибыття" я написал - Москва. Так проверяющий начал возмущаться что это за страна такая - Симеиз и Москва. Далее я ему говорю, что не понимаю что такое "справажный груз" и "не справажный груз". Ну он ответил, что справажный это тот, который мы везем с собой, а не справажный, который мы отправили параллельно самолетом или поездом". Ладно заполнили справажный. Далее вопрос "скилько мест". Мой приятель говорит, что он думал, что скилько означает стоимость, а я спросил дыню и связку лука считать за место или нет. Далее были вопросы везем ли иностранную валюту и ценности. Мы стали его спрашивать российские рубли - это иностранная валюта или нет. Потом были вопросы провозим ли запрещенные предметы типа радиоактивных материалов, культурных ценностей, ядохимикаты,, флору или фауну и продукты, изготовленные из них, электронику. Последний вопрос был "транспортная збитня". Мы с приятелем везде поставили галочки в графах "нет". Проверяющий возмутился, что мы оба поставили нет в графе "собственник транспорта" (транспортная збитня). Я ему говорю, что мы не знали, что слово збитня означает собственник, я думал, что это сбитое тесто или варенники со взбитой сметаной. В конце концов проверяющий не выдержал и сказал, езжайте на х...й. а мы ехали и ржали.

СТРЕМЛЕНЬЕ К ЧИСТОТЕ
Прочитал историю в "Надёжная стоянка" в "лучших за неделю" про Антона Горина. Горин, это не прозвище, а фамилия. Я - бывший студент этого шутника.
Расскажу историю, как он на моей свадьбе нам пол в квартире спас.
Когда я женился, то пригласил Горина как гостя. Ну, у нас вся родня приехала, один лишний гость не проблема. И он приходит на мальчишник, всё нормально, сидим, меня в "последний путь" провожаем. Тут мама заходит и начинает охать, что завтра надо невесту перед празднованием в ресторане, в дом заводить, а разувать гостей не получится, а пол у нас из паркетной доски, поэтому потом его не отмоешь. Ну, Антон Анатольевич послушал-послушал и спрашивает: «А у вас в родне в армии народу много служило?» Мама говорит: «все мужчины, кроме Саши (то есть, меня)». Тогда Горин говорит: «Всё нормально! Завтра у вас все будут вытирать ноги, как никогда». Мама поохала и ушла. Глядим, а мой препод улыбается себе под нос.
На следующее утро приезжаем, привожу невесту домой, толпа гостей. А Горин как-то раньше всех успел до квартиры добраться. Буквально минут за пять. Заходим в дом, а там - табличка "Вытирайте ноги". И вместо коврика - АМЕРИКАНСКИЙ ФЛАГ.
Флаг обувью изодрали в клочья, но пол в квартире остался о-о-о-очень чистым!

Не очень смешная, зато жизненная история: лично слышал сегодня в туалете института связи (г.Екатеринбург) искренний монолог молодого студента:
- И кто эту культурологию выдумал, ** ее мать! Сроду такой беды не было - ни в школе, ни в техникуме, **ка! Я ее, **ядь, вообще ни понимаю, **аный в рот!
...
Удачи тебе, преподаватель культурологии!

Иду пешком мимо здания районной администрации. Из окна первого этажа идет заметный дымок. В попутном со мной направлении идут два мужичка.
- Администрация горит что ли? - задумчиво говорит один из них.
- И дым отечества нам сладок и приятен! - хитро прищуриваясь, отвечает второй.

Историческая справка: Брежнев Леонид Ильич, руководитель СССР с 1964 по 1982 г.
Сама история:
1991г. Президент США Дж. Буш (старший) позвонил Президенту СССР Михаилу Сергеевичу Горбачеву. В Вашингтоне – день, а в Москве – поздний вечер. В это время Горбачев со своей супругой Раисой Максимовной прогуливались вокруг дачи и обсуждали события истекшего дня.
Секретари замешкались, не нашли Горбачева. Потом, когда он с супругой вернулся в дом, пытались перезвонить Президенту США, но он не смог разговаривать.
На следующей утро М.С. Горбачев устроил в секретариате разнос. Негодовал, что они все бездельники, разгильдяи, а некоторые из них до сих пор называют его Леонидом Ильичом.

Когда Александра Александровича Бессмертных назначили министром иностранных дел СССР, коллеги пришли его поздравлять. Поздравил его с назначением и Евгений Максимович Примаков. Счастливый Бессмертных ответил Примакову: « И Вам того же». Затем немного замешкался и добавил: «Даже еще больше».
Через несколько лет Е.М. Примакова назначили министром иностранных дел, а затем Председателем Правительства России.

история моя, раньше была опубликована мною же на одном известном форуме....

Есть у меня подружка давняя, одноклассница, назовем ее Таня, с которой вечно какие нить истории приключаецца. Помницца училась она в институте, и пошла сдавать зачет по информатике, а в то время, надо сказать, компов то особо не было у народов, тока в учреждениях да фирмах, посему Таня с ним была не то что на "ты" или на "вы", а на "кто?". Короче, препод ей там что-то пел, показывал, вопросы задавал, после чего он ей говорит: "А теперь Таня, закрой пжлста окно". В воспаленном мозгу Татьяны пронеслось стадо мыслей, типа офигеть, вот сволочь и он туда же, старый развратник, но тем не менее (зачет то нужен) встала, подошла к окну и прикрыла окно занавеской. Препод в недоумении, я б сказала "звизда в шоке" - говорит ей снова: "Таня..... закройте окно".... Татьяна посмотрела на прикрытое ею окно, поправила занавесочки, так сказать, погуще, в комнате стало темновато, а Тане стало страшновато, видимо мозг еще больше воспалился..... Препод, уже прикринув на нее, типа твою ж маму, ты закроешь окно или нет, встает и идет по направлению к ней. Она, пятясь к окну, кричит : "А я что, плин, плохо закрыла, вон ничего уже не видно!" . На что препод ей грит - "ДУРААААААА, закрой в компе окно".........
Windows тады тока появился)))))))) Она потом долго извинялась перед ним, благо мужик попался нормальный, понимающий и зачет ей все ж поставил))))). А я ее до сих пор подкалываю))) Ведь на английском сидели с ней вместе, а слово "window" - "окно" из 4 класса средней школы она не запомнила))))))

Знаете ли вы такого известного человека по фамилии Циолков? Нет-нет, не Циолковский Константин Эдуардович- отец русской космонавтики, а именно Циолков! Вот и я не знаю. А в поселке Лазаревское (Сочи) знают! Недавно там отдыхал и видел ежедневно своими глазами дорожный знак (Как положено, черным по белому знаку): "ул. Циолковского". И поскольку в 2014 ожидается наплыв иностранцев, видимо для них ниже на том же знаке дублирующая надпись "Tsiolkova str.". Русским- то пофигу, а буржуи голову поломают, что за знаменитость такая- ЦИОЛКОВ?!

Мне иногда кажется, что производители или прикалываются
или им вообще пофиг.
Предложили на сдачу конфеты, взяла. Дома вчиталась - мармелад «Утки с наполнителем»... Отдам племяннице - у неё мама медсестра)

ЛИХИЕ 90-Е

"Не умеющий жить всегда хвалит прошлое"
(Народная мудрость)

Сынок плавал в море, я валялся на песке и как всегда бесседовал с русским дедом.
Услышав родной язык, к нам присоединился здоровенный мужик, ему явно не терпелось поделится своей внезапной радостью и мужик выдал без предисловия:
- Обожаю Черногорию! Нам бы так! Прикиньте, вчера вышел из магазина, пока перебирал пакеты, машинально положил свой рюкзачок на капот какой-то тачки. Закурил и пошел себе, а про рюкзак забыл. Пропажу заметил только вечером. Ну, думаю – хана. Там же: паспорт, кредитки, телефон. Ужас.
Ночь не спал, все вспоминал – где я мог его оставить?
Только сегодня догадался и то приблизительно. Прибежал в магазин, поспрашивал продавцов, они только мотают головами – не видели. Выхожу на улицу и глазам не верю - то место, где стояла машина с моим рюкзачком, обведено мелом, а в середине большими буквами написана моя фамилия и номер телефона.
Я так и офигел. Прибежал в гостиницу, позвонил, оказалось, что этот дядечка на мерседесе, вначале три часа меня прождал, потом заглянул в сумку, увидел паспорт и додумался оставить послание на асфальте.
Вот, только что встретились, он специально за двадцать километров сюда пригнал. Сую ему деньги - обижается, еле взял на память кепку сборной России.
У нас бы, где-нибудь в Сочах - подхватили за милую душу и уже бы все деньги с карточек поснимали. Почему мы не такие как они? Вы заметили, что тут ни днем ни ночью даже окна в машинах не поднимают? При Союзе, ведь тоже так было. Во всяком случае, гораздо меньше воровали. Совесть у людей была.
Я говорю:
- Совести конечно было навалом, тут не поспоришь, однако крали по-черному. Сегодня, например, я смело могу оставить магнитолку в машине и ничего, а ведь лет пятнадцать назад, когда я выходил из-за руля, то просто над головой держал «морду» от магнитофона, чтобы все успели увидеть, что моя музыка осталась без «морды» и стекло разбивать не имеет смысла.

- Ну правильно - это же были «лихие девяностые», я то имею ввиду старую добрую доперестроечную жизнь. Я ведь и пионером успел побыть, прекрасно все помню. Никаких магнитофонов вообще не крали.

- Пионером – это хорошо, но я успел застать огненные 70-е и могу авторитетно заявить, что магнитолы не крали, по причине их полного отсутствия в природе. Были радиоприемнички, да и те встроенные, украсть такой можно было только вместе с машиной. Зато когда человек куда-нибудь приезжал хоть на пять минут, он всегда скручивал с машины: дворники, антенну, и левое зеркало (правого обычно вообще не было – это барство) Вы можете себе представить - приезжаете на работу, а у Вас подмышкой: зеркало, антенна, дворники и до кучи аккумулятор? А ведь так и было.

Парень недоверчиво заулыбался:
- Да ну, не может быть.

Тут в разговор вмешался дед:
- Еще как может, некоторые даже колеса на ночь снимали.
Бывший пионер пожал плечами и сказал:
- Ну, спорить не стану и все равно – в СССР не было таких уж явных бандитов и никто тебя на перекрестке из машины не выбрасывал, как в «лихие…»

Дед аж подскочил на своем лежаке:
- Из машины не выбрасывал!? Подумаешь – какие нежности – из машины его выбросили. А заточку в печень из-за ношенных ботинок не хочешь!?

Я удивился такой реакции деда, непонятно – это у него был вопрос или предложение… Дед продолжил:
- На краю нашего поселка стояла большая фабрика. И каждое Божье утро, в каждой бригаде начиналось с того, что рабочие сбрасывались кровно-заработанной копеечкой, Бригадиры несли ее начальнику цеха, начальники цехов тащили деньги директору, а уже директор связывался с начальником районной милиции и платил ему.
И вечером, после работы люди выходили с фабрики и спокойно расходились по домам, потому что вдоль дороги стояли шеренги милиции с табельным оружием.
А вот если в иной день деньги собрать не успевали, или еще что помешало и милиция к вечеру не прибыла, то почти все работники фабрики ночевали прямо на полу на своих рабочих местах. Идти домой - дураков не было. А если кто и отваживался, то его уже ждали такие же шеренги, только не милиции, а бандитов. Хорошо если дойдешь до дома беззубый и в одних трусах, а ведь многих резали за ботинки или пиджак, если артачился, снимать не хотел. Про девок я вообще молчу... А ты говоришь – из машины выбрасывали…

Парень недоверчиво покачал головой и сказал:
- Беспредел девяностых я застал и отлично все помню, но в Вашем поселке какие-то, уж очень голодные были бандиты. За ботинки заточкой в печень…
Дед удивленно поднял брови и ответил:
- Причем тут девяностые – это было в 53-м, когда из тюрем выпустили урок и ваши бандиты девяностых по сравнению с ними просто пионеры из Артека…

форум холостяков:

ххх: Дело было так... Жена уехала к маме на день, а мы с друзьями решили девочек снять. Ну вот, правда, у всех всё получилось, а мне Вова обломал с подругой... На следующий день приехала жена, мы с ней того, значит, шпилимся, и вдруг звонок. Нервный хватаю телефон: "Вова, сука! Ты мне второй день подряд секс обламываешь"...

Сижу на кухне. Заходит жена, держится за голову, чуть не хнычет. Я:
- Что случилось?
Жена:
- Голова болит!
- Анальгин будешь?
- Да ты что! Уже десять, а я после шести не ем!
И уходит. Думаю, ну и хрен с тобой, глупая женщина, мучайся. Через двадцать минут возвращается, видимо, совсем скрутило. Достаёт пачку анальгина, долго вертит в руках, что-то читает. Из жалости уже спрашиваю:
- Шрифт мелкий? Давай прочитаю, что тебе нужно.
- Да никак найти не могу, где тут написано, сколько в нём калорий?

СМС от подруги, только-только купившей сенсорный телефон:
«отличный тнлфон! я уже почти попадаю по удавищам!».

Ходили мы с девушкой в ресторан. Я заказал "цезарь". Принесли небольшую пиалочку. А рядом здоровый мужик и пацан: у них этого "цезаря" раза в два точно больше в тарелке. Я спрашиваю официантку:
- А чего у меня порция такая маленькая?
- Ну это у нас стандартная, столько-то граммов.
- А вот, - говорю, - у тех двоих в три раза порция больше.
Официантка несколько тише:
- Тот мужчина - хозяин. Он сам приходит на кухню и накладывает себе сколько хочет. А парень рядом - его сын. Он очень не любит ходить сюда с отцом, так как тот заставляет его всё съесть, что наложит, иначе денег на карманные расходы не видать... - и добавляет ещё тише: - Если хотите, чтобы и у вас были такие порции, - попросите, чтобы усыновил.
И уходит. Мы в шоке...

Дочке чуть больше 2-х лет было. Девица шмышлёная и шустрая. Жаль, в тексте нельзя полностью передать её мимику и интонацию. Вот несколько зарисовок:

1. Вечер. Смотрим в окно, любуемся закатом. Пользуясь случаем, в доступной форме коротко рассказываю, что такое закат. Дитё прониклось. Голова её лежит на маленьких кулачках, подпирающих подбородок. Внимает каждому слову.
Вот,- говорю,- посмотри, а с другой стороны уже наступает ночь...
Дитё трагическим голосом, глядя в сторону восхода, вздыхая, медленно покачивая головой:
"Ой, бе-да-а-а, бе-да-а-а-а!..."

2. Сидим в зале. Дитё без перерыва прыгает между нами. Спрашиваю:"Ты кто?"

Доча:"Зайчик!" И мгновенно упрыгивает в другую комнату. Ухх... Буквально через несколько секунд возвращается, запрыгивая обратно.
Я:"Вот наш зайчик..."
Доча обиженно:"Я не зайчик!"
Муж с интересом:"А кто? Мышка?!"
Доча обиженно с разочарованием, на лице выраженное возмущение:"Я - птичка!!!"
И так же стремительно упрыгивает обратно в другую комнату, помахивая "крыльями".

3. Помогает мне варить суп. Я всё нарезала, а она забрасывает это всё в кастрюлю, ну и в целом контролирует процесс. Посолили. Объясняю, что надо попробовать. Пробую.
Доча:"А мне!"
Хорошо. Объясняю, что горячо, надо обязательно подуть. Набираю суп в ложку, дую, даю и ей попробовать. Вкусно? Утвердительно кивает головой. Я закрываю крышку кастрюли, надо ещё немного доварить суп. Дитё в крик. Что случилось?!
Доча:"Я не наелась!!!"

Теща находится в достаточно преклонном возрасте. Недавно она приболела, забрали её к себе. Провести обследование, подлечить. Она у нас освоилась, бабулька безобидная, никому не мешает, смотрит по телевизору передачи типа «Давай поженимся», да выжидает время очередного приема назначенных лекарств. И вот, пару дней тому назад, вдруг я увидел, что она взволнованно смотрит какую-то криминальную передачу. Никогда ими не интересовалась, а тут аж подошла поближе к телику. Я сижу в углу комнаты за компьютером и тихо удивляюсь, что же интересного она нашла в фильме про связи наших бывших вице-губернатора и вице мэра с организованной преступностью?
- О! Я этого знаю!
- И этого!
- И этого видела на похоронах Сильвестра!
- А как вы туда попали? Это, кажется, криминальный авторитет?
- Да я всю первоапрельскую ОПГ знаю!
Теща меня, мало сказать, что крепко удивила. Откуда вдруг у тихой скромной, безобидной пенсионерки криминальные связи?
- Все-таки, откуда вы их знаете?
- Откуда, откуда… Я ИМ ВСЕМ ПОПКИ В ДЕТСАДУ ВЫТИРАЛА!

Мда... Если вы помните, была такая деятельница социал-демократии, террористка, создательница партии эсеров Брешко-Брешковская, которую называли "бабушка русской революции". Так вот, мою тещу можно назвать "бабушка первоапрельской мафии..."

У КОТА БЫЛ ВОЛЧИЙ АППЕТИТ
Курьёзный случай произошёл в Австрии. Породистого кота мейн-куна по кличке Купидон, стоящего три тысячи евро, украли из дома, когда он прогуливался на заднем дворе. Хозяйка Купидона тут же обратилась в полицию. Но оказалось, что помощь полиции не нужна. Купидон огромный котище с поистине зверским аппетитом. Через две недели незадачливые похитители вернули кота, поняв, что у них может не хватить денег прокормить его.
Дело в том, что взрослый и здоровый мейн-кун съедает в 3-4 раза больше, чем обычный домашний кот. При этом он не любит сухой корм, а предпочитает натуральные продукты. Длина тела взрослого кота этой породы превышает один метр, а вес превышает 10 килограммов.
А вернули Купидона весьма оригинальным способом.
- Я пошла выбрасывать мусор, - рассказывает хозяйка, - а когда вернулась, то Купидон уже сидел на диване в гостиной.

Сижу себе на скамейке на платформе, ожидаю электричку, которая будет минут через 40 (другие по расписанию все мимо). Мечтаю "мысленно" прибить того диспетчера который в час пик сделал такой большой перерыв. И тут присаживается ко мне брат из недалёкого государства в форме РЖД, и начинает железякой ковырять скамейку, выписывая свои иероглифы. На мой вопрос какого х...(вы не правы) ты это делаешь? Ответил, Я здэс работаю, патом красыт буду...

1) Сперва интродукция, панимаш. Все, конечно, знают этот боянистый анекдот про Петьку и Васильиваныча, но на всякий случай всё же напомню. Кто сам помнит - можно сразу ко второй части переходить. Досталась, значит, Петьке с Васиванычем трофейная буржуйская книга. Петька открыл её наугад - и читает вслух по складам: "Патриции с гетерами идут в термы". Офигивает и расспрашивает более опытного товарища, что эта абракадабра означать может. В.И. тоже, конечно, таких слов не знает, но пасовать перед Петькой не желает и пытается додуматься. При этом демонстрирует некоторые способности к логическому мышлению. Говорит: как, мол, по-буржуйски градусник-то? Термометр! Тепло он меряет... Так! Термы - это где тепло. А! Это баня, во!
П.: Ну, а гетеры? В.И.: ну... дык эти самые и есть... ну с которыми мужики в баню-то ходят.
П.: Ааа! Понял! Ну, а патриции эти тогда кто такие?
Задумался В.И. и говорит: а это, Петька, вестимо, опечатка, должно быть - "партийцы".
____
2) Сопсна сама история. Был у меня один коллега, который из разнообразных проявлений жизни признавал только рыбалку и футбол. Книжки читать, соответственно, очень не любил. А возможно, даже и вовсе разучился это делать без практики. Чувство юмора у парня тоже было в зачаточном состоянии.
И угораздило же меня в экспедиции от скуки рассказать ему это анекдот. Выслушав его внимательно, он гипотезы Васильиваныча не принял и чудную логику его счёл неубедительной. Затребовал точные значения всех услышанных слов. Сперва дотошно выяснил, кто такие патриции и чем они отличаются от партийцев. Потом расспросил про гетер. Затем - про термы. И, наконец, в упор спросил, точно ли Василий Иванович всего этого не знал. Мне эта история к тому времени порядком надоела, и я нехотя подтвердил, что нет, мол, не знал этого Василий Иванович Чапаев из анекдота, не знал, нет.

И тут Сашка неожиданно захохотал. А просмеявшись, со смаком припечатал:
- Вот же он мудак!

Смеркалось. То есть перечислили зарплату на карточку. начались естественные шевеления ехать к банкомату. Одна симпатичная девушка доверила карточку другому сотруднику, он съездил, снял с ее карточки деньги, тщательно их обернул в чек и ,в опенспейсе, передал ей со словами : "Спасибо за вчерашний прекрасный вечер".Кто ржал, кто завидовал,кто краснел....

Если кто не в курсе, в нашем Минобрнауки большие перемены. Ушёл вечнозелёный Фурсенко, новый министр назначил свежих замов. Один из них уже придумал новую форму какой-то справки и обязал всех ректоров, а их больше тысячи, срочно эту форму заполнить и сдать. Непременно в печатном виде, за своей подписью. В воздух поднялась тысяча самолётов, унося со всех концов страны в Москву экспресс-почтой упомянутую справку. Получив этот ворох почты, замминистра разъяснил: подпись ректора должна быть На Каждом Листе справки.

Пришлось ректорам подписывать и слать заново. Сама справка небольшая, страниц 100. Но мудрый замминистра предписал, что на каждый филиал вуза она должна быть заполнена отдельно. И тоже за подписью ректора. В одном вузе филиалов оказалось 29...

Аналитики министерства уже подсчитали: если этот замминистра честно прочтёт все собранные им справки, отложив остальные дела, до пенсии ему точно хватит. Но после очередной планерки стало ясно - его распирают новые идеи. Содрогнувшись, коллеги прилепили ретивому заммину кличку - Каждый Лист.

Только что. РКЦ.
Кассир: - А что может быть человеку, съевшему червяка с яблоком?
Клиент: - Не волнуйтесь, девушка, червяку точно хуже.

Играли в регби. Приехал ОМОН. Забрали за массовую драку. Ростов-на-Дону..

1 сентября, как положено, пошел со своими дочурками на праздничную линейку в школу.
Без куръезов, конечно же, не обошлось.
Выстроили на сцене всех первоклашек. Человек с микрофоном подходит по очереди к каждому ребенку и те говорят часть общего стиха про школу. В линейке стоят около 20 детей. У каждого примерно 3-4 слова. Все зрители умиляются, слушают в полуха. Вот уже подходит очередь предпоследнего ребенка. Все готовятся услышать наконец-то окончание произведения и раздать заслуженные аплодисменты героям, но вдруг, прямо в микрофон, тот самый предпоследний выдает фразу:
- Что это за херня? Я не хочу это говорить!
Как понимаете, конец стихотворения дослушать все были уже не в состоянии.

Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы. тогда наши
дальние стратегические бомбардировщики ту-95 регулярно кружили вокруг
острова делая аэрофотосьемку. кстати, американцы в этом районе держали
свои боевые корабли в том числе и несколько авианосцев. ту-95 огромная
махина с размахом крыльев около 80 метров - пошире чем палуба авианосца
и имеет при себе 4 двигателя с двойными винтами по 3 метра каждый.
так вот летит тушка летит никого не трогает. прямо по курсу вырисовывается
авианосец США. только хотели свернуть и обойти стороной корабль как
появляется перехватчик США. пилот знаками показывает: открой бомболюк.
мало ли, может тушка летит потопить авианосец. наши открыли бомболюк.
пилот подлетел с низу, увидел что там нет ничего, успокоился. опять
поравнялся с тушкой, улыбался, подмигивал и показал брюхо перехватчика
увешанного ракетами воздух - воздух.
и решил пошутить: он показал команду "садись!".
наши переспросили: - садиться!?
- уеs!
- на авианосец?!
- уеs!
- о"кей - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку.
но как они пошли на посадку!!!
снизили высоту и скорость, выдвинули все закрылки и прикрылки, задрали
нос, даже выпустили шасси!!!
американские матросы увидев что на них сейчас сядет эта махина и сметет
с палубы все самолеты и постройки, да за одно и всех людей стали прыгать
за бор в воду! а высота малоприятная с девятиэтажный дом!
наши конечно свернули в последний момент и летели на дальше на минимальной
высоте чтобы скрыться от вражеских локаторов.
(с)Сергей Гултур

Лабиринт Минотавра

Заточение - заточением, но дома тоже можно придумать массу развлечений и приключений. Как это нередко бывает, подсказку нам дал телевизор. Бабка хоть и противник телевидения, но мы тайком, пока они ушли, включили его.
- А бабка не будет ругаться?
Вовка поглядывал в окно и высказывал свои опасения.
- А если они вернутся?
- Не сцы, - успокаивал я его. – Мы сейчас по-быстрому посмотрим, а потом выключим.
Я включил телевизор и покрутил ручку переключения каналов. На одном из каналов показывали мультфильм.
- Вот. Иди смотреть, - позвал я Вовку, устраиваясь поудобнее на стуле.
Мультфильм уже шел какое-то время, и мы попали примерно на середину просмотра. Суть заключалась в том, что какоё-то дядя взял клубок ниток у какой-то тёти и пошел в лабиринт охотиться на Минотавра.
- То, что надо, - сказал я, выключив телевизор после просмотра.
- Что? – поинтересовался Вовка.
- Мы идём охотиться на Минотавра.
- А у нас Минотавр есть?
- Есть конечно, - заверил я его. – Это ещё покруче, чем Жоподрыщь. Нам про него даже бабка не стала рассказывать, но я всегда догадывался, что-то подобное должно быть.
Я так прикинул, что раз Минотавр это человек с рогами, то он непременно должен быть в нашем доме. Где-то в лабиринтах коридоров и помещений.
Лабиринтов у нас, конечно, не было, но я в своём воображении уже представил, что наш дом, это темный лабиринт, где в самом конце его живёт Минотавр. Конец этот должен быть примерно в хлеву. Там есть корова с рогами, значит и Минотавр где-то рядом. Как-никак родственники.
Осталось найти клубок ниток и отправится на поиски Минотавра. С нитками проблем вообще не было. У бабки их было дохрена. Мы открыли сервант и взяли один клубок из коробки.
- Это будет наш клубок Ариадны, - сказал я Вовке.
- Вообще-то это бабкин клубок, - поправил меня Вовка. – И нам за него точно влетит, если мы его испортим.
- Сейчас бабка не в счёт. Сейчас это наш спасительный клубок, - продолжал я. – И бабка потом спасибо ещё скажет, что мы убили Минотавра и вернулись обратно благодаря клубку Ариадны.
- Клубку бабки, - поправил опять Вовка. – И я что-то сомневаюсь, что она нам спасибо скажет. Она нам по шее даст. Мы и так наказаны.
После непродолжительного спора я убедил Вовку. Точнее я сказал ему, что если он не пойдёт искать Минотавра, то Минотавр рано или поздно найдёт его. И ещё неизвестно кто страшнее, Минотавр или бабка. Вовка несмело предположил, что бабка страшнее и она, скорее всего, найдёт нас раньше Минотавра, но согласился идти со мной.
- Слушай. Я когда-нибудь предлагал тебе херню? – поинтересовался я у ещё сомневающегося Вовки.
- Практически всегда, - сказал Вовка, но от затеи не отказывался.
Мы привязали конец нитки к ножке стола и отправились в путь. После того, как мы миновали зал, мы пошли дальше в коридор. Там всегда обычно темно. Можно конечно включить свет, но это тогда уже не интересно будет. Да и в принципе его никто там не включал. Разве что только тогда, когда бабка там убиралась или что-то искала, а так, все знали дорогу с улицы в дом, через коридор, наизусть. На ощупь мы пробирались по тёмному коридору. Выходов из коридора-лабиринта было четыре. Один в кладовую, но там мы уже в своё время отметились. Я вспомнил как закончился тот поход и решил не испытывать судьбу в очередной раз.
- Там Минотавра точно нет, - сказал я Вовке, почёсывая задницу.
Следующая дверь вела в чулан с инструментами. Логически я предположил, что там тоже нечего искать.
Дверь на улицу мы тоже исключили. Остался последний, возможный вариант. В хлев через туалет.
Это был тот самый туалет, который находился в доме. Через него шел сквозной проход в хлев.
- Видишь, - толкнул я в темноте Вовку. – Путь только один, через туалет.
- А Жоподрыщь? – вспомнил Вовка про монстра.
- Ну, мы же с ним уже разобрались, - напомнил я ему.
- Да хрен его знает. Вдруг он в этот туалет перебрался. В любом случае, я без света туда не пойду.
Я тоже задумался. А вдруг и правда Жоподрыщь теперь тут живёт. Может при включенном свете он ещё опасается появляться, а вот в темноте может и отомстить нам. Я так думаю, ему не понравилось наше угощение в виде кота. Собственно мы-то с Вовкой и стали причиной разрушения его жилища.
- Ну хорошо, - решил я воспользоваться моментом Вовкиной трусости, что бы не выдать свою. – Включим свет и представим, как будто это факелы горят.
Мы включили в туалете свет и продолжили своё путешествие по лабиринту. Осторожно миновали туалет и направились к маленькой двери, которая выходит в хлев.
Попутно я разматывал клубок, оставляя за собой дорожку из нитки, по которой мы вернёмся назад из лабиринта. Только мы приоткрыли дверь в хлев, как в коридоре послышались шаги, затем голос бабки.
- Есть кто? – спросила она, заглянув в туалет.
- Опять свет не выключили в туалете, - ворчала она, выключая свет. – Я в следующий раз, для экономии не пробки выкручу, а руки кому-то поотворачиваю, что бы в другой раз неповадно было электричество почём зря жечь. Конечно, - продолжала она. – В городе своём, может, родители и миллионы зарабатывают, а мы тут хуй собачий порой без хлеба доедаем.
- В другой раз в жопу вам лампочки вставлю, что бы светло было в туалет ходить! – крикнула бабка, приоткрыв дверь в дом. – Я научу вас электричество экономить.
Дверь закрылась, и бабка продолжала ворчать уже в кладовке. Судя по всему, она не заметила нашего отсутствия в доме.
- Я тебя предупреждал, - говорил Вовка. – Я не хочу лампочку в жопу.
Мне же представилась другая картина. Сидят бабка с дедом и едят без хлеба собачью пипиську. Ведь именно её она имела в виду, когда говорила про хуй.
- Жуть, - озвучил вслух я свои ощущения.
- Что? – поинтересовался Вовка.
- Да странно, - продолжил я свои размышления. – У бабки с дедом полная кладовка консервов и прочих припасов, а они собачью пипиську едят.
- Фу-у-у-у!!! – поморщился Вовка.
Бабка поворчала и, закончив дела в кладовке, ушла опять на улицу.
- И как мы обратно? – спросил Вовка. – Свет-то выключен теперь.
- Не сцы, прорвёмся, - успокоил я его. – Мы ещё до Минотавра не добрались. Может, и не вернёмся совсем.
Мы стояли с Вовкой окруженные полумраком хлева. Сквозь редкие щели пробивались лучи солнца. Где-то чуть ниже копошились животные. Если спуститься вниз по лесенке, то, как раз попадаешь в хлев. Мы прикрыли дверь и собрались с духом, что бы отправиться дальше в путешествие по лабиринту.
Пока мы собирали наш дух, свет в туалете снова включился. Это было понятно по тому, как из-под двери появилась тонкая полоска света.
- Кто это там? – спросил Вовка.
- Не знаю. Вроде никого не слышно.
- Это Жоподрыщь с Минотавром нас окружают, - выразил свои опасения Вовка.
В это время в туалете что-то зашуршало.
- Прям как в тот раз, - сказал Вовка дрожащим голосом. – Такой же звук был, когда мы на Жоподрыща ходили.
Затем раздалось ещё какое-то покряхтывание, которое нарушил бабкин голос.
- Ебить ваше колено в жопу! Опять свет горит! Да сколько можно?
Затем щёлкнул выключатель, и свет опять потух. Затем хлопнула дверь. Бабка опять ушла.
- Валя-я-я, - послышался неуверенный голос деда. – Валь…
Затем опять раздалось шуршание и снова голос деда.
- Посрать спокойно не даст с этой экономией. Что же мне теперь, на ощупь гадить?
Мы с Вовкой затаились. Хорошо что это оказался дед, а не Жоподрыщь или Минотавр. Тем более мне что-то расхотелось уже охотится на Минотавра. Одно дело это Жоподрыщь, который жил в деревянном туалете, другое дело Минотавр. Где он живёт, хрен его знает и что он вообще с нами сделает, когда мы его найдём.
В туалете стало тихо.
- Ушел наверное, - предположил шепотом Вовка.
- Думаю да, - ответил я.
- Может фиг с ним, с Минотавром? В другой раз поохотимся, - предложил Вовка.
Вовкина трусость в очередной раз сыграла мне на руку. Сам бы я не предложил возвращаться. Не хотелось прослыть трусом.
- Ну, если ты боишься… - начал я.
- Ничего я не боюсь. Просто мне кажется, что для первого раз достаточно, - оправдывался Вовка.
- Ну хорошо сыкун. Пошли домой, - согласился я. – Тем более бабка с дедом, кажется, вернулись домой.
Мы тихонько открыли дверь, и я стал сматывать клубок обратно. Только мы сделали пару шагов в темноту, как опять послышалась возня и следом голос.
- Кто здесь?
Затем чиркнула спичка, и в темноте показалось лицо.
От страха я застыл на месте не в силах пошевельнуться. «Вот он, какой - Минотавр» - только и успел я подумать. Вовка же в отличие от меня думать, кажется, не стал. Он просто орал как резаный.
Крик Вовки услышала бабка. Она уже была дома и сильно возмущалась по поводу нашего отсутствия. Затем ей попалась на глаза нитка, которая вела от стола в коридор.
- Что за хрень ещё придумали? – гадала она и шла по нитке Ариадны.
Как раз в тот момент, когда нить привела её в коридор, раздался Вовкин вопль из туалета. Бабка включила свет и перед ней предстала картина.
Дед сидит на унитазе с горящей спичкой, я стою оцепеневший с клубком ниток, а Вовка, уже переставший орать, сидит на полу. И все щурятся от света.
- Что у вас тут за коллективный высер? – обратилась бабка к присутствующим.
- Я вообще-то посрать зашел, и кстати, ещё не закончил, - начал дед. – А кто-то… - дед сделал паузу и посмотрел на бабку. – свет выключил.
Затем с таким же невозмутимым видом он посмотрел на нас.
- А ещё кто-то вообще непонятно что тут делает.
- А чё это вы с нитками-то удумали? – бабка обратилась к нам.
- Мы Минотавра искали, - промолвил я, ожидая очередной расправы.
- Кого? – переспросила бабка.
- Мифологическое существо, - блеснул познаниями дед. – Древнегреческое.
- Ну, существо-то, будь оно неладно, вы нашли, - бабка посмотрела на деда. – Древнегреческое. Шибко образование существо. Думает что бабка необразованная.
- А то знала? – поддел её дед.
- Хрен с ним с существом, - бабка опять глянула на деда. – Тем более всё равно оно древнее, но нитки-то зачем переводить?
- Это клубок Ариадны, - пояснил я.
- Кого? Какой такой ариан, арианд… тьфу на блять! Что за имя дебильное, прости господи. Это мои нитки.
- Ну мы играли, - ожил Вовка.
- Вот и брали бы нитки у своей ари… Короче, нахрен нитки попортили?
- Что бы из лабиринта вернуться по нитке, - объяснил я.
- Вот в голове у вас точно лабиринт, - бабка наматывала нитку на клубок. – Ум за разум заблудился, и никакие нитки не помогут. Откуда умные мысли придут к вам в голову, когда у вас все выходы в тупик.
- Может вы уже выберетесь из лабиринта, раз разобрались, - вмешался дед. – Дайте досрать-то уже спокойно.
- А ну, живо в дом, - скомандовала нам бабка. – Я ещё поговорю с вами. И про Грецию и про нитки.
И мы пошли в дом. Бабка закрыла за нами дверь туалета и опять выключила свет.
- Све-е-е-ет!!! – раздался крик деда из туалета.
- О! Слышали? Существо древнегреческое орёт, - бабка щёлкнула выключателем.
- Смотри там не заблудись в лабиринте, - крикнула она деду. – А то я нитки-то забрала уже…

Вечером мы долго ещё обсуждали Минотавра и лабиринт. Мы с Вовкой рассказали бабке историю про Минотавра, только умолчали о том, что видели это сегодня по телевизору. Дед вставлял свои познания о Минотавре в наше повествование и был горд тем, что он тоже знает что-то про Минотавра. Бабка не стала нас наказывать за это путешествие в лабиринт. Нитки оказались целыми и невредимыми, а вечер получился содержательным и интересным. Так что Минотавр ещё таится где-то в недрах нашего лабиринта.