Остальные новые анекдоты

Ну что все орут PUSSY RIOT! PUSSY RIOT! - сказал патриарх. - Я вам скажу ПУСТЬ СИРАЮТ, но только не в храме!

Петербургские флюгеры были в виде трёхголового орла – чтобы при любом направлении ветра были видны две головы…
Нашему двухголовому тандему не требуется запасная голова - им не страшен любой ветер, они головы просто меняют местами.

Иуда Пусськариот...

У суровых челябинских футбольных судей вместо свистка автомат Калашникова.

- Все чиновники - взяточники!
- Нет! Я знаю одного честного чиновника, который со 110 тысяч долларов взятки дал мне 10 тысяч сдачи.

На две вещи можно смотреть очень долго и с неослабевающим интересом: на ведомость, которую тебе протягивают на подпись в день получки, и на своё отражение в зеркале.

Самый тонкий намёк - это купюра. Волос, конечно, потоньше будет, но кто же волосами намекает?

Поймал старик золотую рыбку, а та ему радостно сообщает:
- Короче, дедушка, тебе сегодня крупно повезло! Именно сегодня в рамках рекламной акции появилось возможность: если ты загадаешь сразу три желания, то бонусом получаешь право на ещё одно.

Трудно сразу, резко, без раскачки начать заниматься спортом. Поэтому, чтобы не травмировать неподготовленный организм физическими нагрузками, нужно вливаться в ряды спортсменов постепенно.
К примеру, собрался ты прогуляться за очередной партией пива в ближайшей магазин. Но туда не иди, а отправляйся в тот магазин, который расположен значительно дальше от твоего дома. Причём не пешком, а бодрой трусцой.
И купи там не пару бутылок пива, как обычно, а пол ящика или ящик весь. Чтобы обратно трусить было трудней из-за веса на плече. Таким образом очень укрепляются икроножные мышцы. И ещё закури на бегу, чтобы ещё труднее стало. Таким образом можно заметно увеличить объём лёгких. Так и вольёшься постепенно в большой спорт, сам того и не заметив.

— Девушка, поедемте ко мне!
— А ваша жена?
— Она привыкла...

© Дмитрий Лавренков

- Сколько дали этим пусириоткам?
- Два года.
- Два года из семи возможных...Ну что, по-божески.

Никогда не контактировал с семьей лесбиянок или педиков, но думаю, что у них тоже нет проблем определиться, кто валяетсяна на диване, а кто готовит ужин и стирает носки.
Ну все как у людей.

На уроке истории в школе:
- Вовочка, чтобы иметь хорошую оценку, тебе нужно переписать историю.
- Не могу, Марья Ивановна. Мне Президент не разрешает.
- Кто-кто тебе не разрешает?
- Президент России. Он в своем выступлении прямо так и сказал: “Никому не позволим переписать нашу историю.”

Разговаривают две блондинки:
- Все говорят, что я такая эрудированная, что мне надо попробовать себя в клубе знатоков “Что? Где? Когда?”
- А какая реакция Вассермана?
- Положительная.

Кредитная карточка главы "Газпрома" Алексея Миллера весит 5 кг.

После пяти огнестрельных ранений в руку и трёх в ногу лейтенант полиции Сидоров выжил! Конечно, ведь стрелял же в преступника он.

Из расписания Богородицы на завтра:
1)Путина прогнать
2)ПуссиРиот наказать
3)Чем бы еще заняться?

Всемирно известная российская панк-группа объявила о своём переименовании в "Putin Riot". Смысл названия остаётся неизменным, подчеркнули участницы группы.

Кто то может и хочет сменить пол, а
не может...
Как был п%дерастом, так им и останется
до конца жизни!!!
Данкин.

Лавров рассказал,в каких европейских странах есть уголовное наказание за богохульство.Только не сказал,что молитва за изгнание диктатора богохульством там не считается.

Затыкать рот жене и любовнице, ему приходилось одним и тем же.

Из плана операции "Отвлечение":
"... обеспечить отвлечение внимания от дел Ходорковского, выборов в ГД и пр.;
... организовать выступление Pussy Riot в ХСС (сценарий прилагается);
... привлечь к участию в защите Pussy Riot от "российского произвола" демократическую общественнось, РПЦ и российскую оппозицию."

Резолюция: "Участников операции представить к наградам."

Тамбовский дьякон заявил о полном разрыве отношений с РПЦ после приговора Pussy Riot (http://news.rambler.ru/15185984/).
Теперь тамбовский волк может стать ему товарищем.

Совет всем мужьям от мужа Наташи Королёвой:
Чтобы одеть жену, надо самому раздеться.

Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.

После провала ё-мобиля и в связи с отказом регистрации одноименного банка, г-н Прохоров собирается зарегистрировать одноймённый банно-прачечный комплекс.
На работу требуются
1. Директор
2. Банщики

Гроссмейстер Гарри Каспаров хотел съесть офицера, но попробовав на зубок понял что это только прапорщик!

Объяснительная: не пришла на работу потому, что не захотела! Захочу, и завтра не приду!