Остальные новые анекдоты

Бывает так, что у отдельно взятого человека только губа совсем не дура. Что автоматически делает губу самой умной частью его головы.

У холостяков никак не получается хранить деньги в чулке. В доме только сплошные носки, да и те в основном дырявые.

С самого утра стало понятно, что этот день - явно не мой. За завтраком опрокинул на брюки чашку кофе. Порезался во время бритья безопасной бритвой. А в довершении всего опоздал на работу - трамваю вздумалось сломаться. Сослуживцы на прямой вопрос: "Чей же этот хренов день?" отвечали охотно и правдоподобно, но кое-какие сомнения всё же остались. Единственный сотрудник, на которого не падает даже тень подозрения - бухгалтер. Она своё алиби враз доказала, сказала, что если бы этот злосчастный день был её, то я бы уже бежал в аптеку за тампонами. А вот сисадмин, когда отнекивался, сильно потел и прятал глаза. Но в подобных случаях, если за руку не поймаешь, то ничего не докажешь.

Мужчина обращается к продавцу в магазине спорттоваров:
- Слушай, у вас найдутся здесь такие гири, чтобы на них был указан весь в шестнадцать килограммов, а весили бы раза в два меньше?
- Может, лучше сразу надувные с надписью "24 кг"?

Российские психологи и социологи смогли наконец объяснить, почему евреи отвечают вопросом на вопрос. Они придумали именно такую замену фразе "Да пошли бы вы..."

На мясокомбинате вахтёрша ловит несуна:
- Бабушка, я не костепёр, я копипастер!

Не ругайте ребёнка, что он пачкается, когда рисует фломастерами. Сперва попробуйте самостоятельно покрасить простой дачный домик...

Шахтеры рано на пенсию ужодят, часто гораздо ранее своих жен.
Сидит такой пенсионер пьет пиво, смотрит телек, а жена его пилит:
- Живешь как амеба, только пиво да рыбалка на уме, сел на пенсию и сидит, как миллионер.... у тебя хоть мечта в жизни есть?
- Есть. - мрачно отвечает пенсионер.
- Да какая у тебя может быть мечта? Ничтожество...
- Ты же главным бухгалтером работаешь? У меня мечта, чтоб тебя лет на 20 посадили!

Ной очень огорчался,когда ему говорили"Да не ной ты!" ,и ныл всё больше и больше...

Многие люди, пытаясь выделиться, ведут специфический образ жизни: дауншифтер, даунгрейдер, даунхилльщик.
Но, все равно, есть у них что то общее...

Жара !!! Десятый раз за день смотрю прогноз погоды на завтра! Уже вечер, а температура не падает !!!

Если у вас много дел,шуганите их мастером!...Дело мастера боится...

Если Pussy Riot, Ленина из мавзолея и Ходорковского отпустить, то мы останемся с огромной дырой в духовной жизни.

Хозяин гей-клуба Виталик по утрам не такой уж хозяин.

А знаете самую бесполезную фишку в современных чемоданах? Самая бесполезная фишка в современных чемоданах - одна-две-три молнии которые расстегиваются, и, сейчас внимание, создают дополнительный объём в случае чего... В случае, ЧЕГО? В случае если мы купили не тот объём? Да кого вы обманываете, покупая такие чемоданы!? Они даже при расстёгнутых молниях всё равно оттопыривают крышку горбом, так как женщина не умеет определится в этом она будет лучше смотреться на пляже, или в этом. А эти джинсы, если я вдруг похудею. И шубу ещё возьму - а вдруг зима. Будешь ходить в шлёпках и шубе. Буду. Зачем? Как зачем - вон же ещё сколько места в чемодане. Где? Ну ты молнию-то расстегни...
...и в руках ещё два пакета с "ручной кладью".

Олимпиадой навеяло.
Если б не Северный Кавказ, про Россию б давно забыли.

Мальчик переигравший в компьютерные игры не может дойти до школы без карты
Таджикский снайпер перепутал жертву
Этим летом пользуются спросом женские шорты с надписью сзади: «Служебный вход»
После того, как продавщица на станции посчитала сдачу Медведеву на деревянных счетах, он понял, модернизации страны не завершена
Когда же у нас будет Президент увлекающийся футболом?

"Россиянин Хасан Бароев не сумел справиться с армянином Юрием Патрикеевым"

Будете смеяться, но это не анекдот, а турнир по греко-римской борьбе на Олимпиаде-2012.

В ресторане:
- Официант, а что у вас есть из салатов?
- Могу предложить вам салат "Тещин язык" из кабачков
- А он острый?
- Нет
- Странно, "Тещин язык" и не острый?!

Дорога на Красную Планету ($2,5 млрд. и 567 млн. км.) стоит в ТРИ раза дешевле олимпийской дороги на Красную Поляну (227 млрд. руб. и 48 км.)!!!

Объявление в газете:
"Обучаю попугаев говорить. Первая фраза "Митька - дурак!" бесплатно!

Не так страшен в России слон в посудной лавке, как медведь на воеводстве.

Известного миллиардера Абрамовича спросили, почему он живет в Лондоне, а не в Москве. “Дорого, Москва мне - не по карману“, — последовал ответ.

- телик будешь смотреть?
- а чего там?
- как наши на олимпиаде уступают!

На съезде партии алкоголиков России так и не была принята программа в связи с тем, что делегаты съезда перепились.

Разговаривают два героя:

— Мы идем в поход ради денег и славы!
— Насчет денег все понял... а что за тип этот Слава?

- Мама, мама, а наша бабушка, оказывается, автомеханик!
- С чего ты взял, сынок?
- Да вон она под автобусом лежит!

Не приведи Бог увидеть русский ремонт, бессмысленный и беспощадный.

Не повезло нам русским с языком, не то, что другим народам. Вот , например, по-английски классно звучит " Pussy Riot"! А как по-русски - " Бунт женской письки " ? И куда вы с таким названием7

В рамках борьбы с отмыванием денег, президент интересуется, куда уходят 4% ВВП? Видимо, остальные 96% приходят исправно.

Появился новый вид любителей "тихой охоты"! В нем использован принцип спортивной рыбалки: поймал рыбку - отпустил... нашел гриб...

По мнению психиатров, у женщины твёрдо решившей выйти замуж, мозг начинает работать, как у наркоманки.

Маленькая девочка в магазине:
-Пап, купи мне игрушку солнышко, а то эти противные куклы надоели уже! Нет, подожди, я всё-таки гляну на них. Пап, ну подними меня скорей, я хочу их посмотреть!

- вчера иду по улице, а кукушка летит за мной и кукует, кукует… К чему бы это?
- кукушка, выращенная цыганами! Сама услуги навязывает!

- почему в вертикали власти всегда виноват человек, располагающийся ниже всех?
- да это же элементарно! Она построена по принципу канализации в доме: всё говно летит вниз!

Наших спортсменов наверно надо послать в Сибирь, чтобы вспомнили как добывается золото.

- Если есть клетки, значит в них должны быть узники, правильно?
- Правильно! В твоих плохо закрытых нервных клетках содержатся нервные тараканы!

- Женский коллектив. Заходишь в офисный туалет. Один унитаз жестоко обоссан, второй, не менее цинично обосран. Что за животные?!
- Дамы-с у нас такие: натуры творческие - при виде толчка во всех просыпается художник!

Крайняя степень голода: с удовольствием съесть найденную в холодильнике мышь.

На железнодорожной станции продавец в киоске спрашивает Медведева:
-Может еще колбаски взвесить? Ато на жевачке и квасе далеко не уедешь..
-Спасибо! Я своего кота не взял с собой.

2 августа. Лондон. Российская пара прыгунов в воду выполнила свою попытку. Куча брызг, свист трибун..
В это же время. Москва. Парк культуры и отдыха. Олимпийские чемпионы в тельняшках и голубых шапочках с криками "За ВДВ!" синхронно прыгали в фонтан.