Повторные анекдоты

- Ты хоть раз от жены налево ходил ?
- Ага.
- Ну и как ?
- Коня потерял...

- Девушка, куда же вы ?
- А я вам не эхо - дважды отдаваться !

- Безобразие-я вашей собаке кусок булки дал, а она меня за икру укусила !
- Просто она любит бутерброды с икрой.

Сидит в баре крутой панк, весь в булавках и с радужным ирокезом. И замечает, что на него непрерывно смотрит старикан за соседним столиком.
- Чего уставились ? Можно подумать, сами молодыми не были !
- Был. И чего только не творил - один раз даже трахнул самку павлина. А теперь вот смотрю на тебя и думаю - уж не мой ли ты сын ?

Идёт оптимист по полю и видит - подкова валяется. Думает - вот переверну её сейчас, а с другой стороны - конь !

- Ну что, голубчик, пьете?
- Да, как Вам сказать, доктор...
- Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як?
- Верно.
- А сколько Вы пьете?
- А Вы, доктор, поменяйте животных местами..

Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.

Верка Сердючка (инкогнито)
обратилась к врачу с жалобой,
что у нее между грудей растут
волосы.Врач ее успокоил,сказал
ей,что даст мазь,от которой волосы
исчезнут за пару дней.Через неделю
Верка снова обратилась с жалобой
что волосы продолжают расти.Врач,
очень удивился и спросил ее.Да куда-же
они растут? Вера *Куда куда!Вниз аж до
самого члена.
Груздь

- А когда мы были за границей, местные жители признали мою жену священной.
- Вы что - в Индию ездили?..

Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

– Спасибо "Единой России" за наше счастливое детство!
– Когда у тебя было детство, "Единой России" еще и не существовало.
– Вот за это и спасибо!

Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить сто домов, посадить тысячу деревьев... В общем, хоть как-то постараться отвлечься...

В Москве ОМОН задержал 500 человек молодёжи с белыми ленточками.
Думали - революция началась. Оказалось - последний звонок.