Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
14 августа 2012

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Абсолютно реальная история.
Судебное заседание по иску о расторжении брака. Истица причиной развода указала неверность мужа. Тот факт измены не отрицает, но преподносит как нечто, для мужчины само собой разумеющееся, и даже утверждает, что для мужчины неестественно, когда он не ходит налево.
Судья:
- Я что-то не понял, ответчик, так в итоге вы на расторжение брака согласны или нет?
Ответчик:
- Согласен, но не согласен с формулировкой. Я лично тоже хочу развода, но не потому, что изменяю, а потому что жена обо мне не заботится. Да ей вообще на меня наплевать!
Судья:
- И в чём же это выражается?
Ответчик:
- Прихожу я утром, уставший, голодный. Она кормить отказывается: "Где ночевал, там и завтракать нужно было". А любовница говорит: "Я тебе не жена, чтобы у плиты торчать!" Ну что это такое?! Бабы между собой разобраться не могут, а я из-за них голодным ходить должен!
1
Смотрим по ТВ "Ошибку инженера Кочина" (первый советский классический "шпионский" детектив). Начинается нестандартно для 1939 года: пожилой человек смотрит с экрана прямо в глаза, рассказывает о неудавшейся жизни, делится сокровенными мечтами...
"Я маленький человек, человек по фамилии Галкин, - звучит с экрана, - действительно, разве с такой фамилией имеешь право на любовь, счастье..."
Мы с мамой в хохот: "По фамилии Галкин? Ещё как имеешь! Только раньше подсуетиться надо было".
2
Истории из жизни журналиста советских времен.
Наша область считалась хлопководческой,хотя только два района в ней по природно-климатическим условиям действительно подходили для выращивания хлопка.И вот же парадокс:именно им во время хлопкоуборочной страды больше всех доставалось от высокого начальства.Дело в том,что, по этим самым природно-климатическим условиям, начинали они уборку раньше других.Но потом темпы сбора падали - приходилось ждать,пока раскроются оставшиеся коробочки.Тем временем начиналась уборка в других районах, и на фоне тамошних высоких показателей,областное начальство,не привыкшее считаться с природой,начинало "наезжать" на эти два района,посмевших снизить темпы уборки.Осуществлялись эти "наезды" на специальных совещаниях,которые проводились непосредственно в проштрафихшихся районах при участии областного начальства.
И вот - одно такое совещание.В президиуме - сам первый секретарь обкома партии.На трибуне - первый секретарь райкома партии,клеймящий в своем докладе отстающих.Среди прочих он называет и председателя колхоза,особенно "отличившегося" в этом плане.Называет.Делает паузу,чтобы выпить воды.И в этот момент,сзади,из президиума раздается голос первого секретаря обкома:
- Где этот негодяй?
В зале,после некоторой заминки, встает провинившийся председатель.
Первый секретарь обкома,не обращая на него никакого внимания:
- Начальник милиции здесь есть?
- Я! - вскакивает в дальнем конце зала бравый майор.
- У тебя пистолет есть?
-Есть! - хлопает себя по карману кителя майор.
Первый секретарь обкома партии,указывая пальцем на провинившегося:
- Вивести и растрелять!
Черт возьми,сколько лет прошло,а до сих пор не знаю,было ли это шуткой...Зал,кстати,на нее никак не отреагировал.Провинившийся и начальник милиции "с пистолетом" просто сели на свои места и совещание потекло дальше по установленному руслу.

Вячеслав пинхасов
90-е. Очередь у банкомата (банкоматы еще в новинку), неподалеку стоит и наблюдает процесс алкашка (А), ей не все видно, но заметно что от диковинного аппарата все отходят с деньгами, непонятно, и она начинает задавать вопросы мужчине (М) в конце очереди:
А. - А что деньги тут всем дают?
М. - Всем!
Легкая паника, несколько шагов от банкомата, явно мысль позвать сотоварищей: ДЕНЬГИ ВСЕМ ДАЮТ, но видимо не совсем мозги проспиртованы и следующий вопрос:
А. - А что надо сделать?
М. - Положить деньги в банк.
Разочарование!!!!
Радует честностью реклама одного банка: завлекает в него не кто-нибудь, а Гермес - бог плутовства и воровства, ну и ещё проводник душ умерших в царство Аида
5
Вчера рисовали с сыном (ему 3,5), стали разговаривать про цвет глаз его, папиных, бабушек. Затем он помотрел на меня и спрашивает:
- Мама, у тебя глаза зеленые?
Я отвечаю положительно. А он мне:
- А кто нарисовал?
Курю лет с четырнадцати - точно не помню. Но по всему выходит, что уже около сорока лет. Сейчас уже поменьше, пачки сигарет хватает на два дня. Сегодня утром бросилась в глаза надпись на упаковке сигарет "Премьер", выполненная капс-локом "Курильщики умирают молодыми". Подумалось: и тут опоздал! Знал бы раньше, то, конечно, молодым успел бы умереть.
Мой дед научил попугая разным приколам и шуточкам времен СССР, типа:" Не воруй - тебя посодют...". На прошлой неделе я после дачного сезона вез вещи домой и по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил "гаишнику" тысячу рублей, тот говорит, что мало. До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнес громко и четко: " Прокурор добавит!"
ДУШЕВНЫЙ РАЗГОВОР

Рассказ моего знакомого, мастера по сервисному обслуживанию бытовой техники.
«Заявка была из престижного коттеджного поселка под Звенигородом, сломалась посудомоечная машина. Дом, выложенный розовым туфом, выглядел просто шикарно. Встретила бабуля лет под семьдесят пять. Увидев меня, почему-то явно обрадовалась.
- Вот, - обвела она рукой обширный ухоженный участок, на котором располагалась ее вилла. – Землю купила когда-то по дешевке, всего за сто тысяч долларов, случай удачный подвернулся. Один иностранец, итальянец кажется, за садом ухаживает. По-русски с трудом говорит, но дело свое знает.
- Угу,- киваю. – А где машина? – Мне некогда было с ней лясы точить, у меня заявок навалом.
Приглашает в дом. Все отделано дубом, карельской березой, к интерьеру явно приложил руку серьезный дизайнер.
- А вот избушка и обстановка обошлись недешево, - продолжает докладывать мне она. -Миллионов в десять, наверное. В долларах, я имею в виду. Я точно не знаю. За все сын платил, он у меня президент крупной фирмы, я даже не знаю какой. А дочка у меня вышла замуж за артиста, его часто по телевизору показывают. А убирается здесь таджичка. Прилежная девушка, но по-русски…
- Так, где ваша машина посудомоечная?
- Проходите на кухню, пожалуйста. Тут у меня все самое лучшее. У меня оба внука с заграничным образованием, они уж понимают что к чему. А повар у меня китаец. Здорово умеет готовить всякие штуки! А вот по-русски…
- А что с машиной?
- Да я уж и не знаю… У меня соседи – слева банкир, справа замминистра. И вы знаете, оба – вполне приличные люди!
Более не слушая непрерывно стрекотавшую о чем-то старушку, включаю машину, проверяю все по инструкции. Работает как зверь. Немецкая техника, что ни говори!
- Ваша посудомойка абсолютно исправна. Не понимаю, зачем вы меня вызывали.
Старушка смутилась, тяжело вздохнула и вдруг всхлипнула:
- Меня ни дети, ни внуки не навещают, по телефону почти не разговаривают, соседи не заходят, обслуга по-нашему ни бэ ни мэ. Как хорошо, что вы русский! Как приятно было с вами поговорить! Душевный вы все-таки человек! - Под завязку упакованная, но одинокая бабуля снова всплакнула. - Сколько я вам должна за вызов?.. Полторы тысячи?.. Вот, возьмите. - Сует мне пятитысячную купюру. - Сдачи не надо…»
9
Я помню чудное мгновенье…
Иду по улице, навстречу - дамочка. Идёт и очки протирает. Ну и протирает, как у них, у дамочек принято, подолом платья. А наклониться немного забыла.
В цветочек.
В 2008-м я увидел презентацию о Владивостоке 2012 года. Мне она показалась тогда антинаучной фантастикой. Аэропорт Владивостока превращался в международный хаб, соединительный узел для миллионов авиапассажиров. Прямо в зал огромного великолепного здания вкатывался аэроэкспресс из центра города, смахивавший на цельную малиновую колбасу безупречной аэродинамической формы. Мы тогда гадали, сколько минут он будет лететь из города до аэропорта. Если 250-300 км/ч, как экспрессы по всей Японии и Франции, получалось минут 10-12. Если как советский скоростной поезд образца 1950 года - полчаса. Тоже неплохо.

И вот он пошёл, буквально на днях. Понятно, что это забота родной партии и государства о нас, простых гражданах. Немножко совпало, конечно, с тем, что через месяц во Владивосток прилетят на три дня 21 президент стран АТР и 6 тысяч иностранных гостей рангом поменьше. Стало интересно, что они увидят. Я как раз направлялся в Москву и воспользовался аэроэкспрессом.

Таксист высадил меня у старинного железнодорожного вокзала в центре Владивостока. Никаких указателей на аэроэкспресс не наблюдалось. Я воспользовался системой навигации ОБС - "одна баба сказала". Вряд ли эта баба через месяц заговорит по-английски, но иностранные гости запомнят место и так. Потому что сначала они туда из аэропорта приедут. Для потеряшек местного происхождения: смотрим на центральный вход ж/д вокзала, двигаем на 200 м влево и на 50 м ближе к улице Алеутская.

Там целое здание размером со средний магазин. В кассе мне предложили билет бизнес-классом за 320 руб. и стандартный за 200. Я приятно изумился цене. В московских аэроэкспрессах 320 - это как раз стандартный. Выпендриваться не стал, взял за 200. Мне выдали билет со штрих-кодом для турникета, точь-в-точь как в столице.

Долгие годы перемещений по планете убедили меня в том, что турникеты - это рука Москвы. В нормальном мире это экзотика, а вот в столице без них не войдёшь ни в трамвай, ни в госучреждение. Не говоря уже об аэроэкспрессах. Стоило Дальневосточному университету стать федеральным, турникеты немедленно появились и там. Пусть бездействуют - главное, чтобы стояли.

В билетике меня встревожило то, что штрих-код был какого-то мутного письма. Как будто вместо лазерного принтера подсунули струйный. Как в воду глядел - турникет на входе меня не пропустил. Ко мне подошла сотрудница и поводила бумажкой по окошку сама. Но уже как-то обреченно - у трёх пассажиров, пытавшихся пройти через турникет одновременно со мной, тоже приключился облом. Им тоже помогали сотрудницы. В конце концов нас всех пропустили просто так. Я не против автоматизации, но без неё в этом случае вполне хватило бы одного контролёра на входе вместо нынешних четырёх ассистентов.

Выйдя на перрон, я увидел аэроэкспресс. Тот самый, из презентации 2008 года. Только это была перекрашенная в красный цвет обыкновенная советская электричка. Однако внутри вместо деревянных скамеек стояли кресла, обтянутые то ли синтетикой, то ли просто из пластика. Я сел. Поезд ещё не отошёл, как заявились кондукторы. "На хрена им турникеты, если у них столько кондукторов?" - успел подумать я. Но понял, что кондукторы нужны - нас всех тут же потребовали убраться из этого вагона. Оказывается, это был экономический класс, о котором в кассе вообще не сообщали. А у всех на билетах был стандартный. Нас погнали с чемоданами через два вагона по тамбурам в зону особого комфорта, который мы заслужили.

Попав в эту зону, я горько пожалел о покинутом пластиковом кресле - в спёртом воздухе стоял удушливый запах дешевых китайских химикатов. Тут недавно что-то клеили и красили. Форточки были закрыты и не открывались в принципе без специального ключа, который я с собой взять не догадался.

Как и в московском аэроэкспрессе, над дверью вагона был большой экран. Только в московском всякие коралловые рыбки на экране плавают, а нам показывали наш собственный вагон. Точнее, по очереди фотки вагонов всех четырёх имевшихся классов аэроэкспресса - бизнес, стандартный, экономический, пригородный. Вагонов во всём экспрессе было всего шесть. Впрочем, вместо вида пригородного вагона показывалось на обоих языках сообщение, что он оборудован системой вентиляции. Сам вид вагона благоразумно не показывали.

Шёл поезд до аэропорта 55 минут. Советская артёмовская электричка с остановками на Океанской и Угольной шла с 70-х годов 50 минут. Добавили несколько километров шпал до нового аэропорта, убрали остановку на Океанской и пустили с той же скоростью ту же электричку, но перекрашенную и с закупоренными окнами.

Трепетно сохранена и другая черта советской электрички - редкость движения. Раз в два часа. Кому из пассажиров лень 1-2 часа ждать, по-прежнему на такси добираются за 1200.

Зато когда я вышел в новом аэропорту, я восхитился. В основном размерами, с эстетикой там слабовато. В старом аэропорту меня доставала скученность, в новом - беспредельность. С золотой серединой у нас вечно не очень. Ладно бы эта беспредельность была разумной. Но перрон аэроэкспресса присобачен к вокзалу палочкой к букве Г. А любой профессиональный логист сделал бы её палочкой к букве Т - идти по перрону вдвое меньше. Метров через 300 марша с чемоданом я это понял за бесплатно. А они где-то учились.

Нет, ну ладно пришлось бы пристраивать перрон к уже построенным зданиям, как в Шереметьево. А они-то с нуля планировали. И понятно как - с парадного входа на эскизах буква Г смотрится гораздо эффектнее.

В самом вокзале 12 выходов наружу. Они снабжены табличками на обоих языках. На некоторых слово "Выход" указано трижды, для самых непонятливых. "Если на клетке слона написано буйвол - не верь глазам своим!" - заметил ещё в позапрошлом веке один классик. Работает только один выход, в самом дальнем конце зала. Что касается остальных - сообразительный русский сразу заметит проволочку, обмотанную на ручках. Но некоторые выходы слишком коварны даже для местных граждан - и проволоки нет, и указатели висят, а вот дверь не открывается. Решаешь проблему методом тыка до самого конца аэровокзала.

Естественно, на входе в единственный пропускник громадная очередь. Это по всей стране так. Однажды на входе во внутренний пропускник взорвали бомбу. С тех пор при входе в любой российский аэропорт надо пройти дополнительный досмотр. Что мешает взорвать бомбу именно в этом скопище пассажиров, вряд ли объяснят даже авторы закона.

Зарегистрировавшись, я решил зайти в туалет. Указатель имелся. Путь от стойки регистрации - метров 200. Интересна задумка архитектора - открываешь широкую дверь, и вид на длинный ряд писсуаров и писающих открывается всему вокзалу.

Возле умывальника бумажные полотенца, имеющиеся в любом второразрядном аэропорту мира - отсутствуют. Нет, они не кончились - просто не предусмотрены в принципе.

При выходе на посадку я обнаружил наличие 4 международных гейтов и четырёх российских. В моем посадочном талоне под надписью Gate не было ровно ничего. Как и на экранах аэропорта. "Какой у меня гейт?" - жалобно спросил я сотрудницу на пропускнике. "Чего?" - изумилась она. Подумала, объяснила - "Объявят голосом! По громкой связи!"

Громкая связь не работала. По 300-метровому залу метались пассажиры, обмениваясь последними слухами. Я нашёл свой гейт. Кажется, он один и работал, как в старом аэропорту. Экран над ним показывал "Temporary out of service", зато откуда-то шёл адский писк почти на ультразвуке.

За окном терминала высились огромные лайнеры, навстречу им торчали шлюзы. По шлюзу мы спустились на 3 этажа вниз по обычной лестнице. С чемоданами. И поехали к самолёту на обычном автобусе.

Оговорюсь: искренне считаю, что и новый аэропорт, и аэроэкспресс - дело хорошее. Я просто против пафосной презентации дареного ботинка с гвоздём, торчащим из подошвы. Для Дмитрия Анатольевича, лично принимавшего работу, и даже боюсь подумать для Кого ещё, всё это было подано так: "новый международный аэропорт Владивостока открыт!"

Фотографии выгружаю на своём сайте. С последней, на которой ДАМ принимает работу, я просто хохотал. Рядом с этим местом я как раз выходил из креативного туалета :)
11
Как брательника Мишу женили

Не моё, но очень понравилось:
---------
Мама пригласила как-то родственников и друзей — мерено-немерено. Оказывается каждый из них (по предварительной, видно, договорённости) заготовил для Мишки кандидатуру невесты. Оно и понятно — сидит Миха за компьютерами сутками, идёт курсом исключительно на холостую жизнь... Непорядок! Надо бы курс его компьютерный скорректировать на человеческий, значит...

Лучший институтский дружок Лёшка (5 лет вместе! как родной) очень дипломатично начал первым: «Жениться тебе Михон пора. Хочешь, мою младшую сестрёнку замуж бери. Институт уже закончила — значит специальность есть. И тебя на 7 лет моложе, значит — шустрая хозяйка будет. И в балетную студию она ходит, да к тому же почти всегда на диете — экономия семейного бюджета получается!»

Кандидатура была отклонена двоюродной тётей Полиной: «Ты Лёшка за неё и суп готовишь и даже стираешь за ней не скажу что... Чего он с такой женой делать-то будет? Ты её с рук сбыть хочешь и ему на шею перевесить, как хомут. Вот у меня клиентка есть — раз в месяц у меня новое платье шьёт. Такая красавица! И щедрая!»

С дальнего конца стола «грохнул» муж тёти Полины Пётр Иваныч: «Ага, знаю. Курит твоя Луара (имя изменено), как паровоз. Её скоро раз в месяц будут замуж выдавать. Да мужья будут возвращать — не продохнуть же в квартире. А в отступную — очередное платье ей «щедро» оплачивать! Ты, Полина, только и мечтаешь ей с замужеством помочь, чтобы у неё деньги были, за крой нового платья платить! Нет. Не кандидатура! Вот у моего начальника дочка растёт — вся в него! Явно в начальники пойдёт! Бери, Михаил, — не прогадаем!»

Тут уже не выдерживает тётя Полина: «Ага! Сам с мужиками на работе когда выпиваешь, то начальник твой тебя даже не сильно ругает! А если дочку его поможешь замуж сосватать, так на работу можно будет вообще ходить только водку с начальником пить! А девчонку его даже не хвали. У неё карахтер такой склочный, что когда к отцу на работу приходит, то все вы там разбегаетесь по углам, как крысы».

Тут родня переглянулась — понимают, что «топят» кандидатуры друг-друга. Наиболее активные поднялись и пошли на свежий воздух — общим собранием утверждать единую кандидатуру. С улицы раздались возгласы: «... позвонить ей и пусть возьмёт на себя обязательство попробовать бросить курить...» и «голосуем за Луару... всё... единогласно».

Миха не выдержал и сбежал к своей девушке срочно делать предложение (пока его на Луаре не женили), а мама пошла звать комедиантов обратно за стол.

Продолжение темы: "Институт благородных девиц"
Олимпиадой навеяло.

Глядя на наш развевающийся флаг, вдруг вспомнил - треть россиян не могут расположить его полосы в правильном порядке. И придумал, как это запомнить.

Представьте нашу страну на карте. Что у нас наверху? Вечная мерзлота, белое море, ледовитый океан - это, конечно, белый цвет. А что у нас в самом низу? Яркое солнце, спелые фрукты, астраханские арбузы, жара - это, конечно, красный. А между ними остается синий - цвет наших многочисленных озер и рек, что берут начало в середине страны.

Запомнил навсегда! :)

Basil/2

Вчера<< 14 августа >>Завтра
Лучшая история за 30.08:
Камерная история.

Однажды, субботним утром, мне позвонил участковый.
- Александр Георгиевич?
- Он самый.
- Это участковый. Пожалуйста, подойдите ко мне в кабинет со своим ружьём ИЖ-12.
- Именно с ним?
- Да, другие не интересуют.
Пришёл. Там, на входе, дежурит сержант и надо пройти через длинный коридор, за поворотом которого кабинет участкового. Я там сроду не был, но нашёл.
- Здрасьте.
- Здрасьте.
- Вот.
Старлей посмотрел разрешение, сверил номер с железом.
- Всё.
- Всё? А что случилось то?
- Убийство с применением обреза 12 калибра. Проверяем наличие ружей по Киеву и области.
- А. Ну да. Так я пошёл?
- До свиданья.
Иду к выходу, а меня сержант на «посту» не выпускает! Говорит, у меня пропуск для выхода должен быть! Словом, я беглый.
Вот читать дальше
Рейтинг@Mail.ru