Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
23 августа 2012

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Если коррупция снижается, то чиновники идут на посадку.
На ежегодных соревнованиях среди сотрудников силовых структур главное призовое место в произвольной программе заняла бригада казанского МВД, продемонстрировавшая такой произвол что остальные претенденты сочли за благо снять заявку на участие, а у судей медики констатировали приступы острой стеклотарофобии.
Буратино весь отпуск провалялся на Мальвинах.., тьфу, на Мальдивах.
Встречаются два бомжа. Один говорит:
— Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю!
— Это как?
— Пошел вчера за грибами — 2 корзинки бутылок набрал.
Ничто так не удивляет деревенских, как грибник в костюме, срезающий грибы картой Visa Gold…
Приходит сын домой.
- Папа, я женюсь.
- Отлично. На ком?
- Вот она.
Входит девушка.
Отец: Мать моя Тереза!
Сын: Это ее мама. А вот она сама.
Входит девушка. Отец: Женись лучше на ее маме.
Как же оспортивело всё!..
Слон с маленьким хоботом стесняется ходить на водопой с другими животными.
Женщина- продавец:
- Уважаемые пассажиры! Предлагаю вам новую книгу - "Мужчина. Как женить его на себе?"
Пассажир:
- А что-нибудь не из жанра ужасов есть?
Женщина - продавец:
- Хм, смотрите-ка, остряк, он в электричке едет, и туда же - ужасы! Да там не про тебя!
У "Лады Гранта" есть один плюс: на клемме аккумулятора.
Дрочат только слабаки. Настоящие мужчины е*ут кулак.
Мальчик Дима перебегал дорогу в настолько неположенном месте, что его сбила ракета ПВО.
- Не верю! - заявил мэр Ухрюпинска в ответ на забастовку актёров местного драматического театра им. Станиславского.
Молодая актриса пришла просить роль к маститому престарелому режиссеру.
- Мне нужны ваши, так сказать откровенные снимки.
- В купальнике?
- Ещё откровеннее.
- Топлесс?
- Нет, ещё откровеннее.
- А, поняла, обнаженная, в эротических позах.
- Ну да, - прошептал режиссёр с вожделением, - но только ещё откровеннее.
- Куда же ещё-то?!
- А вы подумайте, душечка.
На следующий день актриса принесла рентгенологические снимки.
Обычное утро в рентгенкабинете:
- Так,что у нас?
- Легкие и кости таза пришли, а желудок позвонил, что немного опоздает.
"Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие". Генрих Четвертый...
16
Чем любовь отличается от секса? Любви все возрасты покорны...
17
Обезьянки, работающие на сочинских пляжах, высылают деньги семьям в Африку.
18
Бабулька в магазине разглядывает стринги:
— Вот захочешь обосраться, а некуда.
19
В ресторане посетитель спрашивает:
- Официант, что вы мне принесли?
- Cчет за ваш обед.
- А я думал, что это счет на покупку всего вашего ресторана.
После соблазнения девушки каждый порядочный мужчина обязан выдать ее замуж.
Внучка спрашивает свою бабушку:
- Бабушка, как вы жили в советские времена?
- Плохо, внученька. Ведь ничего ж не было, даже секса.
Экипаж на атомной подводной лодке "Челябинск" был суровый, мужской, поэтому свадьбы там случались редко...
Самая сердобольная блондинка живёт в Ухрюпинске. Она покупает на местном рынке живых карпов и отпускает их на волю - в лес.
Было у царя три сына-автокрановщика.
Перед смертью собрал он их всех и говорит:
- Ну, дети мои, где стрела упадёт - там и жену себе ищите...
У уборщика снега Сидорова все вещи дома лежат в углу комнат.
Статистика утверждает, что каждый четвёртый мужчина - гей. Мне кажется, что в нашей компании это Вадик, он такой милый...
Дед, рассказывая внуку о войне, для полноты картины бросал ему на голову комки земли.
В Молдавии за второго ребёнка правительство выдаёт мешок цемента.
Но потратить его можно только на образование.
- В средние века единственным нормальным способом чтения было чтение вслух. Читать "про себя" люди научились относительно недавно.
- Ну и дурдом же был у них в метро!..
Мужчины только делают вид, что не понимают женщин.
Просто им это обходится дешевле...
- Как узнать, что ты набрала лишний вес?
- Ты не можешь больше носить туфли на высоком каблуке - в паркете и линолеуме остаются дырки.
Николай Носков уже три дня не менял фамилию...
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
Никогда не понимал смысла в спортивной ходьбе. Всегда мучил вопрос - ну кто же вообще придумал это, и зачем оно ему понадобилось. Правда, после сегодняшнего обеда, когда резко прихватило живот, несясь по длинному коридору в туалет, я наконец-то понял, как появился этот вид спорта.
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
Сын с обидой: - Ты меня родила, чтоб любить? Или чтоб я тебе убирать игрушки помогал?
После появления «ВКонтакте», «поговорка не имей сто рублей а имей сто друзей» потеряла свою актуальность.

Вчера<< 23 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 13.10:
Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно поосторожней, чтобы не обидеть всяких там пидapacoв.
Рейтинг@Mail.ru