В одесском ресторане клиент подзывает официанта и спрашивает:
- Что вы мне принесли? Это разве курица? Одна кожа и кости!
Официант невозмутимо отвечает:
- Я посмотрю на кухне, остались ли ещё перья!
17 августа 2012
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияНа перекрёстке в знойный летний полдень ситуацию разруливает стоящий посередине дороги гаишник. Вдруг на него с визгом летит "мерседес" с красивой блондинкой за рулём. Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс в каких-то паре метров от него и с жалостью в голосе говорит:
- Да ты что, ох*ел, тебя же здесь кто-нибудь обязательно собьёт!..
- Да ты что, ох*ел, тебя же здесь кто-нибудь обязательно собьёт!..
Оболенский спрашивает Ржевского :
- Поручик, как вам удаётся сохранять такую идеальную фигуру?
- Диета Ржевского
- И какой там секрет?
- Вы даже не догадываетесь ,корнет, как много женщин говорят: „Утром не люблю, а вечером уже устала!“
- И что?
- Так их надо отлавливать на обеденном перерыве!
- ???
- А на обед времени уже не остаётся...
- Поручик, как вам удаётся сохранять такую идеальную фигуру?
- Диета Ржевского
- И какой там секрет?
- Вы даже не догадываетесь ,корнет, как много женщин говорят: „Утром не люблю, а вечером уже устала!“
- И что?
- Так их надо отлавливать на обеденном перерыве!
- ???
- А на обед времени уже не остаётся...
Сын возвращается из школы для новых русских.
- Что-то ты сегодня задержался...
- Бать, нас водили на экскурсию в московское метро. Я фигею! Билет в этот музей меньше бакса стоит, а посетителей там намного больше чем даже у Эйфелевой башни и статуи свободы.
- Что-то ты сегодня задержался...
- Бать, нас водили на экскурсию в московское метро. Я фигею! Билет в этот музей меньше бакса стоит, а посетителей там намного больше чем даже у Эйфелевой башни и статуи свободы.
Проходил мимо банкомата. Увидел логотип Windows XP. Задумался. Проходил мимо банкомата еще раз. Увидел синий экран. Задумался еще больше.
Водка помогает снять: стресс, девочек, последнюю рубаху и кучу других проблем!
Она же помогает снять: стресс, мужиков, лифчик с трусами да и кучу других проблем!
Она же помогает снять: стресс, мужиков, лифчик с трусами да и кучу других проблем!
Мой дедушка был такой добрый, что топил котят в ведре с валерьянкой.
- Люся, ты зачем мою кружку вымыла?
- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?
- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?
Правило пешеходного перехода: одинокий пешеход, ступивший на зебру, притягивает ещё с десяток с обеих сторон.
Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: "Ой-ой-ой!".
Жену сильно раздражало, что она, погостив неделю у мамы, находила своего мужа посвежевшим и отдохнувшим, несмотря на то, что он, по его словам, работал на двух работах.
Кто устаёт на работе, кто-то устаёт от работы...
После избрания президентом Путин предложил Медведеву на выбор две равнозначные должности: либо премьер-министр, либо посол в Люксембурге. Дмитрий Анатольевич выбрал работу поближе к дому: "У меня сын в этом году поступает."
Боярский по телефону: "Слушай, давай я через часик подъеду? А то я только что из душа вышел, пусть хоть немного шляпа подсохнет."
Прочитал сенсационную новость в газете: Юрий Антонов выпустил альбом новых песен! Тьфу ты, газета 1982 года..
Представьте. Отпустят Pussy Riot. Идут они домой, уставшие, счастливые. И вдруг - свидетели Иеговы:
- Вы хотите поговорить о Боге?
- АААА!!!
- Вы хотите поговорить о Боге?
- АААА!!!
Умение не придавать значения – ещё ценнее, чем умение прощать. Ибо прощать мы вынуждены то, чему уже успели придать значение.
Встречаются бывшие одноклассники:
- Ты Васю Пупкина помнишь?
- Конечно.
- Он сейчас стриптизером работает.
- Неудивительно, он еще в школе говорил: “Придет время, я вам всем покажу!”
- Ты Васю Пупкина помнишь?
- Конечно.
- Он сейчас стриптизером работает.
- Неудивительно, он еще в школе говорил: “Придет время, я вам всем покажу!”
- Всё равно в душе ты блондинка.
- С чего ты взял, что я сейчас в душе?
- С чего ты взял, что я сейчас в душе?
Если вы ждёте черепаху, ждите быстрее!
Новый тариф МТС "Муж алкаш" - безлимитные звонки в морги, больницы и полицию.
При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Позволяет услышать только важное, не раз выручало.
СМС:
- Мама, а ты скоро с работы вернёшься? Я соскучилась.
- Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже!
- Мама, а ты скоро с работы вернёшься? Я соскучилась.
- Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже!
Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен. Я нужен комарам...
На компьютере дьячка Никодима есть функция "Спасти и сохранить как...".
Водитель трамвая уснул за рулём и нормально выспался, знаете ли.
Злой водитель маршрутки ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверями холодильников.
Молодая женщина обращается к мужчине в купе вагона:
- Вы не будете возражать, если я лягу снизу!
- Ну, что вы, сударыня! Я с удовольствием пристроюсь сверху.
- Вы не будете возражать, если я лягу снизу!
- Ну, что вы, сударыня! Я с удовольствием пристроюсь сверху.
Они были очень счастливы, а тут Я.
Продюсер Квентин Тарантино, режиссер Квентин Тарантино, в главной роли Квентин Тарантино в новом суперблокбастере под названием 'Почему Бондарчуку можно, а мне нельзя?'
- Наконец-то мне удалось проснуться с помощью будильника.
- Что, услышал наконец?
- Нет, жена по башке будильником треснула!
- Что, услышал наконец?
- Нет, жена по башке будильником треснула!
Деньги в кармане - ещё не крылья, но походку меняют.
По слухам в Кремлевских подвалах хранится царь бочка, с царь пивом.
А знаете ли Вы, что за те 15-20 минут, на которые происходит задержка доставки СМС Мегафона, сигнал успевает преодолеть расстояние от Земли до Марса и обратно?
41
Не удивляйтесь статистике средних зарплат! Во множестве из 1 слона и 10 муравьёв, средняя масса муравья может достигать 500 кг.
42
Акция сети супермаркетов «щедрость». Каждому, купившему бутылку газировки без крышки с 1 по 30 сентября, магазин дарит эту крышечку в подарок!
43
Про блондинок.
- Бесплатные у вас только входящие звонки!
- Не поняла, то есть я теперь когда возьму трубку то смогу только слушать?
- Бесплатные у вас только входящие звонки!
- Не поняла, то есть я теперь когда возьму трубку то смогу только слушать?
44
Встречаются двое приятелей.
- Как дела? - спрашивает первый.
- Нормально, - отвечает второй.
- Как жена?
- Прихорашивается у зеркала.
Через месяц встречаются снова.
- Как дела? - спрашивает первый.
- Нормально, - отвечает второй.
- Как жена?
- Прихорашивается у зеркала.
- Как, опять прихорашивается?
- Не "опять", а до сих пор.
- Как дела? - спрашивает первый.
- Нормально, - отвечает второй.
- Как жена?
- Прихорашивается у зеркала.
Через месяц встречаются снова.
- Как дела? - спрашивает первый.
- Нормально, - отвечает второй.
- Как жена?
- Прихорашивается у зеркала.
- Как, опять прихорашивается?
- Не "опять", а до сих пор.
После заступничества некоторых западных муззвёзд, Pussy Riot, выйдя на свободу, обязаны организовать турне по ихним храмам.
- Ты же уже сказала, что он очень модный режиссер. Зачем добавлять, что постановки его говно?
Самый смешной анекдот за 12.04:
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство".
Один из постоянных клиентов спрашивает:
- А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан?
- Нет, он таки женился.
Один из постоянных клиентов спрашивает:
- А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан?
- Нет, он таки женился.