Свежие анекдоты - основной выпуск

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"

- По статистике, более половины браков заканчиваются разводами.
- А остальные чем?
- Ну, смертью.
- Мама, я не хочу жениться!

Рождественская сказочка.
Пришли дровосеки, распороли волку пузо, а бабушки там нет! И только благодаря подоспевшему наряду полиции удалось выгнать наркоманов из зоопарка.

Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой...

- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?

Футбольный тренер Сидоров занимается со своей женой сексом по новомодной системе 4-3-1-2.

Выиграв финальный матч, команда по мини-футболу разгромила мини-бар.

Грабителя, ворвавшегося в секс-шоп, обезвредили подручными средствами.

Арабские женщины выглядят сильно замотанными.

— Молодой человек, уступите старушке место.
— Не вопрос, сейчас переставлю машину.

© Дмитрий Лавренков

Погода снова подвела синоптиков.

Москва это такой сексуальный город... Всю Россию заебал уже.

Оргкомитет Сочи 2014, решил отстранить от участия в Олимпиаде атлетов - Педро Гомеса, Хулио Кончито, Минетто Берутти и Стойку Ракову. За пропаганду педофилии, разврата и порнографии! ХИТOFF ©

- Сосед, ты опять меня залил!
- Понимаешь, подарили мне на днюху крокодильчика. А где его держать, если не в ванне?
- Это не дело. Вырастет - покусает. Избавься от него.
- И рад бы, но жена не разрешает. Говорит, что на сумочку уже кожи хватает, но на туфли ему надо ещё подрасти.

Недавно бросил курить. Так понравилось, что ещё не раз буду бросать.

В древней кенийской мифологии после всех кругов ада существует ещё и круг почёта.

В ухрюпинском ПТУ № 6 за неимением спортивного инвентаря учащиеся кидают в кольцо предъявы.

Ощущение надвигающегося конца у Маши повлялось обычно уже после третьего бокала шампанского.

Дочь коллекционера отправила своему парню в армию письмо с маркой стоимостью 10000 долларов.

Иллария, интеллигентка и утончённая эстетка, поднимается по лестнице к своей квартире. На площадке курит, как обычно, голый по пояс сосед-работяга.
- Опять вы топлесс курите, Семён Петрович! - произносит она с упрёком.
Сосед, недоуменно поморгав, отвечает:
- Да нет, Ларочка, я синий "Bond" курю...

Если футбольный ЦСКА - топ-клуб, то почему у него тренер эконом-класса?

Махачкалинский "Анжи" планирует купить футбол.

В Челябинске в психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие, что они своими глазами видели работу городских коммунальных служб.

- Василий, где бутыль со спиртом?!
- Извините, несчастный случай. Делал профилактику счётных машинок, на окно её поставил, а тут зашёл Женька, сквозняком рама распахнулась, и бутылка разбилась!
- Из зарплаты вычту! Пятый раз тебе повторяю, что спирт я уже месяц в пластике закупаю!

- В сексе спринтер или дальнобойщик?
- Космонавт.
- В смысле?
- Пока только мечтаю.

Ещё раз про любовь:
- На что ты обращаешь внимание при встрече с мужчиной?
- На счет в швейцарском банке.
- А ты можешь влюбиться с первого взгляда?
- Могу, если счет восьмизначный.

На Кавказе все чаще и чаще раздаются лозунги: "хватит кормить Россию золотыми олимпийскими медалями!".

Не ругайтесь при мне матом! Я себе это представляю!