Остальные новые анекдоты

- Слушай, что это с тобой? От тебя так воняет, ты весь в каком-то дерьме!
- Да, знаешь, в жёлтую прессу вляпался.

Британские учёные сделали сенсационное открытие, что в странах, в которых происходят гей-парады, коты не ловят мышей.

- В этом зданий так много углов!...Какое это учреждение?...
- Это школа!...

Футболисты забили 26 мячей.Всё мячи госпитализированы.

- Хочешь чай с лимоном?...
- Я хочу чай без лимона.
- А с двумя лимонами?...

Душ - это ленивая зарядка под "дождём"...

-Чего ты хочешь больше всего на свете?...
- Чего я хочу больше всего на Свете?...

Долгожданный бозон Хигса обнаружен. Он объясняет асимметрию мира. В том числе, почему депутат, в отличии от девушки, вначале теряет невинность, затем неприкосновенность.

На совещании:
- Еще давайте еще им разрешим сажать друг друга за клевету!
- Имеете ввиду арию из Моцарта?
- Нет. Они и без Моцарта сами себя пересажают встречными исками...

Италия, обратившаяся к Евросоюзу за финансовой помощью, сообщила миру, что нашла неведомые прежде рисунки Караваджо на 700 миллионов евро. Евросоюз радостно потер руки и сказал, что теперь объем помощи Италии можно уменьшить.
"Дело, конечно, ваше, но тогда нам придется найти еще несколько сотен ранее неизвестных рисунков Караваджо", - сказали итальянцы.

Указом президента Киркорову досрочно присвоено почетное звание "Заслуженный дрочер Болгарии"

Расшифровано название Ан-2: Авиа, нано, двухплоскостный.

Когда Филипп был маленьким, соседи часто жаловались его отцу, что мальчик на заборах писал мелом неприличное слово "пробирка"

Битком набитый автобус после празднования Дня молодёжи.
Кондуктор:
- Ох, чувствую, не все заплатили за проезд...
Пассажир:
- Да вам бы на передачу "Битва экстрасенсов"!..

Теперь стало доподлинно известно, что такое "Перец болгарский консервированный"

Мало кто знает, что полное имя Киркорова - Филипп-Рукам покоя нет-Пробирко Бедросович Киркоров

- Вам фотографию на паспорт?
- А может, лучше внутрь?

Когда Киркоров идет в баню, то берет с собой пробирку, чтобы не чувствовать себя неловко среди настоящих мужиков

Чем круче поп-самец, тем больше у него пробирок в банке

сам является и суррогатной матерью и суррогатным отцом своего сына

Киркоров опроверг все слухи и заявил журналистам, что он сам является и суррогатной матерью и суррогатным отцом своего сына

Пришел наркоман в аптеку и говорит:
-Дайте мне пипетку. Нет, лучше две. А еще лучше три.
-А три то зачем???
-Эээ.. Буду третий глаз лечить..

"А я, мой дорогой Фандорин, своих интересов от интересов России не отделяю" – сказал Никита Михалков и обложил всю Россию налогом на продажу носителей информации в свою пользу.

Что общего у московского омоновца и придорожной проститутки?
Теперь уже оба двое зарабатывают себе на московскую квартиру тем, что дают лупить себя по морде.

Кавказский сын пришёл к отцу и спросила кроха: "Я слышал, нефть упала. Это Расыя нам тэпэр будэт мэнше дэнэг давать и мы станим мэнше кушать?"
- "Нэт, сынок. В Расыи при НАШЭМ прэзыдэнте тэпэр менше кушать будэт толко сама Расыя!"

Занимательная экономика.
Для того чтобы найти деньги на оплату повышенного довольствия кавказу, ментам и военным, столь щедро розданными перед выборами, Путин взял и с 1-го июля поднял в десять раз….довольствие гаишникам.

Чем протоиерей РПЦ Всеволод Чаплин отличается от своего однофамильца эпохи немого кино?
Наш очень много и совсем не по теме пи.дит!

БОЛТУН - НАХОДКА ДЛЯ ФЕЙСБУКА!

На экзамене седовласый профессор полушепотом на ухо говорит студентке:
- Что вы ищите в моих брюках?
- Я рассчитывала найти там палочку-выручалочку, но, боюсь, что ошиблась.
- Ну, что вы! Ищите лучше и вы непременно найдете.

- Нужна помощь, вот эту задачу никак не могу решить.
- Ну это ведь элементарно! Любой дурак ответ должен знать.
- У любых дураков я уже не спрашивал - они не знают. Вся надежда на тебя, ты ведь не любой.

Только смерть может нас разлучить, ну или банкирчик перейдёт дорогу.

Недавно в одной отдельно взятой стране стало известно, что только в хоккей играют настоящие мужчины, а в футбол - поддельные.

-Смотри у тебя соседка какая! 170 кг! Так и колышется вся, как море! Лёг и поплыл!
- Ага… У меня ж даже вёсла до покрывала не достанут!

- Дорогая, ты глянь, чья-то собака срёт прямо под нашим балконом! Пойду разберусь!
На выходе из подъезда соседу:
- Бля! Ты другого повода позвать меня не нашёл?!

Дедушка очень любил рассказывать внуку Вовочке страшные истории на ночь. Вовочка ночью регулярно писался, но пока дедушка был сильнее.

Когда приспичит по большому в небольшом городке, то о мобильнике вообще не вспоминаешь.

Максим Галкин набросился на Филиппа Киркорова со словами:
- Я тебя пародировал, я тебя замещаю, я тебя и убью!

Японец спрашивает у коллеги в Москве:
- Маша, ну объясни мне, японцу, почему у вас такая странная реклама в России?
- А что странного, Таками?
- Ну вот хочу посмотреть статью про вашу машину - Приору, открываю ссылку "Испанцы довольны автомобилями Лада", а там реклама нашего лексуса!

Дядя Стёпа не прошёл переаттестации и не стал полицейским.

Публикуется на «бис» для студней с тертым хреном.
Мой то раньше качком был, а теперь -
студень с тертым хреном...

Почему люди толстеют: потому,что завтракают во время обеда после ужина!

Все-таки хорошо, что испанская фурия роха не встретилась с нашей фурией лохов...