Повторные анекдоты

Муж три дня дома не появлялся, на четвёртый день заявляется...
Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бен Ладан такая падла! Прислал мне работу письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что?! Сибирская язва?!
- Хуже... Триппер...

- Что такое "крест на крест"?
- ????
- Батюшка на медсестре !!!

Мужики - как клубки: если выпустить из рук - распускаются, если взять в руки - сматываются. Вывод один - крепко держать за кончик.

Интеллигентного, даже аристократического вида старушка подходит к смотрителю зала в художественной галерее :
-Скажите, пожалуйста - это картина Кикассо ?
-Нет, мадам, это картина Пикассо.
-Да не киздите !

Встретились два друга.
-Чего это у тебя рожа такая довольная - в лотерею выиграл ?
-Нет, развёлся вчера - прямо РОГА с плеч !!!

Ватсон спрашивает у Холмса: скажите, Холмс, а почему у женщины волосы на лобке только сверху растут, а у мужчины всё вокруг волосатое?
Холмс отвечает: сосите Ватсон, не отвлекайтесь.

Если я встал посреди ночи - значит, меня кто-то разбудил.
Если меня кто-то разбудил - значит, дело весьма срочное.
Итак, кот, я слушаю тебя!

- Если бы ты был моим мужем, я бы подсыпала яд тебе в кофе.
- Если бы ты была моей женой, я бы этот кофе выпил.

В поезде сидят напротив друг друга мужик и дама, которая все время подносит надушенный платочек к носу. Наконец, она не выдерживает:
- Скажите, Вы носки-то меняете?
Мужик (с готовностью): Только на сало!

Мужчина заходит в бар:
- Всем присутствующим выпивку за мой счёт! У меня родился сын!
- Поздравляем! Какой вес?
- Четыре килограмма.
- А рост?
- 53 сантиметра.
- Как жена себя чувствует?
- Жена ещё не в курсе.

Проводится международный конкурс живописи. Тема - голод.
Англичанин нарисовал африканских детей, тянущих худенькие ручонки к крошкам хлеба.
Немец - истощённую женщину, которая кормит грудью ребёнка.
Но победила картина русского художника, который нарисовал жопу, заросшую паутиной.

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

- Юная, красивая, стройная, нежная, с прекрасными серыми глазами, великолепно готовлю, голова не болит...никого не ищу... просто хвастаюсь!

Говорят, Максим Галкин собирается сменить фамилию... Решил убрать линшее "Г"...