Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
20 июля 2012

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
В семье все за меня решает жена; на работе - начальник; в стране - президент. Но есть таки на Земле одно место, где все решаю только я! Это - кроссворд...
1
На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки.
Мимо идёт молодой человек.
- Внучек, помоги написать смс-сообщение.
- Ну, давай, бабуля, что писать-то?
- Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!".
В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.
Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо.
- Живем с тобой как две свиньи!
- Как три свиньи!
- А кто третья?
- Мы вдвоем как три!
Как прикажете бороться с коррупцией в стране, где конверты сделаны аккурат по ширине купюр?!
- Мужчина, вы тут не стояли!
- Ну, вот уже и до меня добрались, - подумал памятник В.И.Ленину.
Ох, не зря побаиваются Виталия Кличко. Ещё бы, у него же брат - боксёр!
Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного идиота, а он - целую группу!
Интересно, а кто капитан на той галере, где пашет Путин?
Госпожа Рабинович получает от своего супруга телеграмму:
"Приеду 17:30 - Западный вокзал - гремучую змею привезу".
На перроне они встречаются, и жена оглядывает багаж:
- Яша, и где же тут гремучая змея?
- Какая ещё змея? Просто оставалось место для трёх слов, а я не хочу ничего дарить почте!
Люся смогла задуть только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь.
Лётчик Сидоров вырвал с корнем руль, пытаясь перелететь препятствие на своём автомобиле.
- Дорогая, мы вчера поссорились из-за мелочи, я был неправ! Ты у меня самая любимая женщина.
- Ага. Я так и знала, что я у тебя не одна!
Приёмные дети Анжелины Джоли подольше притворяются грудными.
Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число Пи.
Парапланеристы очень не любят пожелание: "Чтобы у вас всё сложилось!".
Подвыпившая Люся изменила своему будущему бывшему.
- Игорь, можно протру стекло на твоём BMW?
- Зачем!?
- Да это… фотку в Одноклассники надо выложить!
Для сохранения хороших отношений с мужем, женщине следует пореже открывать рот на кухне и почаще - в спальне.
21
Отныне любовь к Путину есть понятие юридическое и, соответственно, нелюбовь приравнивается к уголовному преступлению.
- Так, в делах фирмы последнее время воцарился полный застой. У кого-нибудь есть интересные и свежие идеи?
- А давайте выпьем пива! По такой жаре - это самое то, плюс к тому пятница сегодня как-никак.
- Да, интересная идея. А вот в чём её свежесть?
- А мы свежего пива купим!
Чтобы сделать что-то для пользы, надо сначала подумать.
Чтобы сделать что-то, чтобы поржать, надо сначала сообразить.
Судя по всему, у нас соображают лучше чем думают.
24
Человек, любящий конфеты с коньяком, не знает, что с ним произойдёт раньше: сопьётся или слипнется.
Многие жители России до сих пор верят в чудеса, что жить станет лучше, жить станет веселее.
Согласно закона о кладах, жена, нашедшая заначку мужа, имеет право только на 25% ее стоимости.
Только лишь когда Вовочка попросил завернуть в школу десять бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки.
Уважаемые курильщики! Теперь в каждой пачке сигарет одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.
Замечено, что дальнобойщики, страдающие импотенцией, доставляют груз в пункт назначения примерно на сутки раньше, нежели их здоровые коллеги.
После успешной продажи Лады Калина, АвтоВАЗ намерен и дальше расширять свой модельный ряд.
Лада Малина - для криминала,
Лада Пэрсик - для южных регионов,
Лада Перец - для президента.
Когда я делаю добро, я чувствую себя хорошо. Когда я поступаю плохо, я чувствую себя скверно. Вот моя религия!
Один мужик составил завещание, чтобы после смерти его заморозили и разбудили, когда будет решена проблема бессмертия. Заморозили его, разбудили. Лежит он в больничке, отдыхает.

Медсестра:
- Хотите телевизор посмотреть?
- Пожалуй!

Включили ему фотонно-нейтронный телевизор на мезонах – а там Путин выступает! Насчет повышения пенсионного возраста, вроде...

Мужик:
- Недолго я спал, похоже… Какой сейчас год?
- 2412-й…
Не даром говорят, что религия - это раздоры и войны. Мусульмане-шииты воюют с мусульманами-суннитами, иудеи воюют с теми и другими, и еще с ваххабитами. Только Патриарху православному в Москве воевать не с кем, так он воюет с девками!
34
Виновные в теракте будут назначены и наказаны.
Судя по состоянию дорог, ямы на дорогах России признаны национальным состоянием и дорожники следят за тем, чтоб они не исчезли.
Посмотрел как-то вечером в холодильник, увидел там только минералку и решил, что пора жениться. Потом сходил в продуктовый и передумал...
Главная обязанность спортивного врача в футбольном клубе - по просьбе игроков бегать в аптеку за презервативами.
Едет девушка на заднем сиденье "Бентли" и говорит водителю:
- Серёжа, вот тут останови!
- Марина Александровна, Константин Львович сказал - вас до дома довезти.
- О, боже! Как же мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитости, подарки!..
- Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка...
И спросили мудрого Соломона, что для человека важнее: бабы ли деньги? "Деньги, - ответил мудрый Соломон. - Ибо не любую бабу можно продать, но любую - купить"...
40
Однажды я попытался убить в себе лень, но чуть не убил себя.
Сотрудник службы технической поддержки интересуется по телефону:
- Скажите, а у вас были проблемы до того, как мы попытались их устранить?
Она изменила причёску, стиль одежды и даже немного мировозрение. И только в постели, так и осталась бревном.
Из двух спорящих один дурак, другой - мудак.
44
Самый смешной анекдот за 08.06:
Хоронили негра, сожгли 12 штатов
Рейтинг@Mail.ru