Остальные новые анекдоты

– Граждание! Я предлагаю этак годика на три потуже затянуть пояса!
– Затяни себе залупу, ебаная единоросина!

Омоновец в полном снаряжении - "космический мусор".

- Я бы хотел нанять инструктора по технике безопасности для персонала
- Инструктор Зайцев...
- Нет-нет, у нас менеджеры.

Как-то утром Навальный сидел за своим ноутбуком и просматривал индикаторы рынка.
Вдруг взгляд его упал на копирайт сайта. Навальный, жеппа! Бгг! было написано там.
Хакер Хэлл, вздохнул Навальный и пошёл заваривать себе кофе.

Конец 2015 г. Авиация стран НАТО утюжит Москву. По улице Москве идёт печальный Навальный.
Вдруг из-за угла на него выскакивает Путин со словами: Жеппа! Пыщ-Пыщ! Бгг!!!
- Володя! Ну хоть ты то не подъёбывай!

Как-то утром Навальный проснулся от потока SMS валящихся на мобилу.
Каждое SMS начиналось со слова "жеппа".
Хакер Хэлл, обречённо подумал Навальный и пошёл чистить зубы.

Как-то утром в квартире Навального раздался долгий звонок в дверь.
Навальный бесшумно подкрался к двери и осторожно посмотрел в глазок.
Жеппа, Бгг! было написано на двери соседа. Хакер Хэлл, подумал Навальный и пошёл чистить зубы.

Прилетают как-то Навальный и Путин в Баден-Баден.
И чтобы не палиться решили пойти в клуб XXXX. Кабаеву с собой взяли.

- Мальчики, а почему клуб так странно называется, спрашивает Кабаева.
- Это значит: Хороший Хакер Хэлл, потирая руки отвечает Путин.
- А последняя X?, не унимается Алина.
- Хуй, не сбавляя шага бросает Навальный.

Вроде, выпили вчера после последней совсем немного, а башка всё равно трещит.

В целях борьбы с резко увеличившимся в последнее время потреблением пива, решено наладить выпуск газированного чая с аппетитной пенкой, чтобы создать пиву реальную конкуренцию.

- Доктор, у меня серьёзные проблемы со здоровьем! По ночам мучают кошмары, нервы стали ни к чёрту, а по утрам испытываю нечеловеческую жажду.
- Может, стоит бросить пить?
- Если бы. Сколько раз уже пробовал, но не помогает. Бывало, только в обед бросишь пить, а ночью почему-то пьяным спать ложишься.

-Алло, плохо слышно, ты знаешь, Евросоюз выделил помощь по100 млрд.евро - Греции, Испании. Теперь вот Кипру хотят помочь. Тоже хочу им заявление на помощь подать...
-Чудак, они же страны...Слышишь, кто от тебя заявление возьмёт?
-Слышу, слышу, странная политика- помогать только если они сраны...

Хозяйка сдаёт квартиру супружеской паре, внимательно проверяет паспортные данные в договоре. А там дата выдачи паспорта: 21.09.2012. Указывает на ошибку.
Будущий квартирант:
- Ох, да, конечно, должен быть 2002 год.
Его жена-блондинка спрашивает у хозяйки:
- А как вы поняли, что это ошибка?

Сотрудники первого отдела Министерства обороны РФ расстреляли копчёную скумбрию, поскольку её чистили на секретных топографических картах, и теоретически она могла что-то увидеть, запомнить и передать врагу.

Один парень потратил на свидания с девушкой 40000 рублей, а девушка - овца. Надеюсь, что она это прочитает...

Когла Маше делали тату на клиторе, она кончила около восьмидесяти раз не напрягаясь.

Чтобы быть настоящим мужчиной нужно не три, а две вещи.
Быть достойным сыном своего отца.
Быть достойным отцом своих сыновей (детей).
Тогда дом тебе построят строители, дерево посадят озеленители, все остальное мелкие детали жизни.

Небывалая сенсация.
Знаменитая телеведущая за пол часа перестала быть знаменитой.

Львы трахаются иногда до ста раз в сутки, но не потому что хотят, а потому что боятся, что завтра придет другой лев еще больше по размеру и выкинет за шкирку. Так давайте же выпьем за демократов чтобы ничего не бояться.

Кара небесная, если вы единственный человек в деревне нетрадиционной ориентации, а до ближайшего п*дора вёрст пятьдесят.

Две подружки заполняют анкету на сайте знакомств.
- Светка, напиши ещё, что умная!
- Марин…. А я такая?
- Конечно! У тебя и квартира есть, и машина, и работа!

- Не ходи туда, там тебя ждут неприятности!
- Ну как же туда не ходить? Они же ждут!
"Котенок по имени Гав".

- Папа, из-за моей сломаной руки у меня пропадает это лето!
- Не волнуйся Барт, когда ты начнешь работать, у тебя будет пропадать каждое лето.
"Симпсоны".

Матч испанцев с португальцами комментировал гениальный парень. Он просил не спать именно в те моменты, когда я попадал в объятия Морфея.

Хватит слушать этих воров и жуликов, Долой Путина который довел нас простых людей до этого!!!
Сказал Навальный, сел на заднее место своего джипа и дальше беднеть.

Если верна поговорка "не ошибается тот, кто ничего не делает", то судя по тому, сколько я по жизни нах@евертил, сделал я действительно очень и очень много ©

Русский турист получил приз "Лучший комик года",пытаясь описать полицейским афроамериканца укравшего у него кошелёк в одном из районов Нью-Йорка.

Главная новость часа на Яндексе: ВЛАДИМИР ПУТИН НАЗВАЛ 7 ПРОБЛЕМ РОССИЙСКОЙ ЭКОНОМИКИ"(с)...И не лень ему было 7 раз повторять слово КОРРУПЦИЯ ?!)))

Рекламный слоган крупной московской строительной фирмы:
"Тихо. Спокойно. Дорого".
Впрочем, этот же слоган вполне подходит и для элитного кладбища...

Пока в Российских золото-валютных резервах еще есть нераспиленные 500 миллионов долларов, "Марш Миллионов" Собчак-Навального-Кудрина-Немцова не остановит НИКТО.