Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
28 июня 2012

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Вась, мама спрашивает, что ты все утро ищешь?
- Веревку и мыло!
Питер - настолько серый город, что даже тамошним подсолнухам не мешало бы регулярно посещать солярий.
- Путин сообщил, что об обыске у российских оппозиционеров он узнал из газет и очень удивился.
- Эти газеты ему лично принес генпрокурор и в них были завернуты полтора миллиона евро, изъятые у Ксении Собчак
2000-й год. Выступая на Дне Чекиста в ФСБ, выпускник Ленинградского Университета Путин сказал :
"Ваше задание выполнено. Удалось проникнуть во власть"
2014-й год. На трибуну в ЦРУ поднимается выпускник Гарвардского Университета Навальный ...
Такой редкостный дурак, что если выставить его на аукционе "Сотбис", то стартовая цена лота имела бы нулей шесть, не меньше.
- День добрый, хозяйка! Сантехника вызывала?
- Да. Телевизор сломался.
- Опа. А я-то чем могу помочь?
- Мне подруга сказала, что сантехник за бутылку может всё починить. А за две - даже больше.
Начинает казаться, что уже все деньги в обороте - фальшивые. Зайдёшь в магазин, потратишь приличную сумму, а дома посмотришь на покупки, так ведь и смотреть оказывается особо не на что.
Тот день, когда ты круто изменишь свою жизнь, назовут понедельником.
- Что-то по всему городу стоит вонь. С чего бы это?
- Так ведь "Ашан" сегодня открывается. Продукты завезли.
Моисей хотел ,чтобы его народ стал мировым лидером среди прокладчиков дорог в условиях пустыни.
Лолита показала как она убивает жир.
Вся страна была в шоке.
Останки Жира похоронили с почестями.
На полученные от сенсации деньги Лолита стала выращивать следующий жир,
чтобы опять убить его публично.
В 2013 году на евровидение пошлют бурановских рыбаков со скрипками.
Из разговора футбольных болельщиков:
- Слышал, руководство “Газпрома” хочет выслать из России Андрея Аршавина?
- Так ведь он — не диссидент?
- Так ведь и “Газпром” — не ЦК КПСС.
Интервью с той стороны: наш корреспондент обратился к видному деятелю бескультурья Щулпан Хамоватой.
- Корр.: Почему Вы подписали письмо в поддержку панк-группы "Пупси Тсри"?
- Хамоватая: А они что, кого-то убили, или, допустим, вам в борщ наср..ли? И потом, как я могу бросить в беде своих соратников по бескультурью?
На день рождения В.В. Путина, в числе прочих, вдруг, получает приглашение Навальный.
Приходит. Садятся за стол. Гости по очереди произносят тосты. Доходит очередь до Алексея.
Навальный встаёт, поднимает бокал и говорит :
- Товарищ Сталин дожил до глубокой старости и умер своей смертью. А, представляете, сколько людей его проклинало и желало
ему сдохнуть. Поэтому, я желаю вам, Владимир Владимирович, крепкого здоровья и долгих лет жизни!
15
Новости с той стороны: свыше ста деятелей безкультурья подписали обращение в поддержку панк-группы "Пупси тсри". Среди них: Мыкола Щискаридзе, Кроме Дзвэрь, Ойблег Сасилашвили и другие крупнющие антилагенты.
А я ему этим коллоквиумом по симпозиуму, и он сразу ... в брифинг
- 33 коровы, 33 коровы, и всего 4 литра молока.
- 33 коровы, 33 коровы - значит, у доярки слабая рука.
Как стало известно нашему корреспонденту, панк-группа "Пупси тсри" планировала сразу же после панк-молебна выступить в Большом Театре с панк-балетом "Щелкунчик - пошёл на ...", а затем провести в Генштабе панк-учения "666 способов откосить от армии", но планы были коварно сорваны культурно отсталыми массами.
Журнал для снайперов - "Раскинь мозгами!".
- Мы ведь с тобой одной крови, ты и я, - заманивал Маугли обезьяну на донорский пункт.
Если Pussy Riot арестовали за обращение к Богородице, надо обращаться к настоящему его хозяину.
Сатана, забери от нас своего Путина!!!
Ревнивый сосед зашёл сообщить хозяевам квартиры, что они забыли закрыть дверь, и застал свою любовницу в постели с её мужем.
- Надо бы на день рождения пригласить до кучи Мишу, Лёшу и Валеру.
- Согласен! А для кучности - Олю, Машеньку и Свету!
(c) Нестор Бегемотов‏
Среди чертей.
- Апчхи!
- Будь ты проклят!
- И тебе того же!
(c) Нестор Бегемотов
На чемпионате по киданию молота золото получил Александ Александров из Ухрюпинска,
серебро Пётр Петров из Мухосранска,
бронзу Иван Иванов из Бобруйска,
а молот получил наблюдатель из спортивной федерации Николай Николаев,
врачи до сих пор бъются за его жизнь в реанимации.
В военном училище кто-то подсыпал афродизиак в чай уборщицы бабы Клавы.
Такой зачистки здания училища не видел ещё ни один из офицеров преподавательского состава.
Оптимист: Чтобы повысить качество образования и вообще уровень жизни людей в России, надо сделать две вещи. Первое: запретить чиновникам учить своих детей за границей. Второе: запретить им отдыхать на заграничных курортах, а на пенсии вообще сделать невыездными.
Пессимист: Тогда они скупят Оксфорды-Кембриджи, да пару Куршавелей и объявят их российской территорией. Всё останется по-старому.
Оптимист: Из-за того, что на российской территории начнутся российские порядки, в Оксфордах-Кембриджах упадёт качество образования, а Куршавели запаршивеют. И чиновникам придётся искать другой выход.
Пессимист: Нет, ты понял, что ты сейчас сказал? Кто из нас пессимист?
Участники университетской сборной команды по кёрлингу неосторожно выпили перед тренировкой "Red Bull". В результате так увлеклись игрой, что вычистили всё здание университета и две соседние улицы.
Мои дед с бабкой, несмотря на преклонный возраст, сохранили всё такие же яркие и насыщенные отношения, как в молодости. Целуются взасос, хихикают, а когда ругаются - то на всю квартиру. Тогда бабушка даже уезжает ночевать к своей маме. И ещё один кладбищенский сторож седеет раньше времени.
Почему никто никогда не видел толстых шахматистов?
Потому что шахматы - это спорт!
Если правильно встать на напольные весы и втянуть живот, то циферки внизу переключтася с летнего времени на зимнее.
Путин родился в городе царизма и ленинизма... а сейчас пытается их совместить в путинизме... другие формы правления его стереотипному мышлению непостижимы.
33
Не страшно опаздывать на работу - это когда ты опаздываешь, а с тобой в одном трамвае едет начальник отдела кадров.
Любовь к немецким футболистам - "Хер мания"!
На таможне:
- А что это у вас в чемоданчике,мистер Адвокат?
- Не нервируйте меня! Вы еще попробуйте спросить: "Кто проиграл сборной Греции?"
Самый смешной анекдот за 14.08:
- Что такое сила тока?
- Это когда ума нет, а есть тока сила.
Рейтинг@Mail.ru