Повторные анекдоты

Всякая очаровательная девушка владеет волшебным заклинанием:"ATONEDAM!".

У многих рабочий день делится на "до обеда" и "перед уходом".

Белка-клаустрофоб всю зиму просидела на ветке рядом с дуплом.

Юра (мастер спорта по самбо), просматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.

Мужик на свой ДР взял отгул. Жене он об этом не сказал. И когда та ушла на работу, он заказал домой проститутку. И только начал ее трахать, вдруг открывается дверь и в комнате появляется жена, забывшая дома телефон.
Жена:
- И что ты теперь мне скажешь?
Муж:
- Ты не поверишь! Она сказала мне, что это твой подарок!!!

Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных.
Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов..

России очень по доброму относятся к гомикам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!

У НАС В ЛЕСУ ЗАПРЕЩЕНО !!!

Розжиг костров,
Выгул собак,
Отлов рыбы и отсрел дичи,
Выпас и выгон скота, а также
Выполз змей,
Выпорос свиней,
Выжереб коней и выкобыл лошадей,
Вымет икры,
Вылуп птиц из яиц,
Выкукол бабочек и выхухол выхухолей,
Выкур курей и выпрыг кенгурей,
Обгад ромашек, обдир ягод,
Выруб леса и вылом веток,
Выслеж зайца,
Мыслишь верно,
Выпуг тетерева,
Выдох вдоха,
Вынос тела,
Вы нас за нос – мы вас по уху,
Выхлоп газов,
Выкидыш мусора,
Выводок гусей,
Выродок людей,
Выплав стали,
Выплыв, сели,
Выпендр фраеров,
Выстрел Аврор,
Выклянч денег,
Вымуштр солдат,
Вытрус половиков,
Выпал из окна,
Выпор детей,
Выдрем в гамаках,
Вытрем губ и выпуч глаз,
Вычих насморка,
Вытреп и разбрех государственных тайн,
Выкус накоси и накось выкуси,
Окот, отёл и атас,
А главное,
Загляд и залаз в дупла
С выкуром оттуда пчёл,
И распробом мёда
ЗАПРЕЩЁН И ПРЕКРАЩЁН
В связи с отказом их
От высоса нектара
После выщипа цветов и выдерга травы,
А также
В связи с полным вымером.

Зaходит Дик Адвокат в спортмaгaзин.
- Ребят, у меня тут сборнaя к Чемпионaту Европы готовится, вы мне продaйте мячиков бaскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсболa, волaнчиков, рaкеток всяких тaм...
- Тaк у вaс что зa сборнaя то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мaть их, игрaют..

Во время урагана Чебурашка был сильно избит своими ушами.

Отрывок из ICQ-переписки:
- Привет, крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять займёмся сексом.
- Вам, молодой человек, наверное, моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич...

Едут в поезде японец, грузин и русский.
Вдруг японец достаёт из кармана навороченный iPhone и выбрасывает его в окно.
Немая сцена.
- А у нас до хрена всего этого! - объясняет японец попутчикам.
Грузин достаёт из-под сиденья ящик мандаринов и тоже выбрасывает его в окно. со словами: "Э-э-э, слюшай, у нас до хрэна всего этого!"
Русский - хоп, и выбрасывает в окно грузина...

Жить с человеком, которого любишь, так же трудно, как любить человека, с которым живешь.

Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав тогда почему-то не вякал.

– У нас в деревне два развлечения... Но сейчас обе уже спят.

Человек в очереди успокаивается, когда народу за ним становится больше, чем перед ним.

- Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может, сводить ее к гинекологу?
- И что он там увидит? Список входящих?

Не страшно гулять по кладбищу ночью.
Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров".

- Почему, когда в какой-нибудь город собирается приехать президент, там сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить...

В "Лексус" въезжает "Мерседес". Из "Лексуса" выскакивают четыре братка с бейсбольными битами. Из "мерса" - четыре омоновца с автоматами. Молчание. Омоновцы спрашивают:
- Ну, чего встали?!
- Да вот, поломались...

Едет как-то инструктор автошколы по городу в час пик, движение достаточно интенсивное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел: перестраивается, не включая поворотники, резко притормаживает и т.д. Инструктор не выдержал, нервы-то не железные, на светофоре опускает стекло и орёт:
- Эй, коза! Какой идиот тебя так ездить учил?!
- Ой, Олег Григорьевич, здравствуйте!..

Женщина ходила в фитнес-клуб и за один месяц сбросила 20 тысяч рублей.

Наутро после рождения сына новоиспечённый папаша звонит жене в роддом и заплетающимся голосом спрашивает:
- Люся... как его... сына приносили?
- Приносили.
- И это... и чего... он поел?
- Поел.
- А... это... чего он поел?
- Борща, блин, и котлету по-киевски!

Сегодня ночью в мой новенький "Бентли" сзади врезались "Жигули" - проснулся в холодном поту! Представляю как спалось водителю "Жигулей" - наверное он вообще решил больше не засыпать!

В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить.

Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его:
- В вашем монастыре есть телевизор?
- Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
- А радио у вас есть?
- Нет, Церковь запрещает нам слушать радио !
- А как же вы тогда проводите свой досуг?
- Сидим в "Одноклассниках"! . .

Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать.

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"

- А вот вам чай, гости дорогие! Сама собирала! По лесам, по полям да по кладбищам... Да ладно, шучу я, шучу, - боюсь, я, одна в лес ходить...

В Санкт-Петербурге наступило лето. В культурную столицу возвратилась мода ходить в летнем дождевике, летнем шарфике, и в летних резиновых сапогах.

Директора музеев раз в год собираются в секретном месте и выясняют, у кого подлиннее.