Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
18 июня 2012

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Кержаков после матча в раздевалке пнул от досады урну... и промахнулся.
после матча с Грецией Кержаков хотел со злости пнуть мусорку но промахнулся.
Обычная еврейская школа. Урок истории. Учительница:
- Фима, выйди к доске и расскажи всем, кто такой был Моисей.
Фима выходит и бойко начинает:
- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
- Стой, что ты такое говоришь? Он не был её сыном! Она нашла его в кустах!
Фима иронически отвечает:
- И вы ей таки верите?
После матча с греками Кержаков со злости хотел пнуть мусорную корзину в раздевалке, но промахнулся.
Заходит грузин в ресторан, заказывает рыбу, ему приносят кривую.
Он говорит официанту:
- Почему рыба кривая, да?
- Извини, дорогой, на повороте поймали...
После поражения в матче Греция - Россия Александр Кержаков, вернувшись в раздевалку, со злостью пнул ногой мусорную урну, но... промахнулся!
Рабинович протягивает в окошко пивного ларька десятку и говорит:
- Кружку...
Оттуда высовывается рука с рублём. Рабинович, возмущённо:
- Додик, почему ты меня обижаешь? Хоть раз в жизни я просил у тебя сдачи?
Из окошка:
- Нет, Яша, никогда не просил. Просто сегодня, извини, нет пива...
После матча Кержаков хотел от злости пнуть мусорку в раздевалке, но промахнулся.
От любви до ненависти - один мяч.
Дома моды "Giorgio Armani" и "Dolce&Gabbana" извещают, что в связи с закрытием Черкизовского рынка в Москве задержан выпуск новых коллекций.
- Я слышала, ваши соседи живут как два голубя.
- Это верно. То она вылетает в окно, то он...
Иметь права и иметь возможность их реализовать - это далеко не одно и то же.
Немецкие порностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до конца фильма непонятно, кто кого.
Дорогой сон! Я знаю, давно в детстве у нас были разногласия… Но сейчас я понял, что люблю тебя!
5 из 7 россиян страдают от гиперслуховой эстетоафазии. Это серьёзная социопсихологическая болезнь, заключающаяся в хуёвом музыкальном вкусе.
У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.
Женился на скромной и стройной девушке через пять лет превратилась в толстую крикливую бабу. Пошел в ЗАГС, поменяли по гарантии!!!
Надпись "Не влезай, убьет! ", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь! ".
Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови.
Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: - Ты чё блять сделала?
Низкий уровень культуры, в отличие от высокого, позволяет человеку оставаться собой, даже напившись в дрова.
Филолог Петров знает 25 синонимов слова "х... ня".
Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров.
- Безрукову надо сыграть Безухова.
- Почему?
- В титрах будет отлично смотреться!
- Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.
- Куда уж больше, Семён Маркович?! Седьмой сосед повесился!..
Кто-то считает, что женщины делают нас слабее... кто-то - что сильнее...
Я же считаю, что женщины, делают, нас...
Самый смешной анекдот за 28.04:
- Свидетель, Вы слышали о чём говорил подсудимый?
- Нет, я находился в другом конце коридора, а он говорил тихо, почти шёпотом.
- А с чего Вы взяли, что подсудимый неуважительно отзывался о представителях власти?
- Я же объясняю, он говорил тихо, почти шёпотом, а потом вдруг громко сказал: "Вот козлы!"
- А почему Вы решили, что он это сказал о представителях власти?
- А о ком же ещё?!
Рейтинг@Mail.ru