Повторные анекдоты

старые басни на новый лад:
однажды лебедь раком щуку...

К.С. Станиславский приходит в к священнику...
- Батюшка, хочу исповедаться.
- Слушаю тебя, сын мой...
- Грешен, батюшка.
- Ничего, все мы грешны.., ну, раскажи о грехах своих,- очисти душу.
- Да, у меня, батюшка, не так уж и много грехов. Есть только один, но уж очень большой.

- Какой, сын мой?
- Не верю.

К Георгию Товстоногову в Ленинградский Большой драматический театр приехал из провинции наниматься на работу эдакий Актер Актерыч. Бесцеремонно ввалившись к мэтру в кабинет, Актер Актерыч громоподобным басом бесцеремонно заявил:
- Хочу у вас работать! Мои условия: главные роли мне и жене, зарплата по высшей ставке и трехкомнатная квартира в центре Ленинграда!..
Товстоногов глянул на посетителя и ответил негромко и равнодушно:
- Значит так! Первые три года будете бегать в массовке, зарплата самая маленькая, жену не возьму, а вам - койка в общежитии...
Актер Актерыч все также громоподобно и самоуверенно мгновенно прорычал:
- Согласен!

Новая традиция: на Новый год поздравляет новый президент на старый новый год старый новый президент ...

Свежий анекдот «с бородой»: Что изучают сегодня в России? Оптимисты – демократическое законодательство , Пессимисты – Английский язык, Реалисты – автомат Калашникова…

Дела на ферме пошли не важно. Совсем зверям жить тягостно стало. Собрались они, и решили коллективом на другую ферму податься, где дела по слухам идут лучше, в последний момент перед уходом баран вспомнил про собаку, и говорит "Давайте возьмем с собой Шарика, он хоть и собака но о же нас охранял...". Позвали Шарика, объяснили ему ситуацию и предложили идти вместе, но он отказался.
- "А почему?" Хором спросили звери.
- "У меня здесь перспективы!" Ответил Шарик
- "Какие тут могут быть перспективы?" спросили звери
- "Вчера у хозяйского крыльца лежал, и слышал, как хозяйка мужу сказала "Если дела так дальше пойдут, мы все скоро у Шарика Х...й сосать будем!!!"

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать.
Вдруг раздаётся страшный стук в дверь:
- Змей, сволочь, выходи! Это я - Иван, биться с тобой буду!
- Слышь, Ваня, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщеца разогрел, водочку достал, лучше заходи: тяпнем, закусим...
Через пару минут опять страшный стук:
- Выходи, гад, буду тебя рубить! Иван на водочку не покупается!
- Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку натоплю, поболтаем...
Через некоторое время из-за двери отвечают:
- Ну ладно, чёрт с тобой, давай уж по рюмахе...
Змей осторожненько открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему - хрясь топором по голове! Две другие головы поворачиваются друг к другу:
- Ну не козёл, а?!..

Люсе нравились брутальная щетина, запах пота и обкусанные ногти, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Как известно, отцом русской, да и всей мировой демократии, являлся Змей Горыныч, имевший три головы и соответственно три самостоятельных ветви власти - исполнительную, законодательную и судебную. Но недавние раскопки показали, что у Горыныча была и четертая голова, олицетворявшая власть самого народа. Но ее кто-то ловко под шумок отхерачил.

Босс выговаривает опоздавшему сотруднику:
- Мало того, что вы и так плохо работаете, так ещё позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.
- Так то вы, - со вздохом произнёс провинившийся, - а у меня чувство долга есть...

Девушке подарили ноутбук, о котором она давно мечтала. Её братья оценивают подарок. Старший тут же приволок кучу компьютерной литературы:
- На, почитай, и через неделю не хуже меня будешь во всём разбираться.
Младший брат добавляет в тон старшему:
- А через две недели станешь крутым хакером и взломаешь сайт Пентагона... (Задумчиво) А через три недели тебя поймают и посадят... (Мечтательно) И у меня будет отдельная комната...

Знаете ли вы, что 18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился… муж.

Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?!
Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть? ?! !

Я всегда мечтал посмотреть на эту комедию, когда ты приходишь в банк со своим вариантом договора .
Протягиваешь им бумагу со словами:
- Прочитайте внимательно и распишитесь, вот тут и тут.

В рамках национального проекта госкорпорация "Нанотехнологии" добилась ошеломляющего успеха - добились слияния
музыкальных групп "На-на" и "Технология".

Филолог Петров знает 25 синонимов слова "хуйня". Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров.

Мааам, а эта каша точно не испортилась...
- Ешь, не бойся... Завтра выходной!

..пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмёи. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- ..ну я всё видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.

Когда вам говорят, что в жизни надо попробовать всё, то в девяносто девяти случаях из ста под словом "всё" подразумевается алкоголь, наркотики и секс. И лишь в одном - высшая математика, классическая музыка и альпинизм.

18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился... муж.

- Исполнительницам песни “Путин зассал” светит до 7 лет тюрьмы.
- Это за оскорбление что ли?
- Да не. За разглашение государственной тайны.

Весна. Вздрочнулось.

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает:
- Ты что, одна стала пить?
- Не мешай! У нас девичник по скайпу!

Вернувшиеся раньше времени с дачи родители застукивают сына на диване с подружкой. Мысли участников сцены:
Парень: "Бля!..."
Девушка: "Вот теперь он точно на мне женится!"
Мама: "Боже, ну как она лежит - мальчику же неудобно!"
Папа: "Мда, а сын-то вырос, пора ему таки купить велосипед..."