Повторные анекдоты

- У меня теща - почти что само совершенство. Есть у нее только один недостаток.
- Какой?
- Дышит.

- Мужик, стой! Ты че, не понял?! Стой бляя!!!
Трое по-деловому блокируют проход между домами.
- Закурить есть?
- Н-н-нет...
- Не сцы! Закури. - кто-то протягивает сигарету и щелкает зажигалкой. Пламя на секунду выхватывает из тьмы бандитские морды местами покрытые шрамами.
- С-с-спасибо...
- На здоровье! А c баблом у тебя как?... Стой, сука!!!!
Догнали у следующего подьезда, прижали к стене. - Ти чо, оборзел??!! Ммудак!
- Денег не хватает, от получки до получки, детей двое...
- Ну тогда на. - В свете фонаря нарисовывается пачка денег, скрепленная широкой бумажной полосой. - Здесь десять штук.
- Да вычто, я не могу этого взять!
- Гонишь??!! - зловеще щелкает лезвие финки - В ...ьник захотел??!!
Пачка мигом исчезает в кармане пиджака
- От бабы своей хорошо заныкай! - почти по-человечески шутит старший. - А теперь киздуй отсюда, нам еще целую ночь ебошить. Тот что за спиной дает ощутимого пинка под зад.
Дома, при свете, упаковка от денег оказалась сине-белой с надписью: "Акция проходит под личным патронатом кандидата в президенты Украины Януковича!"

Президента третьего срока можно ласково называть "презик".

Мужик устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит:
- Известная репродукция "Три охотника на привале". С чем или с кем она ассоциируется у вас?
- С пидарасами!
- Но почему?!
- Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пидарасы!
- Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображен улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации?
- Да пидарасы они!
- На этот раз почему?
- Так они друг другу в жопу смотрят! Пидарасы!
- Все у вас вокруг пидарасы! А я по-вашему, кто такой
- Да пидарас! Хули ты мне картинки про пидарасов показываешь?

риезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит:
- Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Да вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

Решила селянка печку переложить. Наняла печника. Пришёл он, натаскал кирпичей, глины - всё под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем развожусь.
- Почему? - спрашивает печник. - Пьёт или бьёт?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- Храпит, храпит сволочь так, что стёкла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела. Всё одно - храпит.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, -отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу и встречает его накрытый стол.
- За что, хозяйка? -спрашивает печник. -Работа-то не сделана.
- Пёс с ней, с печкой, -отвечает та, - Перестал мой муж храпеть, как отрезало. Только скажи как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались.
- Так то академики, -отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ - ЯЙЦА УПАДУТ, ЯЙЦА УПАДУТ -ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ, ТЯГИ НЕТ - И ХРАПА НЕТ.

Приехал мужик из села в отпуск на море. Лежит, загорает.На пляже подходит к нему симпатичная женщина и говорит:
- Мне так скучно, одиноко. Не составите мне компанию?
- Нет проблем!
Пошли они в ресторан, отметили знакомство, выпили. В итоге попали в номер к даме. Дама приняла душ и начала приставать к мужику, а он говорит, что у него не стоит. Она говорит, что это она решит. Берет баночку со сметаной и намазывает мужику член, потом зовет пуделька и приказывает полизать член. Член встает, и мужик хорошо отдирает даму.
И так весь отпуск.Приезжает мужик в село, открывает ворота и кричит жене:
- Марфа, готовся, е_ать буду!
- Так у тебя же не стоит.
- Давай сметану и зови Бобика!
Дала она ему сметану. Он достает член, мокает его в сметану и показывает Бобику. Бобик посмотрел на член, посмотрел на хозяина, а потом взял и откусил член.
Мужик:
- Ну село есть село!!!

Приходит бабуля в церьковь и говорит батюшке:
- Батюшка, я сосала.
- Ну и сколько ты насосала, грешная?,-спрашивает он.
-Один час.
Батюшка достаёт калькурятор, считает. Посчитав, говорит:
- Оббеги вокруг храма 2 круга и грех сойдёт с тебя.
На другой день:
- Батюшка я сосала.
- А это ты, грешная! И сколько ты сегодня сосала?
- Два часа.
- Оббеги вокруг храма 4 круга и грех сойдёт с тебя.
На другой день:
- Батюшка, я опять сосала.
- А это снова ты! Ну и сколько ты насосала?
- Три часа и сорок пять минут.Батюшка достаёт калькулятор, считает, долго считает. На конец говорит:
- Иди-ка ты пососи ещё пятьнадцать минут, а то дробь охуенная получаеться!!!

Муж и жена копят на телевизор. Долгими вечерами занимаются одним и тем же (телевизора-то нет!). И в один из вечеров во время занятий пчела кусает МУЖА именно в это самое МЕСТО. Муж в шоке, жена в восторге. А наутро и говорит мужу:
- Ну его на хуи, этот телевизор, давай лучше улей с пчелами купим!

Новый год. Жена рассаказывает новогодний сон мужу:
- Во сне я видела чудесную елку. На ней висели хуи разной длины. Внизу висели самые маленькие, а наверху самый большой.
Муж говорит:
-Наверное мой висел на самом верху?
-Да нет, он висел где-то внизу.
Ну муж решил ей отомстить. Просыпается следующим утром и рассказывает сон жене:
- Во сне я видел елку. На ней висели пезды. Самые маленькие висели внизу, а самая большая - наверху.
Жена говорит:
-Моя была в самом низу, наверное?
- Да дорогая. В НЕЙ ЕЛКА СТОЯЛА!!!

В период СССР. Стоит бабуля на рынке, продаёт мёд. Торговля идёт вяло, мёд берут плохо. Тут подходит мужик и спрашивает бабулю:"Почём мёд, бабушка?".По 5 руб. И начинает расхваливать мёд и так и сяк.. Мужик и говорит: "Я вижу бабуля, не шибко- то мёд люди
берут?" Да, сынок твоя правда- отвечает бабушка. Бабуля, а давай я продам твой мёд.
Тебе 5руб. за кг, а что сверх -моё. Так ипорешили. Отошла бабушка в сторонку, мужик начал зазывать покупателей: "Берем мед, берем мед! Свежий, душистый мед!" Берут, но очень вяло. Тогда мужик начал орать:"Женщины, покупаем мед, покупаем мед, как противозачаточное средство!" Так и продал мед, бабы разобрали. Стоит мужик пересчитывает свою выручку, тут подходит интеллегентного вида женщина с блокнотом и ручкой и спрашивает:"Мужчина, а можно рецепт записать?" Мужик:"Какой рецепт?"
Ж. - Как принимать мед, как противозачаточное средство?
М. - А что тут записывать? По 5 капель на залупу и сосать 3 раза в день.

10-й класс. Идет урок биологии.
Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...
Учительница просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса учительница объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг...
Одна из девочек сообщает:
- А у меня, типа, клетки двигаются!Учительница сразу дует к ней, узнать в чём дело.
Через пару секунд вдруг заявляет:
- Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!

Мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа.
Приходит к врачу, просит, чтобы тот осмотрел. Врач:
- Не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров. А что это на нем за татуировка "ля!"?
- Эх, доктор, это всё, что осталось от надписи "Морской привет защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"

Муж в командировке, к жене приходит любовник.
Жена на клетку с попугаем накидывает покрывало, что бы мужу не рассказал.
Занимаются сексом, раз, второй.... тут мужик говорит:
- Надоело, все одно и тоже. А давай я сейчас заберусь на шкаф, потом прыгну на люстру,
раскачаюсь на ней, спрыгну и войду в тебя?
Жена:
- Давай!
Попугай:
- Лучше отхуярьте мне язык, но я должен это увидеть!!!

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге.
Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера
и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

Как-то раз мележопольское радио спросили:
-- Что общего у революции и секса?
-- Что в революционный момент, что в момент сексуального изнеможения верхи уже не могут, а низы уже не хотят.
© Мазефазер

Как-то раз мележопольское радио спросили:
-- Как с двух вопросов определить пьющего и непьющего человека?
-- Непьющий на вопрос "Кто такая женщина с большой буквы Б" без раздумий ответить "Бабушка", а на вопрос "Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка" -- "переходить дорогу". А вы что подумали?
© Мазефазер

У начинающего актёра была маленькая роль в спектакле - он должен был выйти на сцену, подать пакет и сказать : ,,Я гонец из Пензы,,. Но он так долго репетировал и так переволновался, что на премьере, подав пакет, заявил, что он - пиздец из Конго...

Полезный совет жёнам. Если ваш муж:
- не грубит;
- не пьёт;
- периодически вас не бесит;
- не сидит за компьютером;
- не ходит с друзьями в баню и на футбол;
на всякий случай потыкайте в него палкой - возможно, он умер.

Полезный совет мужчинам. Если после секса женщина вышла из комнаты, не стоит идти за ней. Возможно, она просто хочет поплакать.

Канал "Дискавери" (США):
"Чернобыль - это страшное и опасное место. Ведь отсюда всего шестьдесят миль до границы с Россией".

- Почему позакрывали казино?
- Так они людей обирали до нитки.
- Тогда почему налоговую не закроют?

После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов.

В каждом русском живёт аватар.
Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и невъебенно ловкий.

Весна! На поляну из леса выскакивает молодой лось, резвится, упивается своей силой и здоровьем. Невдалеке пасется корова. Лось вприпрыжку подбегает к ней и игриво спрашивает:
- Ты кто?
- Я - корова (поднимает ногу, кивает на промежность) - вот, "Большое вымя". А ты кто?
Лось, гордо подняв рогатую голову:
- А я - ЛОСЬ! (Поднимает ногу, смотрит на промежность).
И - с удивлением и грустью:
- Просто лось...

В женской военной части девушки, только что награждённые медалями, выстроились по стойке смирно. Генерал обходит, благодарит, осыпая комплиментами, пожимая каждой руку:
- Девчата!! Благодарю за службу!.. прекрасно выглядите... замечательная осанка... просто приятно на вас смотреть... гордость армии... вообще красавица...
Тут очередь доходит до старшины:
- Вольно! А можно вас на секундочку?
- Есть!
- Скажите пожалуйста, а почему у всех девочек медаль - за отличие в военной службе, а у вас у одной - за боевые заслуги?
- Товарищ генерал.. ну.. а вы не догадываетесь?
- Нет.
- Потому, что я сопротивлялась.

-Чем отличается опытный специалист от молодого?
-Молодой специалист не умеет работать,а опытный-умеет не работать!