Повторные анекдоты

вешает соседка шторы стучится в дверь другой сосед она открывает дверь и говорит.Здравствуйте проходите чай попьём дала она ему один хлеб до масло.дак вы маште бутеброд маслом дак я мажу мажу,да выне мажете а куском кладёте

вовочка занимается сексом со своей девушкой и тут приходят родители
первая мысыль вовочки-сейчас будет скандал
первая мысыль девушки-теперь он на мне точно женится
первая мысыль папы-это надо отмечить
и первая мысыль мамы-дура раздвинь ноги ему же не удобно!!!

Пятилетнему Вовочке задают известную загадку: то толстеет, то худеет, на всю хату голосит (ответ - гармошка).
Вовочка, не задумываясь, отвечает:
- Мама.

Переполненный троллейбус. Жуткая давка. В троллейбус входит старушка. Юный пионер встаёт и уступает ей место.
- Какой хороший мальчик, - замечает плотоядно старушка.
Пионер:
- Ну что вы, бабушка, это мой долг, я с радостью уступаю вам место.
- Какой хороший мальчик! - не унимается старушенция.
- Бабушка, мне так неудобно, я совсем не ради похвалы уступил вам место, это мой долг! - отвечает розовощёкий пионер.
- Какой хороший мальчик, жирный такой!

Когда у нашего человека только два выхода, он выбирает третий.

Крокодилиха-мама укладывает крокодильчонку-дочку спать и поёт ей колыбельную:
- Ты натура утончённая, папа твой в посольстве служит дипломатом...

Курорт - это место, которому полагается иметь что-нибудь целебное - солнце, воздух или минеральную воду. Если ничего этого нет - целебной объявляется грязь.

Современная притча: «В поезде едут три юзера и три программиста. У юзеров 3 билета, у программистов всего один. Заходит контролер. Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контролер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше. На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контролер. Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда. Вывод: не всякий алгоритм, доступный программисту, пригоден юзеру».

Если реформирование милиции в полицию не даст результата, можно попробовать полицию реформировать в жандармерию.

Вы слышали последние новости? Террористы напали на крупную адвокатскую контору и захватили в заложники более ста адвокатов. Они грозится выпускать по одному юристу каждый час, если их требования не будут удовлетворены.

Пять часов утра, звонок в дверь, приходит домой жена. От неё несёт водкой, рожа довольная, волосы всклокоченные, лифчик сбоку надет поверх кофточки. Муж строго спрашивает:
- Так... И где же ты была?
- Я? Где... У Люськи мы засиделись! Девичник у нас, и-ик... и всё такое...
Муж снимает трубку, набирает номер:
- Люська, признавайся, моя у тебя была?
На том конце провода:
- А я тебе говорила - не женись на этой сучке!

Почтальон Печкин:
- Это почему я раньше такой злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня самокат украли, я вас ваще убивать буду!

Мужик всю жизнь работал в аэропорту, на самолетах контейнеры с дерьмом менял. Каждый день приходил домой пьяный, вонючий.
Жене надоело, она ему говорит:

- Вася! Ты же на пенсии, сиди дома, отдыхай!

- Что?! Мне уйти из авиации?!

-- Товарищ прапорщик, вы где работаете?
-- Я что - рабочий, что бы работать!?
-- А, ну тогда - где служите?
-- Я что - собака, что бы служить!?
-- Чем вы вообще занимаетесь!
-- Я - военный! Я жду войны!!!

Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают:
- Вам какую?
- Ну чтоб грудь побольше, а п..да поменьше.
- Посидите, журнальчики посмотрите. Через пару минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчина с большими руками и маленьким х..ем, пройдите в комнату 5!

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.....

Сын приехал из армии на побывку домой. Отец:
- Ну, как тебе армия, сын?
- А-а... Полный дебилизм...
- А как это?
- Завтра утром увидишь.
Наутро колокольный звон по деревне, - все бегут к церкви. Солдат спустился с колокольни и говорит:
- Та-а-ак!.. Мы с отцом в лес за дровами пойдем, остальные - р-разойди-и-и-ись!

Сержант обращается к взводу:
-Та-ак! Всем копать! Э.. А кто тут склонен ка математике?
-Я, товарищ сержант.
-Отлично, Сидоров. Бери лопату, - будешь корни извлекать.