Свежие анекдоты - основной выпуск

Только русский, если ему разрешить делать всё что угодно, не будет делать вообще ничего.

Кошка - это зверь, успокаивающий нервы, если нежно гладить рукой или мягко подпинывать ногой.

- Сёма, ты слышал новость, что фирма "Sony" запатентовала сенсорный экран, который может считывать отпечатки пальцев!?
- Хм-м... Теперь при встрече с гопниками рискуешь остаться не только без планшетника, но и без пальца...

Если вы окружены крысами - значит, что ваш корабль все еще плывет.

Сайт «Почты России» подвергся DDos-атаке - им одновременно прислали два письма!

Жила-была одна женщина. Курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво... И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ.

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят: "Будь здоров!", на второй раз: "Будь здоров!", а на третий: "Да ты зае**л!"

- Ты мой принц!
- Почему?
- Потому что у тебя между ног - настоящий конь!
- А-а-а... Тогда ты моя красавица!
- Почему?
- Потому что утром тебя хрен добудишься.

- Доктор, что Вы мне посоветуете?
- Сходите в аптеку, купите чего-нибудь, может быть, поможет.

Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.

- Чем занимаешься?
- Пью водку.
- А почему один?
- Остальные догнать не смогли.

А у вас на выходе из метро тоже бег с препятствиями: обойди всех, раздающих листовки?

До того, как сделаешь уборку, хотя бы знаешь, что где лежит.

Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы их девушки в самый интересный момент секса вставали и говорили: "А сейчас - рекламная пауза!"

Ржевский Наташе:
- О, это платье вам очень к лицу, а трусы – к попе!

Написание музыки для симфонического оркестра чем-то напоминает программирование многопоточного приложения.

- Запиши меня в партию.
- Членом, что ли?
- Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же тебе грамотному - видней!

А. С. Пушкин часто делал заметки на полях. На что помещики сильно ругались и заставляли убирать заметки лопатой.

Друг - это тот человек, которого можно назвать мудаком, и он не обидится.

Учёным удалось выяснить, что умных работа любит не меньше, чем дураков, но стесняется открыто проявить свои чувства.

В семье Рабиновичей случилось происшествие.
- Яша, беда! Наш Моня проглотил пятьдесят копеек. Надо срочно врача вызывать!
- Нет смысла, - спокойно говорит Рабинович. - Он возьмёт с нас пятьсот рублей, а вытащит всего лишь пятьдесят копеек.

Уроками человеколюбия в российской полиции, предложенные Нургалиевым, заинтересовались некоторые племена Чада. Они хотят прислать на эти уроки своих инструкторов...

Только у нас, когда на вопрос «есть сигарета?» человек отвечает «я не курю», его бьют, а не хвалят.

Предлагаю избирать мэров по продолжительности голодовки. Кто дольше проголодал, тот и мэр.

- Почему люди не учатся на собственных ошибках?
- Потому, что сейчас легче купить диплом.

Вчера с женой обои клеили... Сука, чуть не развелись.

Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки!
Они ещё жрать просят!

У хорошей актрисы диапазон - от детей до б**дей.

Самая большая мужская ошибка - думать, что в отношениях с женщиной возможно состояние "все устаканилось".

Дружба ведь она разная бывает... Для меня собака - четвероногий друг, а для березы — трехногий враг.

Сейчас в вареной колбасе столько мяса, что можно не бояться и есть ее в пост.

В таиландских банях сложно понять, какое отделение мужское, а какое - женское.

Наши церковные иерархи знают дорогу к храму - у них "котлы" с навигатором...

Просто убил рекламный лозунг метровыми буквами на одной из главных улиц города: "Даём круглые сутки"... А теперь признайтесь, кто из вас подумал, что это реклама ломбарда?

Заходил сегодня в пенсионный фонд... Порадовала бабуля, спросившая в клиентском зале: "А на "Хэ" в какую кабинку идти?"

Царевна-лягушка идеальная жена: поцеловал, - превратилась в прекрасную женщину, получил хорошую порцию секса. Поцеловал еще раз,- посадил в аквариум и пошел с друзьями пиво пить!

Разговаривают двое.
- А женщина может осчастливить одного мужчину?
- Да. Если любит заниматься сексом!
- А 2-х мужчин сразу?
- Да. Если любит групповой секс.
- А 10?
- Да. Если замолчит!

Минет - это комплимент. Если мужчина просит женщину сделать минет. значит:
1) он ей доверяет (ага, что она не откусит самое ценное)
2) он находит её привлекательной (потому, как крокодилу давать в рот не эстетично)
3) этим можно заполнить неловкую паузу в разговоре.