30 марта 2012
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияСидят за столом Петька и Чапаев. Петька говорит: "Василий Иванович, ты так много не пей, тебе завтра почти весь Урал переплывать".
1
Восьмиклассник Миша – будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.
Скрашу досуг одинокому мужчине, можно двум. Sony PlayStation 3.
Отец говорит своему сыну:
- Одумайся, тебе ж всего 15 лет! А ты уже куришь!!! Да я в твои годы…(подумав)…А впрочем, кури, кури…
- Одумайся, тебе ж всего 15 лет! А ты уже куришь!!! Да я в твои годы…(подумав)…А впрочем, кури, кури…
Сейчас многие девушки носят с собой баллончики со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.
Приходит большооой начальник к доктору и говорит:
- Доктор… У меня непроходимость кишечника. Сделайте что-нибудь, а то уже 3-й день срать не могу.
- Хорошо, давай посмотрим…?!!?! Ба!!! Да у тебя анального отверстия нету!
- Зализали гады!!! Напрочь зализали!
- Доктор… У меня непроходимость кишечника. Сделайте что-нибудь, а то уже 3-й день срать не могу.
- Хорошо, давай посмотрим…?!!?! Ба!!! Да у тебя анального отверстия нету!
- Зализали гады!!! Напрочь зализали!
Чисто прибранная квартира признак неисправного компьютера.
«Молодому писателю требуется опытная секретарша».
Прошло 30 лет.
«Опытному писателю требуется молодая секретарша».
Прошло 30 лет.
«Опытному писателю требуется молодая секретарша».
Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.
Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.
- Да, это правда, что я тебе обещал золотые горы, но о стиральной машине и речи не было!
Джонни слышал семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде, подобно Христу. Он взял напрокат лодку, отплыл подальше, попытался идти «по морю, аки посуху». И, разумеется, чуть не утонул…
- Видишь ли, Джонни, – сказала бабушка, когда он вернулся домой, – дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты – в июле…
- Видишь ли, Джонни, – сказала бабушка, когда он вернулся домой, – дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты – в июле…
Встречаются два бывших одноклассника.
- Привет, чем занимаешься?
- Да машины из Владика гоняю.
- Женат?
- Да, и дети есть, две дочки – Карина и Королла.
- Привет, чем занимаешься?
- Да машины из Владика гоняю.
- Женат?
- Да, и дети есть, две дочки – Карина и Королла.
- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено? Отец отвечает с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!
- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести?! Вы понятия не имеете, как мало вы, вообще, работаете!
Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной.
Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день.
В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же, не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней.
Вы следите за мной, считаете?
По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна – это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня.
Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней.
Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней.
Сколько же осталось?! Вот я говорю и пишу на бумаге – 1 день!И вы еще просите отпуск?!!
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести?! Вы понятия не имеете, как мало вы, вообще, работаете!
Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной.
Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день.
В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же, не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней.
Вы следите за мной, считаете?
По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна – это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня.
Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней.
Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней.
Сколько же осталось?! Вот я говорю и пишу на бумаге – 1 день!И вы еще просите отпуск?!!
Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!
- Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?! Мы набpосимся дpуг на дpуга и будем заниматься любовью пpямо на полу!
Жена:
- О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!
Муж:
- Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!
Жена:
- О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!
Муж:
- Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!
Штирлиц в трудные жизненные моменты мог довольствоваться малым.
Вот только малому это не нравилось.
Вот только малому это не нравилось.
- Ну что, ещё по маленькой? – сказал один педофил другому.
Популярные запросы в Google:
1-е место: порно
2-е место: gjhyj
1-е место: порно
2-е место: gjhyj
Идет добрый молодец по лесу, вдруг видит - родник. Он подбегает, пьет воду и видит Змея Горыныча, хватает топор, отрубает одну голову, вторую…. А третья говорит:»Ты пришел воды попить, то пил бы…»
- Причём тут расизм, черномазая гнида?
-Кукушка, кукушка накукуй мне двести лет
-А на кукуй тебе столько надо?
-А на кукуй тебе столько надо?
Вспотел?!… Покажись начальству!
За одного битого до трех лет дают
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное – точно попасть в челюсть.
Сорвались в пропасть два альпиниста – оптимист и пессимист.
Пессимист: «Падаю…»
Оптимист: «Лечу!!!»
Пессимист: «Падаю…»
Оптимист: «Лечу!!!»
Посетитель кафе обpащается к баpменy:
- Мне что-нибyдь подешевле и попьянее.
Баpмен отвечает:
- Извините, но Зинка yшла несколько минyт назад…
- Мне что-нибyдь подешевле и попьянее.
Баpмен отвечает:
- Извините, но Зинка yшла несколько минyт назад…
«До 20 лет с конфискацией имущества» – не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.
ОБЪЯВЛЕНИЕ
«Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты?
Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для вас! Тел. ХХХ-ХХ-ХХ»
«Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты?
Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для вас! Тел. ХХХ-ХХ-ХХ»
Приходит девушка к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
- Сколько у вас было партнеров?
- Ну, пять или шесть…
- Что-то не густо.
- Да уж, не задалась неделька…..
- Сколько у вас было партнеров?
- Ну, пять или шесть…
- Что-то не густо.
- Да уж, не задалась неделька…..
Акция!
Роди двойню в нашем роддоме и получи третьего ребенка в подарок!
Роди двойню в нашем роддоме и получи третьего ребенка в подарок!
35
Когда мужчина приходит к женщине, садится за стол и пьет с ней чай – это нормально. Когда мужчина приходит к женщине, снимает штаны и занимается с ней любовью – это тоже нормально. А когда мужчина приходит к женщине, снимает штаны и садится пить чай – это уже ненормально. Вот так и наши реформы…
- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила – жмет.
- Может у тебя тютельки выросли?
- Может у тебя тютельки выросли?
Знаете ли вы, что любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.
Ученик – учителю:
- Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
- Нет, разумеется ни в коем случае нельзя!
- Хорошо. Я не сделал домашнее задание…
- Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
- Нет, разумеется ни в коем случае нельзя!
- Хорошо. Я не сделал домашнее задание…
Из леса раздавался крик девушки, постепенно переходящий в женский.
Я спросил одного кадровика: почему все непременно требуют высшего образования?
Он ответил: чтобы была гарантия, что человек в состоянии 5 лет заниматься какой-нибудь тупой хернёй.
Он ответил: чтобы была гарантия, что человек в состоянии 5 лет заниматься какой-нибудь тупой хернёй.
Начало 60-х.
- Бабушка, а бабушка! А Ленин хороший?
- Хороший, очень хороший. Спи, внучек, спи.
- Бабушка, а бабушка! А Сталин плохой?
- Плохой, очень плохой. Да спи, внучек, спи.
- Бабушка, а бабушка! А Хрущев какой, плохой или хороший?
- Да спи ты, окаянный! Умрёт - узнаем.
- Бабушка, а бабушка! А Ленин хороший?
- Хороший, очень хороший. Спи, внучек, спи.
- Бабушка, а бабушка! А Сталин плохой?
- Плохой, очень плохой. Да спи, внучек, спи.
- Бабушка, а бабушка! А Хрущев какой, плохой или хороший?
- Да спи ты, окаянный! Умрёт - узнаем.
Новый репатриант из СССР продолжает читать в Израиле советские газеты.
- Не могу читать израильскую прессу, - объясняет он, - в ней пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и вообще, что Израиль накануне полного краха. То ли дело советские газеты: читаешь и видишь, что Израиль - мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!
- Не могу читать израильскую прессу, - объясняет он, - в ней пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и вообще, что Израиль накануне полного краха. То ли дело советские газеты: читаешь и видишь, что Израиль - мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!
Муж пришел домой и сразу к жене, обнимает, целует.
- Милый, а у меня месячные..
- И здесь месячные, блеать!!
- Милый, а у меня месячные..
- И здесь месячные, блеать!!
44
-Девушка,кем вы работаете ?
-Дояркой.
-А что вы делаете на вашей работе ?
-ДАЮ.
-Дояркой.
-А что вы делаете на вашей работе ?
-ДАЮ.
Говорили, что в Карело-Финской ССР было всего два финна - фининспектор и Финкельштейн, и вообще - это был один и тот же человек.
- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками.
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками...
- С ножом?
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками...
- С ножом?
- Абрам, сколько стоит атомная бомба?
- Я думаю, Моня, не меньше миллиона.
- (мечтательно) Вот бы она к нам в огород упала...
- Я думаю, Моня, не меньше миллиона.
- (мечтательно) Вот бы она к нам в огород упала...
Самый смешной анекдот за 02.03:
– Наконец-то мы улетели от Земли! На этом космолете собрался цвет человечества, элита! Лучшие певцы, музыканты, спортсмены, блогеры, чиновники, банкиры!
– А ужин скоро?
– Ужин? Ээээ…
– А какой запас еды у нас?
– Запас еды? Ээээ. Мы взяли весь золотой запас земли. Все доллары. Ля! Мы думали, что по дороге купим.
– А ужин скоро?
– Ужин? Ээээ…
– А какой запас еды у нас?
– Запас еды? Ээээ. Мы взяли весь золотой запас земли. Все доллары. Ля! Мы думали, что по дороге купим.