Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
29 марта 2012

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Учёные наконец разгадали тайну улыбки Моны Лизы - она была дура ! Теперь думают над тем, что же такое держала в руках Венера Милосская и о чем думала Ника Самофракийская
Поручик Ржевский и Наташа Ростова наедине, после бала:
- Поручик, давайте поиграем с Вами в игру "недомолвки"!
- Что за игра?
- Ну например, я говорю: "Поручик, поцелуйте меня в "р." Вы должны догадаться, что "р." - это рука и поцеловать меня в руку. Ясно?
- Да.
- Ваша очередь, Поручик.
- Наташа, возьмите меня за хуй двумя "р."
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры.
Дети - цветы жизни. Поэтому с самого младенчества их высаживают на горшки.
© Мазефазер
Дмитрий Медведев - президент-передаст.
5
- Послушайте, Рабинович, вы это шутя ударили меня по щеке или всерьёз?
- Да уж, конечно, всерьёз, чтобы помнили, за что.
- Ну, хорошо, а то была бы у вас плохая шутка!
6
Как легко запомнить 4 главных японских острова?

"Ты моё Хоккайдо,
Я тебя Хонсю!
За твою Сикоку
Я тебя Кюсю"
Глухая деревенька в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мерс. Из машины вылезает крутой бизнесмен, навстречу ему старушка.
- Бабушка, - говорит бизнесмен, - ты помнишь, как во время войны прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке?
- Конечно, помню, сынок.
- Так вот, бабка, я за телогрейкой приехал.
8
- Сегодня просто день такой: "Булава" - и та упала, - смущённо оправдывался генерал Писюнов перед своей секретаршей.
9
ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а не дав - ты остаешься злой и неудовлетворенной.
10
-Хочешь,анекдот неприличный расскажу?
-Рассказывай!!
-Раздевайся,его показывать надо!
В штаб врывается вражеский спецназ.
- Руки вверх! Все отошли к стене и легли на пол! Не двигаться!
Все офицеры улеглись на пол.
Полковник шепчет на ухо секретарше:
- Люся, прими приличную позу. Это всё-таки война, а не вечеринка у нашего генерала...
12
Пьяный мужик садится в такси.
- Куда едем?
- А мне пофиг! Я везде нарасхват!
13
Полнейшее одиночество - это когда открываешь почту, а там нет даже спама...
Однажды повар в ресторане перепутал ёмкости и вытряхнул на сковороду ведро с объедками. Так появилась Пицца!
Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы с папой тебя в капусте нашли.
- А моя сестрёнка как появилась?
- А её мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, дачный сезон в самом разгаре?
16
В кабинете начальника , портрет путина за мироточил ...
Девушка приходи сдавать экзамен к пожилому профессору на дом. Профессор ставит в зачётку "хорошо". На утро он говорит: "Если бы я знал, что Вы - девственница, то поставил бы "отлично!"" Девица в ответ: "А если бы я знала, что Вы - мужик, то колготки бы сняла!"
ВДВ может обзавестись православными «надувными храмами», способными десантироваться
Утром Вовочка приходит в школу,учительница спрашивает:
Ты почему вчера в школе не был?
Я утром собрался идти в школу,прохожу мимо вашего балкона,
вижу висят ваши постиранные трусы,и,я подумал что вы в
школу не придёте и я вернулся домой!!
Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Накройте его треугольным одеялом.
— Как за один день ты умудрилась натворить столько глупостей? — Я рано встала!
Российскими программистами создан поисковик для доменной зоны Евросоюза: YAHOO.EU
Умерла у мужика (м) теща!
Пошел заказывать гроб! В
отделе по продажам. Продавец
(п) - вот есть гроб из красного
дерева 5000 $. М - да мне бы
дешевле, что ни будь. П - ну есть
из дуба, с отделкой
лакированный 4000 $. М - да нет
мне еще дешевле. П - есть из
ореха за 3000 $. М - нет, мне
дешевле. П - есть обработаная
лиственница за 1000 $. М -
дорого! П уже на нервах -
слушай мужик, ты кого
хорониш вообще? М - тещу. П -
ну так бы сразу и сказал. Ты её
к нам привези мы ей за 1 $
ручки приделаем и нормально
будет!
Приходит больной к доктору и говорит помираю помогите всё перепробовал ничего не помогает.Доктор ему попробуйте грязевые ванны.А что доктор это может помоч.Не знаю поможет или не поможет,но надо как то к земле привыкать.
Ведут группу туристов по картинной галереее, один из туристов - негр. Когда пошошли к картине "Чёрный квадрат", экскурсовод говорит: "А это - картина Малевича, чёр...". Экскурсовод замялся и не окончил фразу. Подумав пару секунд, он продолжает: "афроамериканский квадрат".
Медведев передаст...
Самый смешной анекдот за 23.09:
- Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...
- Денег к зарплате?
- Нет, объема работы.
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
- Тогда лишим премии.
Рейтинг@Mail.ru