Повторные анекдоты

- Моня, я наконец-то подыскал тебе жену!
- Богатая?
- Десять тысяч приданого!
- Отлично! Семён Маркович, покажите мне её фотокарточку.
- Ха! С таким приданым я не показываю никаких фотокарточек.

- Алло, полиция?
- Да.
- Беру на себя ответственность за демографические взрывы.

У вас проблемы с эрекцией? С эякуляцией? Не вопрос!
Наши высококлассные специалисты вставят и кончат за вас!

Стоматолог, заглядывая в рот пациентке:
- Ну и дыра! Ну и дыра... Ну и дыра...
Пациентка:
- Зачем же три раза-то повторять?
- Это не я, это эхо!

Россия, Нaч ГУМВД одного большого города возврaщaется с Совещания в Москве и вызывaет стaрую опытную секретаршу:
- Верa Ивaновнa, нaдо срочно подготовить Прикaз.
"О состоянии дел в районных УМВД". Вы готовы?
- Готовa.
- Ну и отлично. Тогдa нaчинaем. .
(ходит по кaбинету и диктует)
__
- Е* ВАШУ МАТЬ!!! !
М: (мaшинисткa печaтaет)
"Товaрищи офицеры! "
- НИКТО НИ*УЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В полиции упaлa дисциплинa"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! !
М: "Комaндиры устрaнились от выполнения служебных обязaнностей. . "
- МЕДНОГОЛОВЫЕ О%ЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е%%Т ВСЕ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитaнием никто не зaнимaется, учaстились случaи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному нaселению:
- Е%%%Ь ФСЕХ!!!
М: "Прикaзывaю! "
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ
ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Начальника УМВД по Мухосранскому району полковникa Ивaновa предупредить о неполном служебном соответствии: "
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ%ЕТ САМ!
М: "Остaльных виновных полковнику Иванову нaкaзaть своей влaстью"
- ПИ%%ЕЦЦ! !
М: "Начальник ГУМВД одного большого города генерaл-полковник Петров"

Стоят рядом два еврея в общественном туалете. Вдруг один другого спрашивает:

- Слушайте, вы случайно не с Украины?

- Ну да, таки с Украины.

- А если с Украины, так наверно из Бердичева?

- Да, из Бердичева.

- А раз из Бердичева, вам случайно обрезание делал не рабби Шнезельман?

- Да, точно. А как вы таки узнали?

- Да он всегда все наперекосяк делал, а вы мне уже третью минуту на ботинки отливаете.

"В ногах правды нет" - принято у нас говорить, предлагая гостю присесть. Вот уж действительно, в России вся правда - в жопе...

- А у вас много домашних животных?
- Нет, только муж!

- Радость моя, ты будешь кофе?
- Да, милый.
- Я не тебе, я сам с собой разговариваю.

Учитель:
- Ваш сын слаб в географии!
- Не важно. С нашими доходами всё равно далеко не уедешь.

- Доктор, доктор, мы его теряем!
- Да успокойтесь вы, не кричите так. Вон их целая палата.

Перед первой Отечественной все учили французский. Напал Наполеон. Замочили.
Перед второй Отечественной все учили немецкий. Напал Гитлер. Замочили.
Сейчас все усиленно учат английский...

Читал инструкцию по применению клизмы: уссался...
Применил: усрался...

МИД РФ предупреждает:
"В связи с 5646729-й нотой Гондураса, просим втыкателй комментов и
сочинителей анекдотов не злоупотреблять фразой "не ту страну назвали
гондурасом" по поводу каждой новости..."

В цирке два самых послушных медведя, умерли нахуй от сахарного диабета.

Идеальная женщина выглядит как ангел, трахается как чертовка, а после
секса превращается в двух друзей и ящик пива!

Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел
одновременно. Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать
головную боль с сексом.

Бисексуал - это тот, кто может подряд два раза.

Спорить с женщиной не только глупо, но и опасно для вашего сексуального
здоровья.

Новость из Англии. Семьям лесбиянок разрешили усыновлять
гомосексуалистов.

Один гомосексуалист - другому:
- Знаешь, Петя у меня взял в долг 100 долларов и не отдает.
- Вот гетеросексуал!

Если мужчине от женщины нужен только секс - он кобель, если не только секс - это альфонс.

Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом
для занятий сексом, групповым сексом.
Озабоченных просьба не беспокоить.

Парень гей и девушка лесбиянка друг с другом занимаются сексом и
мыслено, каждый себе, говорит: "Один раз - не гетеросексуал!"

Если не сделать ошибок в слове Дума, то получится Жопа.

Если что-то само плывёт к вам в руки, присмотритесь -
возможно оно просто не тонет.

Туркменские учёные доказали, что земля не круглая.
Она чёрная и скрипит на зубах.

Порно режиссёр, вдохнавлённый просмотром боевика, решил назвать свой следующий фильм "Люди в чёрной"