Повторные анекдоты

Как студента не корми - всё равно в столовую смотрит.

Контролёр говорит Рабиновичу:
- Сударь, вы едете в скором поезде, а билет у вас куплен на пассажирский. Извольте доплатить!
- Почему это я должен доплачивать? Можете ехать медленнее, я не тороплюсь.

Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой три три банки с кошачьим кормом. Кассирша:
- Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки.
Старушка, поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе тремя большими пакетами собачьего корма. Та же история. Пришлось старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой.
На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, - попросила старушка кассиршу.
После нескольких секунд колебаний кассирша засунула руку в коробку:
- У меня подозрение, что в коробке дерьмо.
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги.

В Санкт-Петербург для поддержания правопорядка во время выборов были направлены 9000 московских полицейских. Какова же была их радость, когда они выяснили, что практически ни у кого в городе нет московской прописки.

- Дорогой, у меня две полоски.
- Ты что, беременная?
- Нет, блин, я барсук!

Женская народная забава - влюбиться в идиота и уверять окружающих, что он единственный и неповторимый.

Женская рулетка - никогда не угадаешь, какие выводы сделает женщина после развода с тобой...

- Фу! Поручик, какая вонь! Вы хоть носки меняете?!
- Да! НО ТОЛЬКО НА ВОДКУ!!

Чтобы узнать посолен ли борщ, нужно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора - борщ посолен.

Иду по лесу... дождь херачит, ветер, ночь... замерз весь... смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу... вдруг машина поехала. я в ахуе... машина едет, я сзади сижу, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла. у меня волосы на жопе зашевелились. тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Ахуеть просто!!! я толкаю, а он, блядь, едет.

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

-Мы вчера поругарись с моим парнем,он обозвал меня сукой.
-А ты что?
-Я сказала что он педераст!
-А он что?
-А он отхлестал меня своей сумочкой!

Женцины как мыши.Смотришь-как в магазине.Хорошенький,трогательный зверек,а как заведутся дома=сразу прибить хочется!

Цыганские ученые активно продвигают ай- нанэ-нанэ-технологии...

Очень жаль, что все, кто хорошо знает, как управлять страной, постоянно заняты писаниной разной хуйни на форумах.

Надпись под окном "МАША, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! (прости за триппер)".

- Сегодня ходил застраховать свою жизнь, так агент не хочет меня страховать. Ей что, не нужны комиссионные?
- Иди, срочно застрахуйся в другой кампании. Я знаю этого агента, она - бывшая гадалка.

Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А зачем мне два пустых стакана?

Самое хреновое в жизни - это когда она не настолько хренова, чтобы напрягаться и что-то менять...

Табличка у края минного поля: "Проверено. Мин почти нет".

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зелёной.