Красота спасет мир
Красота страшная сила
Красота требует жертв
Как страшная сила которая требует жертв может спасти мир?
04 марта 2012
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВ мед институте на лекции, препод: - господа студенты, как называется человек, который хочет а не может7
Студенты: - импотент!!
Препод; - а как называется человек, который может, но не хочет?
Все молчат. Через некоторое время женский голос из аудитории - Да сволочь он, сволочь!!
Студенты: - импотент!!
Препод; - а как называется человек, который может, но не хочет?
Все молчат. Через некоторое время женский голос из аудитории - Да сволочь он, сволочь!!
Дочь прибегает домой очень радостная:
-Мама,мне Саша предложение сделал,летом свадьба !
-Хорошо,дочка,только смотри-до свадьбы ему ни-ни.Понимаешь,это как бы если тебе сейчас подарили велосипед,а ездить на нём ты сможешь только летом,поняла ?
-Насчёт велосипеда-да,поняла.Но хоть НАСОСОМ от него мне сейчас можно пользоваться ?
-Мама,мне Саша предложение сделал,летом свадьба !
-Хорошо,дочка,только смотри-до свадьбы ему ни-ни.Понимаешь,это как бы если тебе сейчас подарили велосипед,а ездить на нём ты сможешь только летом,поняла ?
-Насчёт велосипеда-да,поняла.Но хоть НАСОСОМ от него мне сейчас можно пользоваться ?
Идет мужик по улице, видит, все бабы плачут: - Иван Васильич умер! Иван Васильич умер! Дай, думает, пойду, схожу, посмотрю, что там за Иван Васильич. Приходит в морг. А на столе лежит мужик вот с таким хуем. Он хуй отрезал, положил в портфель. Приносит домой, достает: - Смотри жена, какие хуи бывают. Жена: - О, боже! Иван Васильич умер!
В лавку Рабиновича (Р) заходит посетитель (П), Рабинович считает деньги:
П: Рабинович! Как у вас много денег!!
Р: Это разве деньги? Это слезы...
П: Рабинович! Пимите соболезнования раз у вас такое большое горе!!!
П: Рабинович! Как у вас много денег!!
Р: Это разве деньги? Это слезы...
П: Рабинович! Пимите соболезнования раз у вас такое большое горе!!!
С днем защитника отечества сынок;мам пап хватит может еще поступлю!
7
колобка окружила полиция.Колобок:"Только в голову не стреляйте!"
8
Голосу , не голосуй - всё равно получишь ...Путина!!!!
Выборы есть, выбора нет.
Зашли два алкаша в приличный винный магазин. Менеджер по продажам сразу к ним обращается:
- Что вам посоветовать?
- Ну, это, какое вино нам взять сегодня к обеду?
- А что у вас на обед?
- Ну, так это, вино!..
- Что вам посоветовать?
- Ну, это, какое вино нам взять сегодня к обеду?
- А что у вас на обед?
- Ну, так это, вино!..
Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
– Кто это такая?
– Отстань… Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая…
– Кто это такая?
– Отстань… Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая…
Высшая форма издевательства - это когда ты в Яндексе набираешь "как сделать грелку из пластиковой бутылки", а контентная реклама предлагает тебе японский внедорожник недорого.
- Что такое автомобиль третьего поколения?
- Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.
- Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.
Гопники утверждают, что освещать тёмный переулок айфоном - это плохая примета. Особенно, если вы по своей глупости не запаслись семками.
Если девушка пришла с опозданием на свидание - значит, она тщательно готовилась, и надеется что её за это "накажут".
Самый смешной анекдот за 15.04:
Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.