Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
23 февраля 2012

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Тянет-потянет, а вытянуть не может.
- Дедка за репку?
- Нее.. Путин за рейтинг.
Видел вакансию: требуется сантехник со знанием немецкого языка. Про работу в Германии ничего сказано не было.
Чаплин в ответ на акцию феминисток в храме Христа Спасителя призвал уголовно наказывать за оскорбление религиозных чувств.
Ага сжигать на площадях.
- Ёбанная "булава" хуёво летает.
- В смысле попадает не туда,куда отправили.
- Да хуй с ним,куда отправили.Ни разу в медвепутов не попала ,сука.
Где ты ? моя ласковая и нежная.. Где ты ? моя Муму, я не слышу тебя ... Твой Герасим.
В ответ на анекдот от 22.02.2012

Весной в Москве пройдут выборы, а осенью гей парад. Вот так партия власти празднует победу.
Анекдот о выборе-и о ВЫБОРАХ тоже:
Лиса поймала воробья и спрашивает:
-С чем тебя съесть - с уксусом или со сметаной ? Выбирай добровольно.
После выборов, победивший кандидат, просто обязан web-камеры с избирательных участков перенести в залы судов, дабы дурь каждого судьи видна была.
Приходит Дьявол к Богу
Дьявол: _ Господь ты же справедливый, честный, добрый так давай для прекращения противостояния и воцарения мира раз в пять лет проводить честные, открытые, демократические выборы Владыки вселенной и верховных архангелов.
Бог: - Ну вот не понимаю я тебя. Я же мудрый, добрый, справедливый, меня только ангелы и праведники окружают. Кто за тебя с твоими чертями голосовать будет?
Дьявол: - Нечего за то Чуров со своими председателями ТИКОВ, точно скор ко мне попадут.
Николай Валуев - лицо нынешнего МТС
- Чем отличается Митинг от Путинга?
- Митинг для того чтобы не было такого явления как Путин, а Путинг – такого как Митинг.
С.Говорухин называет интеллигенцию "говном нации" а Л.Абалкин просто "плодородным слоем на лунном ландшафте" /UGOREK/.
Навеело Н.Королевой
"Вазелин - это плюс к нереальной любви"
ЕСЛИ на выборы посмотреть как на картёжную игру шестерых в дурака: Народ, Путин и четверо Подсадных… - Народ при любом раскладе останется в дураках.
Президент Д.А. Медведев хочет внести поправки в законодательство и запретить президенту РФ избираться на третий срок. Теперь можно будет избираться только на третий или четвертый срок.
Эстонка рассказывает своей русской соседке:
- Мой Ханс такой лотырь, такой лотырь... А как епаться - золотые руки!
Нашисты выведут в день выборов на митинг 60 тысяч баранов
17
-А Россия первую волну кризиса и не заметила.
-Почему?
-Всё это время Путин и Медведев весело играли в бадминтон.
18
Один из признаков учёного мужа – лобастый затылок.
(с) Нестор Бегемотов
Руководить людьми непросто, приходится слишком много о себе воображать.
(с) Нестор Бегемотов
Плох тот астролог, который конец света ещё не накаркал.
(с) Нестор Бегемотов
Археологи нашли свидетельства о том, что Закон Всемирного Притяжения открыл задолго до Ньютона открыл еврей Фима Файзенштейн, но если Ньютону на голово упало яблоко, то Фиме - кирпич.
Вопрос к Армянскому радио:
- Что такое эта новая "Российская стабильность"?
- Это когда прогнившей мачте, паруса мешают.
-Бабульки, за кого будем голосовать 4 марта?
-А мы давно уж решили. Ежели баррель круто пойдёт вверх, так за Путина. А ежели снова начнёт вихляться, куды уж тут денешься?Только за Зюганова...
24
Алла, начальник предвыборного штаба, убеждает олигарха:
-Лапуша, возьми меня в жены и смени свою фамилию на мою.
Рейтинг возрастет: народ будет любить Пугачева сильней, чем Прохорова!
-А как же быть с Галкиным? Не дай бог, пародировать меня начнет …
-Если дашь ему «баксов» сколько мне, он Путина начнет пародировать!
Меня мучают 3 философских вопроса:

- Что жрали комары, пока я не приехал в лес?
- Где брал Петросян свои анекдоты, пока не появился анекдот.ру?
- Где брал анекдот.ру свои анекдоты, пока не появился башорг?
26
Взгляд агронома на выборы:
Путин, это турнепс прошлогоднего урожая в ж.пе, уже немного дряблый, но все таки уже привычный, как-никак с прошлого года в ж.опе.
Миронов, тоже турнепс, и тоже прошлогодний, но сразу уродился дряблый и мелкий.
Жириновский как морковка, выглядит красиво, но стержень весь из зеленой капусты.
Зюганов, это свекла, чудом сохранившаяся с прошлого века, вся красная, дряблая и сок красный, неаппетитно. Да и засовывать ее опять в ж.пу не очень-то хочется.
Прохоров. Ну это огородный хрен нового урожая, такой же уже был в ж.пе в 90-х. Если его запихать, то все разъест и новый геморрой обеспечен, а то и похуже что. А вот удовольствие от него получат только те самые 2% с соответствующей ориентацией.
Явлинский. Это тот самый, из 90-х, который понимая, что в ж.опу ему уже не попасть и его скоро выкинут на помойку, спрятался в самом темном углу погреба и кричит, что его оттуда не выпускают, но если его оттуда выпустят, то он сам залезет в ж.опу и превратит ее в цветник. Только зачем нам розы с шипами в ж.опе.
Пошла ты в жопу, пена для бритья!
Путин будет не стационарным президентом, а открепительно-выездным.
29
Армянское радио отвечает на вопрос.
- Скажите, почему английский юмор считается самым утончённым?
- Потому что его разработали британские учёные.
Вопрос к Путину:
- Владимир Владимирович, а вы не хотите повернуться к народу лицом? Или боитесь свите тыл подставить?
- Неужели это ты? Глазам не верю!
- Сочувствую. Представляю, как тебе трудно причёсываться, а тем более бриться.
Встретились как-то на улице два врача и давай друг друга лечить. Так бы и залечил кто-нибудь из них другого до смерти, если бы не спохватились, что они не на работе.
Объявление.
Обучаю игре на баяне. Копипастерам - скидки в плате за обучение.
Вчера был уничтожен будущий глава террористической организации. Женщина не пожелавшая стать матерью, сделала аборт.
Начинающая порноактриса на кастинге боялась даже зевать.
У машин весной тоже срывает крышу, и на дорогах появляется все больше кабриолетов.
По найденным в берлоге костям и ружьям стало ясно, что мужики действительно были на охоте, а не замерзли пьяными в лесу, как говорили злые языки.
- Ну, вот это совсем другое дело - делился впечатлениями Лужков после посещения гей-парада в Амстердаме.
Пятачок резко изменил свое мнение о Винни-Пухе после того, как тот снялся в предвыборном ролике Путина.
- Всё-таки Барак Обама скучный президент.
- Тебе что, мало Ливии и Ирана?
- Да я не об этом. Вот Джоржик Буш, чуть не подавился имбирной косточкой, и вся Америка была в шоке, что он чуть не подавился, а весь остальной Мир, был в шоке, что он чуть-чуть не подавился...
Вот смотрю, я, на губки нынешних "модниц", и понимаю: не хочу, но надо!
Пора бы уже сходить к врачу для лечения геморроя :(
Идёт весна... В Росcии начинают появляться цари.
Бывшая бывшему при встрече:
- Что, совсем меня забыл? Говорят снова женишься??
- Да нет конечно... Как же я могу... Наступить ВТОРОЙ раз на те же грабли !?!?!?
Жена купила мне скидку в ресторан. Шашлык у них не получился. Затем купила мне скидку на прыжок с парашютом. Сейчас я ищу скидку у экстрасенсов.
Попадает Путин на тот свет, а там заседание политбюро ЦК ВКП(б)во главе со Сталиным:

- Товарищ Сталин, тут Путин к Вам.
- Пусть заходит, ну, товарищ Путин, расскажите нам, что Вы сделали для народа?
- Ну, нууу, я построил вертикаль власти.
- Молодец, вручаю тебе медаль за трудовую доблесть!
- А ещё я Ходорковского посадил.
- А кто это?
- Он 146% нефти из России за рубеж вывез.
- Что ты говоришь, какой он подлец. Молодец, награждаю тебя “За безупречную службу” третьей степени! - хлопает его по плечу.
- А ещё я...эээ... - чешет себя ручкой шариковой по затылку...
Тут Берия встаёт, подходит и шепчет Сталину на ухо:
- Товарищ Сталин, осмелюсь доложить, что у него яхта стоимостью порядка 50 млн долларов, усадьба в Сочи за 1 миллиард долларов, 146% акций Газпрома и Исаев нам доложил, что он докладывал в Мюнхене Мюллеру о том, что запад не обойдётся без его российской нефти, ну и так, остальное по мелочи...
- Оууу, что ты говоришь, какой подлец, расстрелять!
- Уводят Путина...
- Подождите товарищ Путин - говорит Сталин
Охрана останавливает его в дверях...
подходит к нему Сталин, вытягивает руку и говорит:
- И ручку отдайте...

Вчера<< 23 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 25.07:
- Гражданин, иди сюда!
- А вы кто?
- Я - сотрудник Росгвардии!
- Представьтесь, пожалуйста и покажите документы.
- Я не обязан представляться и показывать документы.
- Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
- Покажите документы!
- А я не обязан!
Рейтинг@Mail.ru