Остальные новые анекдоты

Выступает Путин перед народом.

Ему кричат: "Ты - вор! Ты - убийца! Ты - пиздабол!"

Путин в ответ: "Да, я такой! Ну что поделать!? Не хоронить же!?"

Теперь на рынке Forex можно начинать с нуля - и закончить в глубоком
минусе.

Рабинович бегает по вагону, а в вагоне тесно. Одному мужику надоело его
пропускать в проходе, он и говорит:
- Ещё раз пробежишь, я тебе устрою...
- Граждане, - кричит Рабинович, - что он может мне устроить? Когда я
садился в поезд, у меня украли чемодан с деньгами, жену уже второй день
полковник из соседнего вагона не выпускает, и вообще, я сел не на то
направление...

Люся, скоро с неба на землю упадет много миллиардов долларов!!!
Вася, милый, где же они упадут?
Да где-то неподалеку от Бразилии. Фобос грунт уже в пути.

- Ну вот смотрите: Шварценеггер - австриец, Сталлоне - итальянец,
Ван-Дамм - бельгиец, Брюс Уиллис - немец, Стет Хей - англичанин... А
настоящие американские звёзды штатовских боевиков есть?
- Чак Норрис тебе этого не простит...
(Чак Норрис - еврей).

Оказывается, на Одноклассниках можно неплохо зарабатывать!
Жмем в конце страницы-регламент, потом тоже в конце-отказаться от услуг.
Вперед, зарабатывайте!

- Что общего у коробки передач и расчёски?
- И той и другой пользуются профессионалы...

из письма:
- С тобой у меня секса больше не будет, поняла это ещё на крещение,
когда ты трахнул меня, а потом пол вслед вымыл...

"Я подаю на развод! Мы недопонимаем друг друга!" -... сказало
правительство народу

- Ты знаешь, а я за всю жизнь ни разу не был за границей!
- А ты что, помирать уже собрался? Кстати, в той жизни нет границ!

Уникальное предложение: Новое суперсредство от прыщей! С помощью всего
лишь одного чудодейственного флакона вы раз и навсегда избавитесь от
этой проблемы! Второй флакон - в подарок!

"Вот это жесть!" -... сказала открывалка, вскрыв консервную банку

Вопрос армянскому радио: Мог бы Чикатило заменить Чурова?
Нет. Слишком много совести и слишком мало наглости.

Абсолютно исключительная личность - это такая личность, которую
абсолютно везде исключили.

Если чёрный день не наступит, то отложенное на него себя не оправдает, а
если наступит, то оно не оправдает ваших надежд.

Жена мужу:
- Не говори мне «Хочу трахаться»! Лучше скажи «Я хочу тебя».
- А если не только тебя??? Тогда все равно получается «Хочу трахаться!»

Путин на совещании:
- Ситуация с митингами мне не нравится. Предлагаю внедрить агента.
- А кто пойдёт?
- Есть одна кандидатура.
- А не подведёт?
- Обижаете! Я её с пелёнок знаю!

Язык - это живая, постоянно обновляющаяся система. Вот, к примеру,
устаревшее уже слово "моветон" в современном языке было успешно заменено
новым: "дом-два".

Встретились две черепахи. Одна другой говорит:
- Что ты носишься, как сумасшедшая? Смотри, однажды нос разобьёшь, если
вовремя затормозить не сумеешь!

Всё х-йня кроме секса, а секс - это просто п-здец.

Не имей сто друзей(ты же не какой-то ненасытный п... р), а имей до х...
б...

Мой приятель сел в Cherry Tigo, через полгода - освободился...

Президенту Обаме надо опасаться не только своего оппонента, но и
российских наблюдателей, особенно из <Единой России>!

Журналист читает про Путина: Путин владеет нефтеперерабатывающим
заводом, Путин владеет металлургическим заводом, у Путина Контрольный
Пакет акций крупнейших энергетических компаний и т. д.
Журналист не верит своим глазам и звонит в редакцию журнала Форбс.
Журналист: - А какое место в вашем списке занимает Путин?
Представитель Форбс: - Второе!
Журналист офигевший: - А как такое может быть?
Представитель Форбс: - Ну, Вы знаете... Наш хозяин немного скромен!

Налог на недвижимость? Да мне пох, у меня не недвижимость, у меня
нестояк.

Открытый живот в 20 лет - это мода, а в 40 - колит.

Мужик приходит в гипермаркет, спрашивает продавца:
- Эта куртка из натуральной кожи?
- Нет, из кожезаменителя.
Пошел мужик в другой отдел, спрашивает продавца:
- Эта статуэтка из натуральной слоновой кости?
- Нет, из костезаменителя.
Пошел мужик в продовольственный отдел, спрашивает:
- Это мясо натуральное?
- Нет, из мясозаменителя.
- Взвесьте килограмм.
Продавец взвесил, мужик стал расплачиваться. Продавец рассмотрел купюры
и говорит:
- Ваши деньги какие-то ненастоящие.
- Они из бумагозаменителя.

Выпил братец Иванушка водку “Путинка” с пивом “Едристое”. И стал токарем
Трапезниковым.

Снизу – понос, сверху – рвота. Почему это всякий раз со мной перед
выборами?

Встретились зимой за домом почтальён Печкин и Дядя Фёдор. Печкин и
спрашивает:"Ты чего выписывать будешь?" Дядя Фёдор отвечает:"Буквы, а
ты?" "Ну я тогда цифры..."

Как прокололся ПУТИН - снизив цену на топливо в два раза для фермеров -
это он имеет такой откат за топливо ?

Это не по-русски - не иметь ни одного памятника стакану.

Тупой как интернет!

Блондинка хвастается подруге:
- Наконец-то купила туфли своей мечты!
- Здоровенные?

Чучхе Путин и чурчхелла Медведев.

- У меня было две подруги. Одна подруга пошла со мной в баню, а другая
не пошла. На ком я собираюсь женится?
- Наверное на той, которая пошла с тобой в баню!
- Нет, на той, которая мне дала!

- Давай, если Путин проиграет на выборах, то ты у меня отсосешь!
- Давай, а если Путин выиграет выборы?
- Тогда я тебя вы...бу!!!

У России свой путь! Россию послали...

-Сынок! Когда переходишь дорогу, даже на зеленый, внимательно смотри кто
за рулём в машинах. Если увидишь тетёньку – лучше пережди, пусть
проедет!
- А почему, папа?
- Видишь ли, тётеньки иногда газ за тормоз принимают!
- Пьяные?
- Нет, блондинки!

Что делать?

(Чернышевский, 1863 год)

Ничего! Пейте водку в морозы!

(Некрасов, 1865 год)

- В Эстонии хотят установить памятный знак Борису Ельцину
- Ну наверное библяотеку откроют