Повторные анекдоты

-Изя, звонил Абрам и очень сильно жаловался на тебя!
- Сара, да боже мой, пусть меня хоть бьют когда меня нет дома.

Сидят в ресторане мужики, печальные, пьют, обсуждают жизнь свою
сексуальную.
1-й (лет за 50): Как у тебя с сексом?
2-й (лет за 45): Плохо, раз в неделю...
1-й: А у меня раз в месяц...
Тут видят, за соседним столиком мужик ещё старше их, вовсю гуляет,
веселится.
2-й: Чего это он такой весёлый? Давай у него спросим?
Подошли, спрашивают, как у тебя с сексом?
3-й: Всё нормально!!! Один день раз в году!
?????????
3-й: Но этот день сегодня!!!

История учит только тому, что ничего в этом мире не делaется без юморa.
Когдa-то и цaри шутили, теперь и шуты цaрствуют.

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и
видят: стоят и оживленно беседуют мастер с рабочим. Американцы попросили
своего переводчика перевести диалог. Переводчик очень смущаясь:
- "Мастер говорит рабочему, что вступал в интимные отношения с его
матерью, что он, гулящая женщина, даже эту - пострадавшую от
сексуального насилия, ведущую шестерню, гулящая женщина, не может,
гулящая женщина, сделать качественно, гулящая женщина. Директор, гулящая
женщина, даст ему хорошие женские половые органы, гулящая женщина, и
вступит с ним в интимные отношения как с геем, гулящая женщина, из-за
него - пассивного представителя сексуальных меньшинств, опять сорвется
план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! »
- "В ответ на это рабочий отвечал, что он, гулящая женщина, уже вступал
в интимные отношения с директором оральным способом, а так же, что он,
гулящая женщина, так же оральным способом, вступал в интимные отношения
со всеми шестернями на заводе и что он, гулящая женщина, вращал на своем
достоинстве весь завод со всеми его планами!"

встречаются 2 рыбака! Один другому говорит: я вчера такой рыба поймал
Ужас, тот: Окунь?
да нэт, не с боку весь такой, тот: щука?
за нэт, не щупал вот такой! , тот: Сазан?
ДА НЭ! НЕ ЧЕ НЕ СКАЗАЛ!-2РАЗА квакнул И В ТИНА УШЕЛЬ!

Вслед за услугой "Где я?" Мегафон добавил следующие услуги: "Кто я?"
и "Что это было?"

14 февраля. Аптека.
- Здравствуйте.
- Закончились!

Оказывается, Мойдодыр - это просто женская мочалка. ;)

Ходит по рынку мужик. Захтелось кролика купить. Подходит к продавщице
спрашивает бабуль а бабуль а кролик свежий. Да вчера мышей ловил.

Собрал ВВ своих приближённых:
- Товарищи, у вас есть всё: Квартиры; виллы; машины; яхты; самолёты; всё
есть. Пора бы уже и о людях подумать!
Голос из зала:
- Да, Владимир Владимирович - нам бы душ по двести или триста...

Совершенно случайно жена столкнулась с мужем в супермаркете в День
Святого Валентина. В руках он нёс шикарную розовую азалию.
— Надеюсь, что это для меня? — пошутила она.
— Теперь уже, ДА! — пошутил сзади женский голос.

Пара получает ключ от номера в гостинице. Портье:
- В какое время вас разбудить?
Она: - Каждый час!

В связи с кризисом в Европе, появилась новая профессия - "европатолог".

У одного мужика-дачевладельца не было собаки, поэтому его несколько раз
обокрали. Тогда он завёл собаку, но старую и беззубую, при этом повесив
на забор, как водится, табличку ОСТОРОЖНО ЗЛАЯ СОБАКА. Какой-то шутник
приписал снизу-НО БЕЗ ЗУБОВ. Мужик, увидев это, разозлился и ещё ниже
дописал-ЗАТО ЗАСАСЫВАЕТ НАСМЕРТЬ!!!

Британские учёные доказали, что ни одно утверждение, начинающееся со
слов «британские учёные доказали, что... » никогда не было доказано
никакими британскими учёными.

две зебры в специальной машине для перевозки лошадей проехали пост ДПС
одна другую игриво спрашивает:
- Подруга как ты думаешь-а что нам инспектор показал ?

Виталий Прусс решил приколоться и в резюме, в графе положительные
качества, написал - отсутствие совести. И тут же был принят на должность
президента  компании Triglobal Capital.
Бякин.

89-летний миллиардер пришел на прием к своему лечащему врачу.

- Миллиардер: Доктор, можете меня поздравить! Моя новая 18-летняя жена
только что забеременняла. Мы ждем ребенка.

- Доктор: Отличная новость! С моим лучшим другом произошла похожая
история. Он заядлый охотник. Но в один прекрасный день, отправляясь на
охоту, он с пьяни, взял вместо ружья, зонт. Идет он по лесу, вдруг
откуда ни возьмись на него выскакивает медведь.
Мой друг хватается за зонт, прицеливается в медведя, жмет кнопку, зонт
раскрывается, раздается выстрел, медведь падает замертво!

- Миллиардер: Не может такого быть! Наверное где-то поблизости был
другой охотник, который и сделал настоящий выстрел из своего ружья.

- Доктор: Ну, вот, к этому я и веду разговор...