Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
03 февраля 2012

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Американцы и европейцы боятся любых микробов.
А в России с ними пьют!
1
Что общего между рейтингом и лицом Путина?
И то и другое - раздутое....
Едут в поезде страшная женщина и молодой человек. Едут, молчат… Тут
поезд заезжает в тоннель. Женщина (кокетливо):
- Если вы меня поцелуете, я закричу.
Молодой человек:
- Я тоже.
Однажды, в студеную зимнюю пору, я из дому вышел и тут же зашел.
Списывание с одного источника – плагиат, с двух – компиляция, с трёх и
более – диссертация.
Просьба Европы к России об увеличении объемов поставки газа нынешней
зимой показала, что демократия и права человека замерзают при
температуре -20 градусов.
Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и…
окончательно ломает неокрепшую детскую психику.
На рынке:
- А это что такое?
- Китайский фонарик!
- А чье производство?
- Китай!
- Фуфло!
До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати
пытается подманить оставшихся.
Не понимаю, зачем нас зовут на холодную, ветреную площадь митинговать -
это олдскульно и для коммунистов.
Раз уж мы всё свое недовольство высказываем в сети, так и митинг надо
проводить в фейсбуке не отрываясь от айфона.
Привычка = вторая натура.
+
Наглость = второе счастье.
=========================.
Привычная наглость = Второе счастье в натуре
В 80-е были зомбогазеты, в 90-е появился зомбоящик, в 2000-е пришла
зомбосеть.
Странно, только мы одни не поменялись - как ругали власть так и ругаем.
12
Домработница:
— Профессор, у дверей стоит какой-то нищий и просит что-нибудь ему дать.
— Хорошо, дайте ему две задачи по геометрии.
Мол очко на губах не обсохло...
Предлагаю таксистов, которые ездят на дерьмовых автомобилях, называть
таксидерьмистами.
Я так понимаю, садоводческое товарищество - это когда в саду водочку
трескаешь с товарищами?
Порядок - это когда всё что положено лежит, всё что поставлено стоит, а
всё, что должно быть посажено, уже сидит.
А вы тоже берете листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там, а
чтобы помочь раздающему?
Из медицинского заключения: больной получил внешнюю травму черепа,
вызванную внутренним сотрясением головного мозга.
- Что-то мне Ваш бюст напоминает.
- Надеюсь не Ленина?
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она
веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет.
Я владею особым мастерством: я могу открыть шкаф, положить вещи и
захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.
1 июня, в День крещения Руси, священники купаются в фонтанах, спрашивают
друг у друга "Ты в каком храме служил?" и разбивают кадила об голову.
Прочитал в интернете, что 21 декабря 2012 года не будет ни конца света,
ни страшной и мучительной смерти.
Просто все люди подключатся к единому информационному полю и узнают всю
правду о прошлом и настоящем.
Значит и моя жена тоже узнает.
Значит все-таки страшная и мучительная смерть.
Смотрите! Каждое утро! Фантастический триллер "Доспать за 5 минут"!
Ржевский, скучающим офицерам:
- Господа, давайте мерятся пиписьками. У меня, например, 35
сантиметров.
- А у меня 146.
- Идите на хуй, Чуров, вы не из этого анекдота.
Парням на заметку: никогда не вмешивайтесь в бабские разборки и/или
драки - стойте себе тихонечко в стороне и снимайте на мобильник.
При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии
показал детям планету Сатурн.
Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе
хорошо, а не плохо?
Путин: Второй тур на выборах президента приведет к дестабилизации!
Поэтому я решил ограничиться одним туром!
Захожу после обеда в бухгалтерию - никого...
Захожу в "Одноклассники" - оп-п-па! Бухгалтерия!
Если голод не тётка, то по всей вероятности холод не дядька.
Вопрос армянскому радио:
- Почему депутаты Государственной Думы РФ исчисляются мандатами, а
представители в Совете Федерации членами?
Армянское радио отвечает:
- Потому что Совет Федерации верхняя палата парламента, а
Госдураственная Дума - нижняя.
На 21 году белые делают рокировку.
Однако в условиях цейтнота их положение крайне неустойчиво.
Уж очень много времени в дебюте было затрачено на бессмысленную
перестановку фигур.
Мне тут как-то бывший десантник назначил свидание... у фонтана.
Подумала, на фиг надо, погода не жаркая, и не пошла.
Честные выборы? Это что же, теперь Зюганов будет президентом за 1996 год
вместо Ельцина?
36
Как установлено ФСБ, российская оппозиция кличет Америку Тятя Сэм.
ВВП: Дима, пойми, ситуация изменилась. Нужно, чтобы ты внедрился в ряды
оппозиции. Ты должен их дискредитировать.
ДАМ: Но что я должен делать?
ВВП: Ничего. Веди себя естественно.
38
Что такое "Исторический процесс"?
Это когда грузин (Сванидзе) и армянин (Кургинян) спорят о проблемах
России.
Говорят, город назывался Баден, но однажды заехал Валуев и стал
спрашивать местных, куда он попал.
Один мой знакомый известен своей обстоятельностью и терпеливостью.
Однажды он вступил в обстоятельную переписку с ботом. Спустя неделю
программа самоуничтожилась, преднамеренно отловив в сети вирус.
Вчера казалось, что наконец-то набрался ума-разума. Но судя по утреннему
похмелью, это были всё-таки водка с пивом.
Некоторые фермеры до сих пор думают, что чтобы куры перестали дохнуть
достаточно перекрасить курятник в нужный цвет.
- Владимир Владимирыч, а можно нашей фракции создать своё правительство?
- Так и быть, согласен. Валяйте, играйте...
Через 80 лет наши потомки случайно найдут где-то в архивах давно забытый
Windows, расшифруют первобытный программный код и впадут в панику.
Согласно календарю вымершей операционной системы, в 2099 году наступит
конец света.
Мало кто знает, что русская поговорка "Любишь кататься - люби и саночки
возить" по-еврейски звучит так: "Любишь кататься - бросай таки
заниматься фигнёй, и поступай на юрфак, выучишься - купишь себе БМВ, а
саночки пусть возят идиёты!".
46
От Волги до Енисею... ипали мы всю Расею
(предвыборный лозунг единороссов)
Настоящий американский негр в жизни больше всего боится трёх вещей:
чтобы не отобрали пособие, чтобы не проиграла любимая баскетбольная
команда, и чтобы дорогу не перебежала белая кошка...
48
За 20 лет демократии мы обогнали в экономическом развитии уже столько
африканских стран, что даже ярые противники власти не смеют сказать, что
в стране улучшений нет!
49
- Алла Борисовна, говорят, что у вас высокий IQ!
- Что-что высокий?
Курить я начал с электронных сигарет. Со временем мне стало мало, и я
перешел на обычные.
У девушки невежливо спрашивать про ее возраст или вес; у любого
человека, который работает, невежливо спрашивать о его зарплате; а у
студента невежливо спрашивать: "как сессия?".
Профессор-филолог русского языка Петров, прийдя домой, по привычке
включает Личный Вычислитель, загружает делательную штуковину
"Мелко-мягкие Окна - Семь", выходит в Междусеть, делает записи в
"МордоКниге", и просматривает крутяшки на "ТыТрубке"...
53
В школе Вася не любил контрольные, поэтому так и вырос из него
никудышный киллер.
- Ты веришь, что 21 декабря 2012 года по календарю древних индейцев майя
наступит Конец Света?
- Хрен с ним, с этим концом, сейчас главное, чтобы кризис не повторился!
55
В России победителя не судят, а неудачника ебут.
56
Все будут счастливы после Конца Света, если его не будет.
57
- Переведи мне это: "Yes, Goddess!"
- Да, богиня.
- Ой, как приятно:), а как переводится?
Приклеенный скотчем банер на мониторе:
- Зачитался? Помни! Пельмени, суп, чайник!
Подходит ребенок. Спрашивает:
- Пап, а почему сердечко, то бьется, то не бьется? Как оно понимает,
когда нужно стучать?
- Это потому что длительный период абсолютной рефрактерности
обеспечивает неспособность миокарда к тетаническому сокращению.
Внеочередное возбуждение в другие фазы рефрактерности порождает
экстрасистолу, вот тогда миокард сократится.
- Мама, мама, а папа снова плохие слова говорит!
Краткая классификация «злобных» пассажиров общественного транспорта.

«Вонючка» (обыкновенная) - сильно пахнущий пассажир, обычно: женщины -
из-за перебора с парфюмом, мужчины - как следствие пренебрежения
гигиеной.
Существуют подвиды:
«После вчерашнего»;
«БОМЖ»;
«Пепельница» (подвид – «Пепельница дымящаяся» - когда куря на остановке
и видя приближение транспорта, курильщик пытается успеть всосать остатки
сигареты, а дым уже медленно испаряет, находясь в салоне.)

«Вратарь» - пассажир, встающий в проходе двери и не желающий не
проходить внутрь не выпускать других на остановке.

«Человек-паук» - цепляется за поручни двумя, широко расставленными
руками – верх мастерства вцепиться в поручни по разные стороны салона.

«Мохнатка» - чаще женщины, обладатели роскошных шевелюр, мохнатых шапок,
капюшонов и помпончиков – неотвратимо лезущих вам в лицо, нос, глаза.

«Горбун» - не снимающий рюкзак.

«Растопырка» - мужчины, желающие изобразить наличие большого
достоинства, хотя скорее, ли6о носящие жмущие стринги, ли6о страдающие
раздутием яиц от спермотоксикоза – садятся так широко раздвинув ноги,
что не остается места на двойном сиденье, а коленки торчат на пол
прохода.

Вчера<< 3 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 06.03:
Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного.
На самом деле они хотят опустошить наше главное сокровище - пакет с пакетами.
Будьте бдительны.
Рейтинг@Mail.ru