Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
02 февраля 2012

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Учительница (У) рассказывает детям, что в русском языке есть такие
слова, которые пишутся одинаково, но их смысл зависит от поставленного
ударения. Например, зАмок и замОк по написанию одинаковы, но логической
связи между ними нет.
У.: - Итак, дети, задание на дом: найти в словаре и зиписать в тетради
толкование пары подобных слов.
Вовочка.
Вовочка: -Да хоть прям сейчас, например "пИ*дить и пи*дИть"...
У.: - Собирай вещи и вон из класса, без отца не возвращайся! За урок
двойка!

Кабинет директора.
- Вы уже в курсе, за что ваш свн получил двойку?
- Конечно. В задании было ясно указано, что слова должны отличаться по
смыслу, а те, что он сказал имеют явную логическую связь.
- ???
- Когда много пи@дИшь, тебя могут отпИ@дить.
Ходят слухи, что у Чурова и борода фальшивая...
Если вам нечего подарить своему ребёнку на Новый год - подарите ему
братика или сестричку.
Кого в сегодняшней России пугает завтрашнее после вчерашнего?
Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и
то же.
- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!
Мужчины, не надо играть с женским сердцем - оно одно. Играйте с грудью -
их две.
Муж обращается к жене:
- Ноги-то у тебя красивые. Жаль – кончаются быстро.
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
Мы живем в удивительное время, когда провинциальный педрила очень
обижается на слово «провинциальный», а не на слово «педрила»...
Если бы я был Змеем Горынычем то думали только две
головы................... одна бы руководила.
Воспитательница детского садика, попросив деток назвать слова, которые
они знают на букву "Х", узнала как устроен Мир.
- Милая, я так люблю этот веселый смайлик в аське, он мне напоминает тебя.
- Что, у меня такое же идиотское выражение лица, огромные зубы и маленькие
глазки? Все, развод!!!
По итогам 2011 года российские банки отчитались о росте потребительских
кредитов на 83% со сроком погашения после 21 декабря 2012 года
В ходе следствия выяснилось, что заслуженного артиста избили заслуженно.
- Что получится, если совместить посты председателя Центризбиркома и
директора Роснано?
- Чурбайс!
— Как тебе со мной в постели?
— Мне очень нравится!
— Просто нравится или ты ещё и подружкам расскажешь?
Упавший в унитаз iPhone удлиняет руку, как минимум, сантиметров на
двадцать.
В Баден-Бадене начался сбор средств на присоединение к городу ещё одного
Бадена.
В сапожной мастерской.
- Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.
- Можете получить. Платите двести.
- Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыреста.
- Всё правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.
Из новостей. По решению сельсовета деревни Голопузовка о расширении
территориальных границ, к ней присоединили соседнее поселение Москва.
Теперь москвичи получат все права и льготы, имеющиеся у голопузовчан.
Жена, помни: рыбки плавают, но лещ может и прилететь!
Как определить площадь литра? Вылить на пол две поллитровки...
Одесса. Привоз.
- Почём ваша скумбрия? - спрашивает нараспев, растягивая слова,
покупательница.
- Пятьдесят гривен за килограмм.
- Дорого.
- Если дорого - так снимайте платье, кидайтесь у море и ловите сами,
так вам будет бесплатно.
Глядя на современных демократов, проникаешься симпатией к диктаторам.
25
Кандидат в президенты В. В. Путин отреагировал на предложение об участии
в теледебатах:
"Ох уж мне эти подхалимы! Я и так в телевизоре 99% времени, а они хотят,
чтобы я болтал еще и в этот последний процент времени!"
- Простите, вы мою собачку не видели? Маленькая такая, лохматая, вечно
всем под ноги кидается и громко гавкает.
- Это такая, которая от пинка влёгкую десять метров пролетает? Нет, не
видел.
Объявление.
Отдам ласкового котёнка в хорошие руки. Мои руки уже не так хороши,
так этот засранец исцарапал, что на них живого места нет.
Лучше никогда не орать дома во весь голос: - Кто здесь хозяин: я или
мыши? Потому что мыши - очень злопамятные зверюшки.
На пресс-конференции глава ЦИК Чуров заявил, что последние выборы
были самыми открытыми!
Чистая правда: допголоса за Единую Россию вбрасывали открыто!
Интернет - это ЗЛО!!!
Сам прочитал на официальном сайте РПЦ.
— Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты!
— Мой друг - генерал-полковник ФСБ.
— Везунчик!
Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Я слышал, ты сейчас работаешь на авто?
- Да, это так. Осталось еще 2 года выплат, чтобы погасить весь кредит.
- Владимир Владимирович, какие-то хулиганы вывесили на набережной
огромный лозунг "Путин, уходи!".
- Это не хулиганы, это глас народа. Придется с поста премьера уходить.
- Куда, Владимир Владимирович?
- В президенты России.
Напротив Кремля около часа висел огромный баннер «Путин, уходи». На
большее время размещения баннера в таком дорогом с точки зрения рекламы
месте даже у Путина денег не хватило!!!
- Слыхал, Путин не исключил в будущем появления женщины на посту
президента.
- Мог бы прямо сказать, что пол решил сменить, мужики бы поняли.
Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я
ведь гордая… Я пробежала мимо!
xxx: наткнулся на вакансию программиста
xxx: требования: знание C++‚ C#, java script, Linux,
Virtual machines(vmware).
xxx: они укуренные что ли?
yyy: Расслабься, девочка из HR-отдела наверное просто вбила в гугл
"программирование" и переписала первые результаты =)
Первый раз я голосовал за глазника Фёдорова, второй раз - за десантника
Лебедя. Оба разбились на вертолётах. За кого бы проголосовать в этот
раз.
Встретились две подруги:
- Приветик! Ты всё порхаешь?
- Уже нет. Залетела...
На рыбалку съездил зря: давление высокое, рыба не клюёт. Наверное, у неё
тоже голова болит...
41
- Сегодня хотела положить 500 рублей через терминал на счет за телефон,
а он ни в какую не принимает мои 500 рублей!
- Выходит вчера тебя изнасиловали!
42
- 25-ого числа моей девушке исполнилось 25 лет. Я подарил ей букет
из 25-и алых роз, и она расплакалась!
- Твоя девушка такая сентиментальная?
- Нет, она хотела "Бентли"!
43
Страшный сон программиста: мышка трахает мышку
Страшный сон хакера: коврик трахает коврик
44
- Товарищ прапорщик, а как работает двигатель внутреннего сгорания?
- Как, как, очень просто, а если быть точнее, то х... его знает!
45
- Товарищ прапорщик, а вы знаете как работает компьютер?
- Пусть только попробует не работать!
46
- Я своей тёще на день рождения подарил розочку!
- Ты что, так любишь свою тёщу?
- Нет, я просто когда бутылки ходил сдавать одну бутылку нечаянно разбил
и тёще её подарил!
47
Каждую минуту в России рождается новый неудачник!
48
Жена всегда права, и поэтому муж идет на лево и гуляет до утра.
49
- Маша, надо думать о высоком, а ты поступаешь так низко!
- Света, но у Пети реально большой!
50
Концам Света в России нет конца
51
Она: у меня дырка для сережки болит.
Он: что еще за дырка для Сережки?
52
Жена мужу:
- Дорогой, выброси мусор.
Муж:
- Не, сегодня влом.
Жена:
- Ну, тогда поешь хотя бы.
Муж:
- Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива -
поесть!
Теща:
- Ну, мусор же надо куда-то девать!
53
Нечем обидеть тех, кто не заботится, что о них думают.
54
Разные ароматы для разного тебя от фирмы «Джекил и Хайд».
В Москве произошла серия демографических взрывов в таджикских и
узбекских районах города. Власти принимают срочные меры по строительству
дошкольных учреждений, для помощи пострадавшим.
Из рекламы.
«Утро и NESCAFE созданы друг для друга». А ты – третий лишний.
Из новостей:
Глава правительства Владимир Путин рассказал об обеспечении
призрачности президентских выборов.
58
Владимир Владимирович перед выборами ведёт себя, как студент перед
сессией - и рефераты начал строчить во все газеты, и иконе поклонился.

Только вот очевидно как коленки трясутся, потому что лекции народа,
выходившего на площади, не надо было прогуливать.
На тренинге по самовнушению тренер обращается к супружеской паре: -
Значит так. Вы смотрите друг на друга и повторяете про себя. Ты - хочешь
заработать миллион, Ты - хочешь отрастить себе грудь.
Через год к нему приходят бизнес-леди и грудастый мужик.

Вчера<< 2 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 27.03:
Не разрешила мужу купить вертолётик на радиоуправлении. Знаете, что он сделал? Он позвонил в какую-то социальную службу и сказал, что страдает от насилия в семье.
Рейтинг@Mail.ru