Остальные новые анекдоты

Чайка счел митинги за честные выборы проплаченными и даже крышевал того
кто платил.

-Что такое чудеса?
- Это когда на выборы пришло 50% россиян, а явка составила 146%!

Опыт - это аналоговое мышление. Один раз сделал ошибку, и если остался
жив, то потом всякий раз уже повторяешь, чтобы выжить.

У футболистов сборной Ухрюпинска есть неизменная традиция - уже на
первой минуте игры забивать на футбол.

Владимир Путин не будет участвовать в дебатах во время предвыборной
кампании так как пока ещё не выработал до конца своё мировоззрение

Оказывается, Мойдодыр - это женская мочалка.

Роуминг - это такой волшебный город, в который когда попадают, тогда
попадают.

Из светских новостей. Алла Пугачева наняла частного детектива для слежки
за Максимом Галкиным, ставшим поглядывать на бурановских бабушек.

ЕСЛИ верить голландским учёным, первым произнесённым словом человека
было: «ДУ» - до «РАКа» он дошёл много позже.

Путин - это наше всё. То есть п....ц.

- Так, Иванов, ты уже достал своими вечными опозданиями, немедленно пиши
объяснительную!
- А писать-то чего?
- Мне всё равно, что ты там напишешь - лишь бы буквами!

Ты сегодня мне принес
Не букет из пышных роз,
Не тюльпаны и не лилии

Припев:
Сифилис, сифилис
Светлого мая привет.
Сифилис, сифилис
Полный букет.

Объяснительная.
На работу пришёл только к обеду из-за того, что проспал. А проспал
потому, что ночью проснулся от звонка будильника, но оказалось, что
звонок будильника мне только приснился. Поэтому когда будильник зазвонил
по-настоящему, я решил, что это - очередная провокация и решил ей не
поддаваться.

Жена нового русского велит прислуге:
- Сходи в мясную лавку и посмотри, есть ли у рубщика Рабиновича телячьи
ноги.
Прислуга скоро возвращается.
- Ну что?
- Ноги обычные, а член толще, чем у вашего мужа.

Самая чистая совесть у тех людей, которые крепко спят на рабочем месте.
У таких, значит, сделано всё, что надо и даже с запасом.

Маленькая девочка, увидевшая плакат "Хутин -пуй!", спрашивает у мамы: -
"А кто такой Хутин?"

- Я не ослышался? Ты бросил жену?
- Ну да.
- А не жалко?
- Да она чужая...

13 января ЧЁРНАЯ ПЯТНИЦА: "Фобос-грунт" упал в центре Москвы. На
развалинах Кремля екстренное заседание правительства. И/о премьера,
(оглядывая дымяшциеся развалины): - Нам ещё крупно повезло, что по
счастливой случайности, кроме жуликов, воров и двух пидорасов, никто не
пострадал...

Президент делает разнос министру Мургалиеву:
- Почему не переименовали радио «Милицейская волна»?!
- «Полицейская волна» смахивает на «лежачих полицейских»!
Если переименуем, придется поднять им оклады в два раза!

«За 10 лет своего правления Путин не построил ни одного нового завода и
даже сортира. Где он будет «мочить» оппозицию?! » –
с таким запросом в Думе недавно выступил лидер КПРФ …
А ведь прав Зюганов – даже в родной столице негде помочиться!

В ходе визита в Россию, министр образования Нигерии отметил, что в
результате реформ, до 7% жителей его страны уже могут получать
качественное высшее образование, и пожелал аналогичных успехов коллеге
Андрею Фурсенко...

Чем глава правительства отличается от опытного наперсточника?
Чтобы запутать жертву, опытный наперсточник часто и ловко манипулирует
стаканчиками! Глава правительства манипулирует министрами, но
переставляет их крайне редко и только тогда, когда хочет снять с себя
ответственность за провал работы …

- А вы знаете, что...
- да... Что был отличным парнем...

«Пи@дец моей карьере! Вся надежда на Чурова... » - подумал Дмитрий
Анатольевич, узнав как проголосовала Россия …

Мои волосы приобрели блеск, с новым дешёвым шампунем "Подсолнечное
масло".

Вся в сумках замороченная женщина входит в лифт и обнаруживает там
голого маньяка с колготками на голове. Немая сцена.
- О, колготки после месячных забыла простирнуть!

Открылся кинотеатр для олигархов.
Конец фильма, самый романтический, трепетный момент: Главный
герой-олигарх весь в слезах на коленях рыдает и выдает суть фильма:
- Наконец-то я смог купить последнюю lamborghini за 100 млн $.
Я копил на него два года из свой жизни мама...

Зрители-олигархии смотрят и плачут...

Население России делится на тех наивных, кто считает, что счастье в
деньгах, и на тех реалистов, кто считает, что счастье не в деньгах,
а в валюте...

Папа играет с 2хлетней дочкой:
- Рррр! Я - тигр!
- Хи-хи-хи. Нет-нет-нет!
- Рррр! Тогда я - медведь...
- Ха-ха-ха. Нет-нет-нет!
- Рррр! Тогда я - волк!
- Хи-хи-хи. Нет, папа, ты - КОЗЕЛ!

Народ: - а дай-ка я включу телевизор...
Новости: - антикоррупция в стране.....
Народ: бляяааать, ещё кого-то кормить надо!

На самом деле некто заявил на съезде своей партии о причине нежелания
балотироваться на второй срок совсем другими словами: "Один раз - не
пХХХрас". Но почему-то они очень не понравились другому претенденту. И
тот демонстративно вышел из этой партии... Нигерия, что с них
возьмешь.... А вы о ком подумали?

- Папа а почему у мужчин есть мужское достоинство, а женщины его нет?
- Потому что у женщин, их достоинства называются прелести. Понял?
- Понял: "пиздато!", означает - "прелестно!"...

1 2 3 ёлочка гори! и ёлка сгорела

- Владимир Владимирович, а правда говорят что вы фартовый?
- Правда! :)
- Еще какие нибудь вопросы к подсудимому есть?!

Новые сорта водки: водка Распyтин, водка Два Пyтин, водка Тpи Пyтин и
водка Путин Форевер

Выборы в российскую Думу кончились, и с ними кончились все бесплатные
лекарства для российских пенсионеров и инвалидов. Непонятно, какая тут
связь?

Если тебе с похмелья привиделось "тысяча чертей", ты - не алкоголик, ты
- ещё пока Михаил Боярский!

Если кто-то говорит: "Будущее за нами!", он развернулся на 180* и уже
ностальнирует по прошлому