Остальные новые анекдоты

"Все бабы - дуры", "Все мужики - козлы". А о чем, собственно, должны
вести разговоры в Лондоне наши бизнесмены и их подруги? О погоде, что
ли?..

Парень, 21 год, весёлый, непьющий, общительный, честный. Хочет
познакомиться с девушкой для секса, возможны серьёзные отношения.
Тел: 365-08-69 Код: 495, 496, 812, 905, 910, 911, 912, 013, 914, 915...

Чем старше становишься, тем меньше находишь поводов для оптимизма.

- Мне надоел этот СУП!
- Какой суп?
- СУП - это "сурковская пропаганда"

Лучше первые две недели года не работать и ничего не терять кроме
времени, здоровья и денег, чем работать остальные пятьдесят и получать
всё, кроме денег, времени и здоровья.

В России Конец Света только раз в году каждый понедельник

Внимательно осмотрев дома свои брюки, литейщик Сидоров пришёл к
однозначному выводу, что во время прогулки по ночному Челябинску его два
раза сильно испугали.

Объявление: "Меняю своего царапучего кота на нецарапающегося".

Когда получаешь зарплату - хочется работать
Когда работаешь - не хочется работать

Когда в России брасают пить - все равно пьют

Филипп Киркоров и Сергей Зверев открыли совместное предприятие
ЗАО"ФИЛ"...

Реально из жизни: Уважаемая редакция программы "Завтрак с Дискавери"!
Убедительно прошу Вас нам за завтраком не показывать в передаче жуков,
личинок, слизистой жабы, мерзких червяков, и иных паразитов. Как бы мы
не жили, но мы то еще не китайцы!!!!!

Крошка сын к отцу пришел и сказала кроха:
- Батя, а я родился благодаря тебе?
- Конечно благодаря мне, сынок!
- Значит ты самка?!

Вчера в Москве инопланетяне украли КамАЗ с водкой Уже сегодня он был
найден с двумя пьяными водителями Водка до сих пор в розыске

С 4 марта 2012 на всех экранах страны 8-ми летнее продолжение старого
сериала "Вова Путин - принц воров".

Раньше небыло сотовых телефонов Раньше были динозавры

США, как настоящий мафиози, все свои проблемы решает чужими руками.

ЧМОшник парень, а не МАЧО, если требует сдачу!!!!

"Красота - это сумма взаимодействующих элементов, когда не надо ничего
добавлять, отнимать, или менять."
Маурицио Карлотти, итальянский художник.

Из всех проектов в области нанотехнологий успешно внедрен только один –
создание потребительской нанокорзины.

- Марья Ивановна, можно мне сегодня уйти с урока?
- По какой причине, Вовочка?
- У меня дедушка умер, сегодня похороны.
- Ну тогда за вчерашнюю контрольную я ставлю тебе 17 двоек.
- Почему?!?!
- Потому, что, по моим подсчётам, это твой 17-й умерший дедушка!

Сложно в России стать президентом, Но легко стать Наполеоном!

Выборы 2012 пройдут под лозунгом " Говно против Путина. Проголосуй
"против"-почувствуй себя крутым!"

Демократия - идея правая, но дело темное

История Украины. От Владимира -Ясно Солнышка до Виктора -Ясен Пенюшка.

Прошу считать видеозапись, где Ленин в мавзолее дергается, как заявку
кандидата Ульянова В. И. на участие в предвыборной гонке.

Демократия в России была, есть и будет брать взятки

Заплати налоги - помоги чиновнику жить долго и счастливо

- Ты тайны хранить умеешь?
- Можешь не сомневаться. Выкладывай!
- Такое дело, сейчас ты мне должен одолжить денег, но об этом не должна
узнать ни одна живая душа!

Светка Соколова поменяла фамилию и стала - Конец Света!

-Как встретил Новый Год?
- Хреново!
- А что так?
- Кусок в горло не лез. Все думал, а вдруг Березовский отсудит у
Абрамовича 3 миллиарда из 30. Как же тогда Роман, бедный, жить в нищете
то будет?

Боюсь, к Прохорову прийдет команда "Нет-с"...

Поручик Ржевский пригласил Наташу Ростову на тур вальса, взял её за таз
и пустил по кругу.

Сидят два программиста, пьют пиво, видят картину: Американец пытается
поговорить с Испанцом
- Как ты думаешь почему они друг друга не понимают???
- Есть два варианта: Конфликт кодировок или Непонимание протоколов.

Pand'e Антивирусу в Росии не место, пошлем его в Китай!

Программист в джунглях.
- Професор, я поймал Python'a…

Конференция, Президент Linux'a отвечает на вопросы журналистов.
- У вас есть секртеное оружие против своих конкурентов?
- Да, есть. Мы отправим лесников и окнорубов, что б избавить мир от
яблок и окон.

- Люблю смотреть клипы Брежневой.
- Она же петь-то и не умеет.
- Я же не сказал, что люблю слушать. Я выключаю звук и смотрю.

Загрузи свою фотографию, и узнаешь, что ты бездарный двойник
какой-нибудь знаменитости. Это так круто!

Победа! Это победа! Федор Емельяненко одержал убедительную победу в
сложнейшей схватке и доказал свой титул лучшего из лучших. Зал
приветствует нашего чемпиона! На ринг поднимается сам Владимир
Владимирович Путин, с явным намерением поздравить Федю, да и себя
показать. Вова улыбается, произносит пару дежурных фраз, но... Зал,
завидев фигуру премьера, начинает неодобрительно гудеть и свистеть.
- Необходимо что-то срочно предпринять, - подумал Владимир Владимирович.
- Нужно заставить их замолчать. Но как? Блестящий аналитический ум
Путина В. В. практически мгновенно подыскал нужное решение. Владимир
Владимирович приблизился к Федору и прошептал ему на ухо: - Я тебя
поцелую... сейчас... в пупок. Федя почувствовал как мурашки пробежали по
его телу, а душа уходит прямо в пятки. - Может не надо, а? - робко
спросил русский богатырь. - Надо, Федя, надо! - ответил Вова, наклонился
и смачно поцеловал Федора в его потный волосатый пупок.
Феденьке показалось будто к его животу присосалась огромная пиявка,
которую жутко хотелось сбросить и растоптать. Но Федя терпел, терпел за
Россию-матушку, за ЕР-кормилицу и за партбилет. Только бы без языка, -
молился про себя Федя.
Но эти переживания оказались мелочью, по сравнению с тем, что творилось
в зале. От жуткого зрелища зрителей начало тошнить, кое-кто рванулся в
туалет, многие пытались найти хотя бы пакетик. В таких условиях было уже
не до освистывания первых лиц государства. Владимир Владимирович, увидев
происходящее в зале, довольно улыбнулся, на его губах оставался
солоноватый привкус победы...

Диагноз: православие головного мозга. Тяжелой степени. Некурабельно.

Пенсии повысили за счёт сбережений Медведева, потому он скоро и не будет
президентом, ему взятки давать нечем.