Повторные анекдоты

Если Новый год на носу, ёлка в доме, мандарины и шампанское в
холодильнике, а радости нет как нет - значит, примерно от трёх до десяти
лет назад вы забыли завести ребёнка.

Маленькие хитрости. Если коту на лапу прикрепить кусочек наждачной
бумаги, то он сможет не только умываться, но и бриться.

Диалог русских мужиков, который никогда не понять иностранцу:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нет.

- А ещё, Дедушка Мороз, положи мне под ёлку нового плюшевого медведика.
А то старый вообще оборзел. Твой Вова.

- Люся, какого чёрта ты опять пришла в 5 утра пьяная?
- Я что, не имею права позавтракать в кругу семьи?

Дочери начальника гидрометцентра вчера исполнилось 19-21, а на самом
деле 25.

- Официант, у меня в супе огромная муха!
- Действительно! Хорошо, что сообщили. Вы заказывали вегетарианский суп,
а теперь придётся платить за суп с мясом.

Три стадии взросления мужчины: 1)он верит в деда мороза 2)он не верит в
деда мороза 3)он- сам дед мороз

Снимаясь для программы «Nightline», поп-звезда Мадонна
разоткровенничалась и поговорила с ведущей Синтией МакФадден о своих
отношениях с 24-летним бойфрендом Брахимом Заибатом. О_о

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто
предложение заняться сексом.

- Она долго не могла родить мне ребенка, поэтому я собрал вещи и ушел к
другой женщине...
- А сколько это долго?
- Врачи в роддоме сказали, часов десять...

Правая рука чешется к знакомству, левая - к деньгам, но в большинстве
случаев - к тому, что надо чаще мыть руки.

Если вы с тёщей живёте душа в душу, если она может серьёзно поговорить с
вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в ваших спорах с женой всегда
принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили - присмотритесь
внимательно: может, это тесть?!

Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!

Разговаривают две женщины. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой муж такой неугомонный в постели! Это какая-то
сексуальная машина!
Другая говорит:
- А мой муж - это сексуальный мопед!
- В самом деле? А как это?
- Как - Как? Два такта и впрыск!

Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование
гувернантки..
Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка.
Обращаясь к присяжным говорит:
- Ну посмотрите, как мог этот ангелочек
(указывает на своего потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ
КОРОВУ, А...???
(показывает на 30-летнюю деваху).
ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ?
Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает:
- ЧЕМ?
Сын ей шёпотом:
- Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО...

Русская народная забава - запустить на арбитр неиспавный спутник и
держать два месяца весь мир в напряжении

Играют зеки в тюрьме в "Поле чудес".
- Какую букву вы называете?
- Ы!
- Точно?
- Точно!
- Отвечает?
- Отвечаю!
- Божитесь?
- Век воли не видать!
- НЕТ ТАКОЙ БУКВЫ!!! Ваше очко уходит в зал!

В России матом не ругаются. В России матом разговаривают.