Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
09 января 2012

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
– Папа, так «кофе» - это, всё-таки, «он» или «оно»?
- Ну, такое, как варит мама, - оно, причём полное оно...
Как же я хотел набить морду Валуеву! Опоздал... У него теперь
депутатская неприкосновенность!
Николай Валуев отказался от боя с Виталием Кличко, сообщив, что у него
теперь другие приоритеты. И то правда, единоросс на ринге - это такая
нелепица!
Предвыборная программа кандидата Путина:

1. Переименую полицию в милицию.
2. Введу летнее время.
3. Ну, еще чё-нибудь сделаю.
Что такое оптимизм?
Это когда Нокия спрашивает "обнаружено новое устройство Hyundai Santa Fe
Инсталировать да/нет?", оказавшись внутри этого авто.
5
Сегодня Петров проснулся с мыслью о том, что красота спасёт мир. Потом
посмотрел на жену, и понял, что мир уже не спасти...
Жюри присяжных - это сборище людей, собранных вместе с одной целью -
определить, какая сторона наняла лучшего адвоката.
Чтобы детям лучше запоминалась таблица умножения, было принято решение
печатать её на пачках лёгкого "Мальборо".
До декабря 1991 года у Михаила Сергеевича Горбачева на лбу было одно
большое родимое пятно, а после стало 15 маленьких.
Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты
пригородных поездов объявляют остановки.
Учитесь на ошибках предков - носите с собой презервативы!
- Кстати, Семён Маркович, давно хотел вам сказать: то, что вы доктор
физико-математических наук, ещё не даёт вам право угрожать людям
заточкой.
У Дмитрия Анатольевича Медведева в портмоне есть фотографии всех
россиян!
К сожалению, в России до сих пор широко распространена эксплуатация
детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.
- Послушайте, Рабинович, что вы так кричали вчера на свою жену?
- Она не хотела сказать, на что истратила деньги.
- Ну хорошо, а что вы сегодня на неё кричали?
- Сегодня она мне таки сказала.
Наш биатлонист Евгений Устюгов завоевал вчера бронзу на этапе Кубка
Мира... До золота не хватило всего-то пары патронов... Или одной
гранаты))
Хочешь, чтобы тебе подарили IPhone и сводили в McDonald's на халяву?...
Стань, всего лишь, президентом России!
Потерпи, оппозиция! Путин придёт не на шесть лет, а всего лишь на
полгода... до 21-ого декабря!
- Хочешь дам тебе даром хороший совет?
- Не откажусь.
- Никогда не слушай бесплатных хороших советов.
Наше правительство всё больше заботится о народе: тому теперь можно и на
выборы не ходить!
Всё, что ни делается, - всё к... Путину!
- Страна у нас стабильно развивается!
- Точно, как флаги на ветру...
© konde13
У нас вся планета Земля не легитимная. Мы её не выбирали.
По расчетам астрономов-любителей, космический аппарат "Фобос-Грунт"
доставит космические пробы прямо в здание Роскосмоса.
© konde13
"Новый лидер КНДР Ким Чен Ын на учениях управлял танком".
Угу, что-то знакомое...
А дальше - автопробег вдоль границ с Южной Кореей, на шедевре
северокорейского автопрома. Это будет жёлтая "Кал Ын А".
25
— Кто это?!
— Это моя девушка!
— Слышь, чудило, вопрос я задал не тебе, а своей жене!
На заборе дачи патриарха Кирилла были написаны три святых буквы.
Двойная угроза - это когда блондинка учит другую блондинку вождению.
Прохоров – это наиболёё прогрёссивный кандидат в ё-прёзидёнты.
Выходит раздраженный мужик из филармонии:
- Ну ладно, анала я тут и не ждал. Но с классикой точно надули!
Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для
бассейна, плавала без купальника...
Гитлер носил усы и эмо-чёлку, чтобы на плакатах ему не пририсовывали усы
и эмо-чёлку...
Подвыпивший подчинённый - начальнику:
- Пётр Иванович, вы идиотка!
- Вы хотели сказать - "идиот"?....
- Ну, вы начальник - вам видней!
33
– А что стало с тем журналистом, что неделю назад на митинге кричал
«Свободная пресса, свободная пресса!»?
- Все нормально. Сделал новую карьеру и кричит «Свободная касса,
свободная касса!» (c) ova
34
"Подозреваемый, почему вы при всех обозвали свидетеля дураком?"
"Господин судья, мне и в голову не могло прийти, что он это скрывает..."
У Армянского радио спросили:
- Кто придумал оригами?
Армянское радио подумало и ответило:
- Точно не знаем, но думаем что обкуренные японские торчки в попытках
свернуть косяк.

Вчера<< 9 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.10:
Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
- У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
- А зачем ему? Он же "голубой"!
- А это вторая плохая новость!
Рейтинг@Mail.ru