Остальные новые анекдоты

В многодетной семье, самая старшенькая собрала всех в одной комнате и
спрашивает.
- Кто съел краски?
Ни кто не сознается. Она не успокаивается. Опять спрашивает:
- Кто съел краски?
Снова тишина.
- Последний раз спрашиваю, кто съел мои сладкие краски?
Самый младшенький отвечает:
- Кому ты врешь, ни какие они и не сладкие…

Раз Христос, будучи в гостях у Рабиновича, взял и превратил воду в вино.
Рабинович тоже не сплоховал: какие-то клочки бумажки взял и превратил в
акцизные марки.

Мальчик подбегает к продавцу хот догов:
- Дяденька, дяденька! Там тетенька в открытый люк упала!
- Ну и что, мне теперь тебя хот догами накормить что ли?

Медведев: Все лидеры «Единой России» должны быть её членами.
- А сейчас они чьи члены ?

На заводе производящем самолеты «Стелс», выдают невидимую зарплату.

Объявление:

Отдам, презики, б. у. - 2 штуки.

Человек советской закалки, после использования туалетной бумаги
проращивает на ней семена.

Замечено, если попросить в отделе: "Подай мне стопку!",- об аккуратно
сложенной кипе бумаг с соседнего стола вспоминают только утром.

Срикошетившая пуля вернулась к хозяину.

Путин нашёл алмаз в Якутии в 2009-ом, затем две амфоры в Чёрном Море в
2011-ом. Сюжеты в новостях 2013 года: Путин, находясь с визитом в одном
оборонном КБ расписывает ручку, пригляделись - чертёж вечного двигателя.
НАТО в шоке. Потом стал кубки по Дзюдо от пыли протирать и бац! Один из
них Святым Граалем оказался. Папа Римский слёг с инфарктом.

О чем только думал Буратино, когда попросил огонька.

Грузчики проносили возле подьезда зеркало возле которого сидели бабушки
- они и в нём увидели проституток!

PS: Это был единственный раз когда они не ошиблись..

Маленькие мягкие игрушки, обычно вешаются на лобовом стекле.

Для противодействия радикально-экстремисткому движению "НАШИ" создано
новое православное военно-патриотическое движение "ЧУЖИЕ". Его основной
целью будет защита демократии в нашей стране.

Врач изучая анализ кала говорит пациенту: «Да в вас кишит жизнь!»

Учёные Академии Занимательных Наук многолетними исследованиями доказали,
что ноздри человека со временем приобретают диаметр указательного
пальца.

Однорукий бандит ограбил пенсионерку используя протез.

Что сказать всем претендентам стать российским президентом?
Претендуй, не претендуй, кто не Путин, дуть тем в... (оппозицию).

В российских электричках текст для объявления следующих станций пишут
врачи.

Объяснительная.
Вчера меня не было на работе, потому что всю ночь до самого пробуждения
мне снился сон, в котором я разгружал вагоны с углём. Проснулся весь
разбитый и трудиться пойти не смог.

Путин обращается к психоаналитику:
- Скажите мне всё чудятся презервативы на груди у бастующих людей, к
чему это?
- Всё прсто, подсознание Вам подсказывает, что будут еб@ть без
презерватива.

После фразы "С этим надо что-то делать!", принято доставать сигарету и
закуривать. Видимо, сигаретный дым как-то рассасывает возникшую
проблему.

Альтернативное будущее.
КНДР, 2050 год, урок конспирологии.

Маленький лысый профессор прохаживается перед студентами...

- А сейчас мы с вами разберем пример использования средств массовой
информации для передачи секретных сообщений агентам на местах. Те, кто
готовился, без сомнения знают, что в 2*** году президент одной страны
обратился к народу с заявлением о том, что как только он потеряет
народную поддержку, он уйдет со своего поста, однако о потере поддержки
для этого должно говорить именно голосование.

Тысячи агентов, работающих в избирательных комиссиях, услышали его речь
и решили следующую простую логическую задачку.

- Дано: президент должен остаться на своем месте. (это было аксиомой в
их работе)
- Дано: если процент голосов оказывается недостаточно высок, президент
не может остаться.
- Следовательно процент голосов должен быть не ниже 75%

Вот так, используя простую конспирологическую схему, удалось избежать
большого количества ненужных специальных распоряжений, которые в реалиях
2*** года к тому же иногда становились известны общественности.
Одновременно, это позволило агентам в изберкомах избежать досадных
недоразумений, существовавших на предыдущих выборах, из-за которых
целевой процент на соседних избирательных участках иногда различался в
3 раза.

Отработала столько лет в билетной кассе кинотеатра, что даже когда
показывала кому-нибудь кукиш, то автоматически произносила: - Приятного
просмотра!

Наш новый парламент: Едрики, Коммики, Справики, Лодоперики
Одним словом: ЕКСеЛь

Конечно, в стране есть какое-то количество очень тупых людей, но, к
счастью, оно меркнет перед количеством просто тупых...

Глубина жопы, в которую попадаешь во время жиздни, прямо пропорциональна
длине @уя, положенного на работу во время онной.

Хорошо, что поисковиком работает google, а не anekdot.ru, иначе поиск
информации о "Единой России" неизменно приводил бы на гей-форумы, о
Ксении Собчак - на тотализатор скачек, а о немецкой сантехнике - на
порносайты...

Гарри Поттер вырос, отрастил бороду и стал председателем ЦИК.

35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю
дочь с 63-летием своей жены...

Предлагаю при подаче заявления о вступлении в брак ознакамливать невест
с текстом Сказки о золотой рыбке под роспись. Чтобы неповадно было.

Любить лучше девушку, а иметь лучше золото. Ну а заниматься лучше делом.

Блондинки, в отличие от рыжих и брюнеток, - единственные чья шевелюра
никогда не коррелируется по цветовой пигментации со стулом.

Чтобы бороться с Прохоровым за президентское кресло, Путину придется
вставать на голову Медведева.

Жить стало лучше, жить стало веселее: автомобиль больше не роскошь, а
средство передвижения. Роскошь -- это передвижение на таком средстве.
© арсаманди

Procter&Gamble прекращает поставки в РФ ароматизаторов и дезодорантов с
ароматами "альпийских лугов", "морского бриза" и т. д.

Все эти ароматы заменит для россиян запах хлорки.

"Для нескольких поколений россиян это единственный знакомый запах
чистоты и свежести" - так прокомментировал изменение представитель
компании.

Правительство РФ утвердило новые правила русского языка. Словосочетания:
- я на всех х"й ложил
- мне пох"ю
- все вокруг в говне, а я во всем белом;
заменяются всего одним культурным выражением:
- я в это время учился играть в хоккей.

На Салтычиху донесли - Екатерина II её посадила. Про произвол ЕдРа
выложили сотни видео - Медведев поругал ЕдРо и сказал, чтобы они жёстче
отстаивали интересы граждан.

Путин сказал, что он поначалу принял белые ленты за контрацептивы.

Половина народа ответила, что давно уже принимает за контрацептивы
Путина с Медведевым.

Смотрю телевизор. Какой-то контрацептив о чем-то говорит. И вокруг его
тоже контрацептивы сидят. Честно скажу, неприлично, но тем не менее: я
подумал, что это такая пропаганда борьбы со СПИДом. Поэтому, пардон,
контрацептивы и показывают. Молодцы, думаю. А потом присмотрелся - ан
нет, это премьер-министр на заседании правительства выступает.

Медведев останется в истории как президент ломатор. Наломал дров с
энергосберегающими лампочками, с 0 промилле, часовыми поясами....

История повторяется дважды - первый раз как трагедия, второй раз как
фарс. В России всё наоборот - два раза как фарс (2004,2008) и теперь как
трагедия - 2012.

Путин принял белые ленточки митингующих за контрацептивы; митингующие
приняли Путина за пидораса.

- Подсудимый, зачем вы на старости лет угнали Мерседес у Главы
государства?
- Ваша честь, я не угонял Мерседес, а взял попользоваться. И вообще,
Мерседес не может принадлежать Главе государства. Глава государства в
свое время обещал, что наше поколение будет жить при коммунизме.
© konde13

Путин приказал снять вэб-камеры со всех путинских деревень, которые он
пытался построить после пожаров в прошлом году и поставить на
избирательные участки. 3D программисты и художники остаются на своих
рабочих местах.

Кремлевская елка — 2012 родилась еще при настоящем царе. А при не
настоящем - была казнена.
© konde13

- Дмитрий Анатольевич, есть вероятность, что Путин, всё-таки, не станет
президентом, а значит и Вам не быть премьером. Чем в таком случае будете
заниматься?
- Могу улицы подметать, а могу и пойти в главные тренеры сборной России
по бадминтону.

Вовочка очень хотел быть похожим на папу и спился.

- Что-то Путин в последнее время уставший...
- Дак ты поездий с его на Ладе "Калина" по российским дорогам!

Бандерлоги идут мочить тебя в сортире, навозный червь.

- Какой пишут ужас, Моисей Лазаревич! В США за чертой бедности живет
почти 50 миллионов граждан!
- А какая у них черта бедности?
- Две тысячи долларов.
- Это не черта бедности, а черта богатства!

Путин шёл по улице и увидел идущую навстречу группу молодёжи с
контрацептивами, приколотыми на груди.
"Эти точно за меня" - подумал Путин.

- Как можно одним словом охарактеризовать ответы Путина народу?
- Отшутился.

На утро после свадьбы Боря Моесеев получил записку: "будь ты проклят! Ты
всех нас предал!"

- Какой ответ дал Путин оппозиционному движению во время общения с
народом?
- 'Члены сосаити'.

А почему собственно Тандем?
Тандем это когда оба крутят педали, а тут один крутит, а другой просто
сидит сложа руки.
Это скорей велосипед с коляской.

Указом Президента Медведева в РФ вводится римская система исчисления. От
греха подальше...

Любимая... я подарю тебе сегодня райское наслаждение.... - и достает из
широких штанин "Баунти"

По словам Чурова "Больше половины россиян одобряют деятельность
правящего тандема" - это 26% у Путина + 25% у Медведева - итого 51%.

- Владимир Владимирович, а если, чтобы стать Президентом, Вам придется
возглавить ЛДПР, вместо Жириновского, Вы на это согласитесь?

- Однозначно!

Учительница:
- Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
- Посадить.
- Вовочка, ну неправильно же!
Вовочка глядя на парный портрет над доской: - Наградить?

Французские НАТОвские кораблестроители, выражая глубочайшую
благодарность МО РФ, решили назвать строящиеся вертолетоносцы "Мистраль"
"Маршал..." (тысяча извинений) "Адмирал Табуреткин" и "Генерал
Генштабов". Первый вертолетоносец будет изготовлен из натурального
мебельного ДСП высшего качества и обшит оцинкованным железом тоже
высшего качества. О размерах отката океанской волны от бортов
вертолетоносцев догадаться очень трудно.

Эволюция: Президент - презик - презерватив - гандон - использованный
гандон -...?
- Пустое место!

Разговаривают две старушки:
- Была вчера на базаре, взяла фунт молока, фунт хлеба и пол-фунта масла,
так еле хватило денег - все подорожало.
- А что подешевело?
- Фунт лиха.

Говорят Сколково накроют стеклянным колпаком!
Вот и правильно: заразу надо изолировать.

- А вот интересно... кого, среди пользователей интернета больше - мужчин
или женщин?
- Что-то я ни-разу не видел, при скачивании песни, предложение увеличить
грудь...

Фидель Кастро включен в Книгу рекордов Гиннесса как рекордсмен по
количеству совершенных на него покушений - 638.
Интересно как справится со своей задачей ЦРУ-шник, который приедет
вручать ему диплом Гиннесса ?

Ну а Вы сами, Владимир Владимирович, кто после таких слов?
А я Виконт де Бражелон!!! ГЫ!!!!

Своим приказом Минобразования обязало средние школы организовать кружки
юных чуровцев, где детям будут давать уроки магии и волшебства.

Andrew (c)

Мечта каждого колумбийского мальчика хоть раз высморкаться соплями

После прямого эфира с Путиным сотни россиян были госпитализированы с
передозировкой правды.

Меня мучает один вопрос: откуда в моем шкафу берутся вещи, которые на
меня не налазят.

-Володь, заснуть не могу.
- Димон, считай баранов, и спокойно уснёшь.
- Я пытаюсь, только за третьим бараном начинается караван ливийских
верблюдов, и у все такие злые.

Итоги недели:
Дима: - Я считаю недовольство людей, митинги - просто
пеной!
Вова: - Иногда в таких случаях Предидент подает в отставку...
Дед-Мороз: - Ну вот... снова жди новогодних сюрпризов! А они потом
помирятся, и скажут: Дед-Мороз все деньги в мешке уволок...

Предлагаю учредить орден в России имени Грызлова, "Спасибо, что ушел".

-А кто написал Три Мушкетера. Александр Дюма-отец или Александр
Дюма-сын?
- Александр Дюма-Мать.

Сыграл в Безрукова...

В ответ на заявление Путина, что Кадаффи стал жертвой американского
спецназа, уже через несколько часов глава Госдепартамента США предложил
несколько опровержений и официально рассмеялся.

- Маман, я ни как не могу понять, что такое виборы в России?
- О! Деточка, это всё просто: тебя обвораживает, обхаживает, увлекает и
нежно ведёт в спальню сам Дон Жуан... А там!.. Тебя!... Трахает!...
Садовник!... Ещё тот козёл!

- Деда, деда, а Сережка курочку на писюн натягивает!
- Бля!!! А ты куда смотришь!?
- Что, и мне можно?!

C-300, C-400 и C-500 – морально устаревший хлам, который для настоящей
Демократии угрозы не представляет.

Внуки нынешних российских олигархов развалят экономику Германии и свалят
с деньгами в законопослушную Россию наслаждаться богатой спокойной
жизнью.

Лучшим тач-гаджетом последнего десятилетия признан Дмитрий Анатольевич
Медведев.

Полезный совет.
Если вы обронили мелкий предмет(винтик от очков или женскую серёжку),
воспользуйтесь пылесосом, предварительно надев на него обычный чулок.
Только вот своей жене, об этом, говорить не надо...

Хочу предложить более реалистичную версию вчерашнего анекдота про
Вовочку: http://www.anekdot.ru/an/an1112/j111216.html#1

Учительница:
- Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
- Избраться.

Российские астрономы вычислили параметры обращения кометы Чурова вокруг
Земли. Проекция ее орбиты целиком покрывает территорию Российской
Федерации, а частота обращения равна четырем годам.

Во время предстоящих президентских выборов, с целью предотвращения
подтасовок, предложено на всех участках установить видеокамеры. Причём,
с трансляцией в интернет и на всю страну.
А некоторые буйные головы уже настойчиво требуют разместить видеокамеры
и в кабинках для голосования.

- чего с Потапычем
- он болеет гриппом.
- а почему в гипсе.
- решил лечиться мёдом, полез на дерево за настоящим мёдом диких пчёл,
они его искусали, упал и поломал руки-ноги.

Встречаются в кафешке несколько снегурочек и рассуждают.
Одна. Мой дед в сто шуб одет, пока все расстегнешь, уже желание
пропадает.
Вторая. А мой на крайнем севере подрабатывал, отморозил все что было,
ваще труба.
Третья. А моего пригласили отморозки на новый год, сами понимаете, что
получилось...
Восьмая. А мой то, в новогоднем поздравлении просто сморозил, теперь вся
страна этот бред уже двадцать лет слушает.

Если кто-то вам говорит "Поступайте с другими так, как вы хотели бы,
чтобы они поступали с вами" - дайте этому идиоту по морде. Я 20 лет
давал другим всё, что они у меня просят, и хоть бы один дал мне то, что
прошу я.

-Жаль - подумал Чуров - что нельзя привлечь к голосованию студентов,
школьников и детсадовцев. Так бы ЕР набрало 350%. А вот если б еще и
роддома подтянуть...- то 400%. Ну, думаю, мы решим этот вопрос в
дальнейшем.

Резолюция митинга на Болотной площади:
"А если власть не прислушается к нашим требованиям, то в ночь с 31
декабря на 1 января на улицы выйдет вся страна!".

На международном судебном заседании все крупные поисковики инета начиная
Рамблером и кончая Гуглом одногласно утверждали, что в поиске маленьким
мальчиком пулемета они никакой помощи не оказывали.

В Челябинске недавно был обнаружен мальчик, воспитанный фразой "Есть
позвонить?".

Умер Лавров и попал на тот свет. Его останавливают у ворот рая:
- Виза есть?
Лавров:
- Какая виза? Смотрите, я же со всеми подписал договор о безвизовом
режиме!
- Викторович, договор не ратифицирован. Возьми эту бумажку и иди к
черту!

Поздней осенью Роман Абрамович любит прогуливаться по своему лондонскому
хранилищу. Слушая, как нежно шуршит листва под ногами...

декабрь 2011
"сегодня независимый кандидат в президенты России миллиардер Михаил
Прохоров отвечал на вопросы журналистов..."

апрель 2012
"сегодня бывший независимый кандидат в президенты России миллонер М.
Прохоров отвечал на вопросы предварительного следствия..."

Когда Хутин - пуй, ему и белая ленточка - презерватив!

У Челябинского радио спросили, чем отличается эротика от порнографии.
Оно ответило.
При порнографии все видно, при эротике почти ничего, поэтому вопрос
скорее не к нам, а к окулистам.

Инициатором теории мирового глобального потепления стал вновь
назначенный директор одесского хладокомбината Рабинович.