Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
11 декабря 2011

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Когда я вернулся домой, жена потребовала взять её в дорогое место.
Я отвёз её на бензоколонку.
Началась ссора...
Будучи на службе в армии являлся я человеком караульным. Потихоньку от
смены к смене охраняли мы периметр родной части от всевозможных врагов,
коих на самом деле не предвиделось, поэтому скорее охраняли мы самих
защитников отечества, чтобы те от усталости тягот службы того и гляди не
сиганули на волю. Но речь не об этом...
Всё шло своим чередом пока не вздумалось нашему начальству устроить
учения, да какие - объявить ВОЙНУ соседней части. Суть учений на первом
этапе заключалась в том, что враг должен проникнуть на территорию части
и "уничтожить" штаб части.
Итак, суть. Раннее августовское утро, тревожная группа дремлет в
караулке, на постах как обычно тоже особо никто не напрягает себя
бдением. Я стою на посту в автопарке. Неожиданно в дальнем углу части
раздается грохот взрывов и начинает валить дым (как потом, давясь от
смеха, рассказывал связист - в этот момент поступил сигнал тревоги с
вышки в той стороне и истеричный звонок от часового о нападении). Мимо
моего поста обалдевшие от такого несутся тревожная группа в сторону боя,
в этот же момент караул поднимается "в ружье", то есть вскакивают спящие
караульные, и вот уже ко мне на пост несутся еще двое, не объясняя
ничего пролетают мимо меня прямо к забору части чуть ли не обнюхивая его
по всей длине, временами высовываясь через колючую проволку наружу где
вдоль забора проходит тропинка гражданских. Выстрелов и взрывов больше
не слышно и тревожки возвращаются в караулку, а в это время часть
поднимается по плановой тревоге(так уж совпало). Кругом беготня шум,
грохот и ко всему прочему конец моей смены. В караульном помещении никто
не спит где то бегает начальник караула, крутятся дежурный по части и
еще какие то офицеры. Выясняется что на дальнем посту были подрывы
взрывпакетов и дымовой шашки, но в итоге проникновения в часть не было.
Все взбудоражены. В это время один из тех кто прибежал ко мне на пост
рассказывает, и видно не первый раз, как высунувшись за забор увидел на
тропинке силуэт женщины. На оклик "Кто идет?", неизвестный объект
шарахнулся в сторону и исчез из поля зрения. Эту историю он рассказал
нам, потом начальнику караула, дежурному по части, всем кто попался на
пути. И каждый сходился во мнении, что то и была подосланная
диверсантка. Выдвигались и обсуждались версии по поимке, предлагалось
доложить об этом начальству части... и всё это на фоне разворачивающейся
по тревоге части. В караул один за другим шли начальники складов,
находящихся под нашей охраной за разрешением на их вскрытие. Наконец
шумиха в карауле стала утихать, тот солдат абсолютно довольный собой
ушел в спальню. Очередной раз раздался звонок в караул зашла
ответственная склада по оружию, женщина в возрасте, милый и добрый
человек. Протянув журнал для росписи помощник начальника караула
дружелюбно спросил:
- Что то вы припозднились, все остальные уже на складах.
Женщина взяв ручку росписалась дрожащим почерком и подняв необычно
бледное лицо ответила:
- Да представляете иду сейчас на работу, думала пораньше приду всё
успею. Тихо вокруг, темно. Прохожу уже мимо части и вдруг сзади слышу
взрывы, от испуга чуть сердце не отстановилось. Ускоряю шаг и вдруг
прямо передо мной высовывется чья то башка с автоматом, что то кричит, а
я не помню как от испуга до части добежала прямиком в медпункт, полчаса
валерьянкой отходила...
За время её тирады мы пунцовые от нетерпения сидели и пытались сохранить
хоть какое то выражение лица. Но как только за ней закрылась дверь
караульное помещение содрогнулось от взрыва хохота, мы практически
лежали на полу и смеялись пока не перестало перехватывать дыхание от
нехватки воздуха. Когда истерика прошла, из спальни вылез красный как
рак сам герой этого утра:
- Ну что вы, я ж не видел...
Новый взрыв смеха его пулей загнал обратно, откуда герой больше
предпочел не появляться...
Его квартира была в таком запущении, что даже тараканы вынуждены были
покинуть ее.
Разговаривают два еврея:
- Изя, как ты думаешь, кто стоит за кризисом евро?
- Не знаю точно, Моша, но кто-то из наших.
- Говорят, в Америке разрешили секс с животными.
- А у нас пора разрешить секс власти с народом, а с животными у нас
давно разрешен.
- ?
- Ну, президент в своём твиттере так и сказал: «тупо барана в рот»
в связи с успешным вводом в столицу нашей родины войск МВД В. В. Путин и
несколько российских генералов награждены медалью "За взятие Москвы".
Самому городу присвоен статус "Город путинской славы".
6
На форуме (общаются сильно не любящие друг друга юзеры, вынужденные тем
не менее быть вежливыми).
- Смотри выше!
- Целуй ниже!
Россия скоро переходит на цифровое телевиденье, сначала восемь
бесплатных каналов, потом будет двадцать часов одной рекламы на каждом
канеле.
Пенсионер Сидоров вытащил из почтового ящика счета за ЖКХ, газ,
электричество и телефон. Сложил цифры, получил в сумме пятизначное число
и подумал: «Ну какие же жадные, бессовестные сволочи в этом
госдепартаменте США!»
Ночной кошмар русских националистов... Это когда вместо слова "овцеёб"
ввели политкорректное "совокупляющийся с парнокопытным животным
семейства баранов".
5 Декабря думаю:-Ну всё. Хуже уже быть не может.
Потом вспоминаю, что скоро 4 Марта...
11
Смотрю телик между делом, а там Чуров всё пиздит и пиздит.
Потом прислушался. А не, не пиздит. Фальсифицирует .
12
В Токио прошла акция российских граждан «За справедливые выборы! ». В
этот же день в японской столице состоялась еще одна акция - «За
возвращение северных территорий!». В это же время, на этом же месте...
Зачем протестующим белые повязки? Надо чёрные. Им же нужно два тела из
Кремля вынести.
14
4 декабря.
- Мам, за мной машина пришла. Я на карусели.
- Сынок, на выборы не забудь сходить.
15
Рабочий завода Петров уже третий час стоял в пробке на своей «семерке» и
с возмущение смотрел как по встречке то и дело проносятся воя и крякая,
сверкая синими мигалками, черные Мерседесы работников госдепа США
Прокуроры Подмосковья признались, что крышивать подпольные казино их
принуждали сотрудники госдепа США
Задержанные, но вскоре отпущенные полицией кавказцы признались, что
танцевать лезгинку на могиле Неизвестного солдата и тыкать в прохожих
ножами их подучили в госдепе США.
Кстати, бабка Матрена из деревни Холуево посмотрев новости по первому
каналу, пришла к выводу, что мешок угля из сарая у нее спер Барак Обама.
Утром, 5 декабря, в хлам пьяного Чурова привозят домой.
Жена: - Ты где так нажрался?
- Да мы победу ЕР отмечали в бане с девочками.
- Ты чё мне тут фальсифицируешь. С девочками... Ты с президентом должен
был отмечать. Ты же гомик.
20
хозяин говорит своему попугаю лети и запоминай все слова которые
услышишь он летит летит и слышит поют песню мелион мелион белых роз
потом летит и слышит поют на крыше дома твоего дальше полетел поют по
ниточке по веревочке летит и слышит похараны тан тан тадан тан прилетает
домой и говорит ему хозяин ну что запомнил мелион мелион белых роз
хозяин и говорит где НА КРЫШЕ ДОМА ТВОЕГО А КАК ДОСТАТЬ ПО НИТОЧКЕ ПО
ВЕРЕВОЧКЕ А ЕСЛИ НИТОЧКА С ВЕРЕВОЧКОЙ ОБРВУТСЯ ТАН ТАН ТАДАН Тан
на новый год сын говорит отцу пап а какой ты мне подарок на новый год
подариш сын ты у меня хотел быть музыкантом да ну вот я дарю тебе гитару
пап но она же без струн ну сынок не все сразу вот научишся играть и
струны купим
«Честные выборы! Честные выборы! »
А что такое «честные выборы»?
Если по мне, так честные выборы – это когда едросы, олигархия и вся
оппозиция в братской могиле!
9 декабря во всем мире - Международный день борьбы с коррупцией.
9 декабря в Росси- День героев Отечества.
Путин. Спасибо, что в живот...
идет заяц хоче пить под елем бутылка написано не пейте иначе будете
икать заяц сказал да ладно и идет ик ик ик под елем бутылка написано не
пейте иначе будете пукать да ладно и выпил и идет ик пук опять бутылка
не пейте иначе будете петь да ладно и идет ик пук траляля еще бутылка не
пейте иначе будеш малиться да ладно идет ик пук траляля господи спаси
меня \2раза.
Станислав Говорухин приступил к одновременной съемке фильмов "Высота 2",
"Так жить нельзя 2", "Ворошиловский стрелок 2". В роли Безрукова -
Владимир Путин.
27
- Лучшая защита от цветных революций - межконтинентальные баллистические
ракеты.
- Так их же нельзя запустить по демонстрантам.
- А причем здесь демонстранты?
Поспорили как-то Ветер, Солнце и Луна, кто же из них сильнее.
Вдруг видят, мужик идёт в плаще, ну и решили, кто из них заставит его
этот плащ снять, тот и победил.
Ветер начал пронзительно и холодно дуть. Но мужик плащ не снял, а только
ещё больше в него укутался.
Солнце решило действовать по-другому: начало его своими жаркими лучами
ласково греть. Стало теплее, и мужик скинул было плащ, но как только
солнышко греть перестало, сразу же снова его надел.
Луна говорит:
- Ничего-то вы оба не умеете! Глядите, как надо.
Луна ни дуть, ни греть не умеет, а поэтому начинает что-то причитать,
шаманить и изгаляться, приговаривая:
- Мужи-ик, а мужи-ик, сними свой плащ!..
Тут вдруг неожиданно для всех мужик озирается по сторонам и спрашивает:
- А кто это говорит?
- Лунатики, - отвечает ему Луна.
- От, блин, совсем допился! - говорит мужик и снимает плащ.
На другой день после выборов Президента РФ. Станислав Говорухин был
выдвинут Никитой Михалковым на получения премии Оскар за режессуру.
Чурова за роль второго плана. Миронов за лучшую женскую роль -роль суки
хозяина. Сотрудники ФСБ за организацую массовки.
Специалисты ФСБ за компьютерные эффекты по организации явки и заполнение
бюллетений.
По результатам опроса "Что лучше Nikon или Canon?" с большим отрывом
победила Единая Россия.
- Повезло тебе с женой! Каждый раз, когда тебя с ней на улице встречаю,
так прямо в умиление бросает. Тихая у тебя супруга, спокойная - лишнего
слова не скажет.
- Это она на людях молчалива, потому что её злость переполняет. Вот и
боится хоть одно слово сказать, чтобы не прорвало.
За звание "Самый тупой Министр при Путине" продолжают бороться Онищенко
с заявлением об опасности гриппа на митингах и Фурсенко с экзаменом по
русскому в Москве (в субботу вечером для старшекласников).
33
У всех жёны, как жёны, и только к своей налево не сходишь.
Запрос в руководство Единой России: Правда ли, что Вячеслав Володин,
которого вы хотите сделать Главой Думы, имеет нетрадиционную сексуальную
ориентацию?
Ответ: Да, расслабьтесь. Ведь мы его любим и уважаем не только за это!
Возникает ощущение, что в недалеком будущем, когда двуглавый медведь
станет гербом страны, даже старосту класса в школе будут назначать
представители "единой россии".
После переноса часовых поясов россияне ждут от Д. А. М. последнего и
решительного шага - переноса столицы в Екатеринбург, полностью и
решительно совпадающую с новыми часовыми поясами.
Выборы в госдуму 6-го созыва по сисетеме "ГАС-ВЫБОРЫ" прошли успешно.
Теперь страна с большим нетерпением ожидает выборов президента по
системе "НЕХТЬ-ВЫБОРЫ".
Даже самые принципиальные таможенники отказываются от личного досмотра
Анатолия Вассермана.
Роскосмос заявил, что точно определена дата и место падения
"Фобос–Грунта" — 10 декабря, Москва, Болотная площадь."
- Я вижу, вы только что вернулись из Голландии, Ватсон?
- Ха! Но, как вы угадали, Холмс? Если, в прошлый раз, с Афганистаном, вы
обратили внимание на мой загар, руку после ранения...
- Элементарно, Ватсон! Зрачки, отвисшая нижняя губа...
- Ха-ха, Холмс! Это действительно, ха-ха-ха, элементарно,
хахахахахаха...
41
Сегодня эстонские ясновидцы однозначно предсказали победу "Единой
России" на парламентских выборах, и сильно подозревают, что на
президенстких выборах победит Путин...
42
Путину - пожизненный срок..... президентства!!! А вы о чем подумали?
43
Британский флот разрешит женщинам проходить службу на подлодках.
Максимальный срок боевого похода по уставу теперь 280 суток.
- Ты, когда выкладывал в Интернет ролик о фальсификациях на выборах, чем
вообще думал?! Слабо было на часы посмотреть?
- Так объявили же, что выборы начались.
- Выборы начались на Чукотке! А на ролике как бы КАЛИНИНГРАД!!!

Вчера<< 11 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 13.04:
Мало кто из бухгалтеров знает, что если в расходный ордер завернуть траву и закурить - то он превращается в приходный...
Рейтинг@Mail.ru