Повторные анекдоты

Во время ликвидации НЭПа Рабиновича спрашивают:
- Как вы себя чувствуете?
- Да хуже, чем вчера, но лучше, чем завтра.

К Рабиновичу ночью стучат в дверь.
- Кто там?
- КГБ.
- А что вам нужно?
- Поговорить с вами.
- А сколько вас?
- Двое.
- Так поговорите между собой.

- Оральную стимуляцию гениталий предпочитают мануальной те, кто сам до
своих гениталий дотянуться не может.
- Из этого следует, шо оральную стимуляцию мануальной предпочитают все!
- Все кто не может дотянуться!
- А кто дотянуться может?
- Ну, коты например, собаки.
- Коты, собаки? Хм, а ты их лапы видел?!!! Если бы у тебя были такие
лапы, ты бы тоже языком дотянулся!!!!

Мужик залезает вечером в автобус. Народа мало, он плюхается на кресло. В
одной руке бутылка водки, в другой - стакан. К нему подходит кондуктор
и, делая характерный жест пальцами, говорит (имея ввиду деньги):
"Мужчина, а за проезд?" Мужик кивает, наливает стакан и говорит:"Точно,
за проезд!"

- Что общего между бухгалтером и бюстгальтером?
- Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а
могут и создавать видимость того, чего нет на самом деле.

Ночью в палатке альпинистов будят громкие крики: "Палец согни! Согни
палец!!!" Видят на полу мечется Вася и кричит "Согни палец..!".
Разбудили его, спрашивают что случилось? Вася очнулся и
рассказывает:"Ох, приснилось мне, что к нам в полатку залез снежный
человек. Вставил мне в жопу палец и так держит меня над пропостью".

Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее
лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как
осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги нахер... это малярия!!!

Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в
клавиатуру, делает запасы на зиму!!!

 

- Что подаришь своей правой руке на 8 марта?

В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:
- Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано:
"синтетика"?!
- Мадам, это мы так моль обманываем!

Рабиновича спрашивают:
- Как живёшь, Яша?
- На пять с плюсом!
- Это как?
- Пятая графа плюс все остальные неприятности.

ПУтин написал для Медведева речь на новый Год. Выходит Медведев на
трибуну и читает:
- Хо-хо-хо-хо ох-ох-ох-ох
Путин из-за спишы шепчет:
- Страничку переверни это же мы в крестики нолики ИГРАЛИ!

Рабинович проходит мимо здания КГБ. На дверях табличка "Посторонним вход
воспрещен".
- Ха! Если бы там было написано "Добро пожаловать!", можно подумать, что
я бы туда вошёл...

Рабинович на допросе в ОБХСС. Следователь:
- Скажите, Яков Моисеевич, как вам удалось, торгуя газированной водой,
построить дачу?
- Я извиняюсь, если государство сумело на простой воде построить в
Сибири гигантские электростанции, то почему мне нельзя на газированной
воде построить в Одессе небольшую дачу?

Глаза боятся, руки трясутся, никто ни хера не делает!

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к первой паре
или нет...

Последний раз я был внутри женщины на экскурсии в Статую Свободы.

- Какая разница между сексом и игрой в солдатики?
- Не знаю.
- Вот и продолжай играть в своих солдатиков.

Заколебался все время искать пульт от телевизора - примотал к нему
старый мобильник!

Едут израильтяне на экскурсию в Дахау, на пол пути - автобус ломается,..
водила идет к фермеру - чувак! везу евреев в дахау, тачка сломалась...
старый баварский фриц - могу помочь только микроволновкой

Приходит девочка из школы:
- Мама, почему все говорят что я невнимательная?
- Девочка, ты заебала уже, ты в соседнем подъезде живешь!

- А мой муж увлекается футболом. Каждые выходные ходит играть с
друзьями. Вот и вчера ходил. Вернулся уставший, расстроенный.
Проиграл... Все... До последней копейки!

Сколько всего может случиться в ночь с пятницы на понедельник...

Самый верный четвероногий друг человека - кровать.

Конец июня... Теперь по истрёпанным георгиевским ленточкам на антеннах
автомобилей можно вычислить мудаков, которые выбрасывают новогоднюю ёлку
в мае...

- Слышь, ты перед сексом моешься?
- Конешно!
- Тебе срочно пора заняться сексом!

Студентка ПТУ так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным
маслом.

- Но, мистер Медведев, когда мы предлагали вам осуществить перезагрузку,
мы вовсе не имели в виду мистера Путина!!

Собери 5 пачек чипсов 'Lays', собери 5 крышек от 'Coca-Cola', и вообще
уберись дома

КАЛЕНДУРЬ 2012 1. Пьянварь 2. Фигвраль 3. Кошмарт 4. Сопрель 5. Сымай 6.
Теплюнь 7. Жарюль 8. Авгрусть 9. Свистябрь (Слюнтябрь) 10. Моктябрь 11.
Гноябрь 12. Дубабрь Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх,
потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные -
трудни)

Вот вроде не нравятся мне ни Путин, ни Навальный..
Но безопаснее, как мне кажется, будет проголосовать за Путина: у того
миллиарды УЖЕ есть, а у Навального - ЕЩЕ нет...

Сообщение операционной системы: «выполнено 99%» радует только первые
полчаса.

Британские учёные установили, что все динозавры выглядели одинаково.
Просто разные палеонтологи собирали их по-разному.

Если на душе скребут кошки, значит в душу либо уже насрали, либо насрут.

В рамках предвыборной кампании В.  В.  Путина Станислав Говорухин снимет
новый фильм: "Так жить можно!" - о жизни российских миллиардеров и
мультимиллионеров.

Девушка запыхавшись вбегает на работу''-добрый член!.. ой, тьфу ты,
толстый день!.. вобщем, девки, что вчера было... ''

В аптеке:
- будьте добры 10пачек презервативов.
- вам пакетик дать?
- спасибо, не надо, она хорошо выглядит.

Стоит мент на посту и матерится, а рядом с ним Вовочка. Прохожие ему
говорят:
- Как вам не стыдно ругаться при ребёнке?!
- А вы бы не ругались?! Этот ребёнок, мать его, уже вторую неделю ходит
за мной и просит переспать с его сучкой - ему, видите ли, позарез нужна
МИЛИЦЕЙСКАЯ СОБАКА!!!

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии
Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати,
очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную
проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они
так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь
их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по
ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы
направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В
том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.