Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
08 декабря 2011

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Яша и Сара Рабиновичи живут в однокомнатной квартире. У них маленький
ребёнок. Когда Яше хочется, он спрашивает: "Стиральная машина работает?"
Если ребёнок спит, Сара отвечает, что работает, и Яша приходит к ней.
Поздний вечер. Сара укладывает ребёнка, Яша спрашивает её:
- Дорогая, стиральная машина работает?
- Нет, ещё не работает.
Через полчаса опять:
- А теперь работает?
- Нет, не работает.
Спустя некоторое время Сара шепчет:
- Яша, стиральная машина уже заработала.
- Спасибо, я вручную постирал.
Рабинович возвращается из командировки домой. На супружеской кровати
лежит мужик с усами. Рабинович хватает нож и к супруге:
- Убью!
А она ему невозмутимо:
- Успокойся, мне удалось сдать приезжему половину кровати за двести
гривен в сутки.
- Зарежу!!! На эту площадь ты могла бы впустить троих!
Вчера на окраине Челябинска было совершено разбойное нападение на
сотрудника полиции.
Сейчас следствие пытается выяснить, откуда на окраине Челябинска взялась
полиция.
- Это кто?
- Член нашей партии.
- А это?
- Мозг нашей партии.
Gартия ЯБЛоко называется по первым буквам имен основателей: Явлинский,
Болдырев, Лукин. Но если их поставить в другом порядке...
Свои пять копеек на тему выборов...
... и когда бордель перестает приносить доход мы меняли блядей, а не
переставляли кровати...
Муж выпивши поздно приходит домой. В темноте налетает на стол, разбивает
графин. Собирает осколки и кладёт на стул. Снимает пиджак, снимает брюки
садясь на стул. Порезался. Нашел пластырь, подошёл к зеркалу и, глядя в
него, заклеил все порезы. Лёг спать. Утром жена: " То что пришел пьяным
понятно-зарплата была. То что разбил графин, тоже понятно- в темноте
крался, но зачем ты всё зеркало пластырем заклеил, хоть убей не пойму".
реалии 21-го века: Дети в школу собирались, мылись, брились,
похмелялись....
На Евро 2012 сборную России по футболу сыграет Сергей Безруков
В суде слушается дело о мелком хулиганстве. Обвиняемый:
- Ваша честь, я не хулиганил, я так, всего лишь немного пошалил.
Судья:
- Обвиняемый, ваши доводы приняты, и я приговариваю вас не к 15 суткам
ареста, а всего лишь к двум неделям.
Пн Утро 8:00 Стоит полицейский башка раскалывается. Видит на огромной
скорости джип несётся и видит что там бомж сидит. Он его конечно
остановил, и спрашивает:
- Откуда такую крутую машину взял, украл?!
- Нее, начальник обижаешь мне новые русские обещали если я им волосы
отращу, то они мне джип отдатут...
- Ну, как? Получилось?
- Сам видишь...
Полицейский снимает фурашку и говорит:
- Сможешь мне тоже....
- Чего?
- Того... волосы наростить.....
- Чего ж не смогу, смогу. Пошли в кусты
- Вставай раком...
- Чего...
- Не боись....
Бомж снял штаны и накакал ему на голову...
А из других кустов раздаётся:
- Хм, а я ему квартиру отдал =)
ДЕВОЧКИ!!!! Выбирайте себе такого зайку, у которого и морковка хорошая,
и с капустой всё в порядке!
- Семен, ты меня уже час трахаешь, хоть бы одно ласковое слово сказав!
- Я люблю тебя, Гриша!

Вчера<< 8 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 10.07:
Вот бы какой-нибудь индонезиец обматерил бы Путина, а в ответ - запрет пальмового масла!
Рейтинг@Mail.ru