— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Ой, я вас умоляю. Передайте им, что, когда меня нет, они даже могут
меня бить!
04 декабря 2011
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияПлан спасения ЕС.
Угрюмый день на греческом острове Родос. Идёт дождь. На улицах пустынно
– наступили нелёгкие времена, у каждого куча долгов, все живут в
кредит...
Новый русский, путешествуя по острову, заходит в небольшой отель.
Обращаясь к его владельцу, он просит его показать ему несколько комнат
на выбор для принятия решения о возможной остановке в отеле и кладёт на
стойку 100 евро в качестве залога за полученные ключи от комнат.
1. Владелец даёт ему ключи от нескольких комнат 2. После того как
будущий возможный постоялец поднялся по лестнице в комнаты, владелец
хватает банкноту, мчится к своему соседу-мяснику и оплачивает ему свой
долг за мясо для кухни.
3. Мясник хватает банкноту, бежит вдоль по улице к крестьянину и платит
ему за свинью, взятую намедни в долг для поставки в отель 4. Крестьянин
хватает банкноту, бежит в банк и платит в счёт своего долга за корма
скоту 5. Банковский клерк берёт банкноту, забегает в бар неподалёку и
оплачивает свои долги за выпивку 6. Бармен двигает банкноту вскользь
вдоль стойки бара в сторону сидящей там проститутки, у которой тоже
плохие времена, и которая оказывала бармену определённые услуги в
кредит.
7. Проститутка хватает банкноту и бежит с ней в отель для оплаты
комнаты, снимаемой ею в нём для целей, связанных с её профессиональной
деятельностью 8. Хозяин отеля берёт банкноту и кладёт её обратно на
стойку.
В этот момент русский путешественник спускается по лестнице вниз,
забирает банкноту с объяснением, что ни одна из комнат ему не подходит и
покидает остров.
Никто не произвёл никаких товаров. Никто ничего не заработал. Однако,
все участники описываемых событий избавилсиь от долгов и вновь смотрят в
будущее с оптимизмом.
Вот так и функкционирует план спасения Европейского Союза...
Вольный перевод с нем.
Угрюмый день на греческом острове Родос. Идёт дождь. На улицах пустынно
– наступили нелёгкие времена, у каждого куча долгов, все живут в
кредит...
Новый русский, путешествуя по острову, заходит в небольшой отель.
Обращаясь к его владельцу, он просит его показать ему несколько комнат
на выбор для принятия решения о возможной остановке в отеле и кладёт на
стойку 100 евро в качестве залога за полученные ключи от комнат.
1. Владелец даёт ему ключи от нескольких комнат 2. После того как
будущий возможный постоялец поднялся по лестнице в комнаты, владелец
хватает банкноту, мчится к своему соседу-мяснику и оплачивает ему свой
долг за мясо для кухни.
3. Мясник хватает банкноту, бежит вдоль по улице к крестьянину и платит
ему за свинью, взятую намедни в долг для поставки в отель 4. Крестьянин
хватает банкноту, бежит в банк и платит в счёт своего долга за корма
скоту 5. Банковский клерк берёт банкноту, забегает в бар неподалёку и
оплачивает свои долги за выпивку 6. Бармен двигает банкноту вскользь
вдоль стойки бара в сторону сидящей там проститутки, у которой тоже
плохие времена, и которая оказывала бармену определённые услуги в
кредит.
7. Проститутка хватает банкноту и бежит с ней в отель для оплаты
комнаты, снимаемой ею в нём для целей, связанных с её профессиональной
деятельностью 8. Хозяин отеля берёт банкноту и кладёт её обратно на
стойку.
В этот момент русский путешественник спускается по лестнице вниз,
забирает банкноту с объяснением, что ни одна из комнат ему не подходит и
покидает остров.
Никто не произвёл никаких товаров. Никто ничего не заработал. Однако,
все участники описываемых событий избавилсиь от долгов и вновь смотрят в
будущее с оптимизмом.
Вот так и функкционирует план спасения Европейского Союза...
Вольный перевод с нем.
Повадился как-то было Илья Муромец в одну деревню шастать. Урожай у
колхозников отбирать, самогон... Девок портить...
И они долго терпели, а потом им надоело. Они скинулись, и выписали из
Японии Брюса Ли. Тот приехал, и как отпиздил Илью Муромца! И вот лежит
Илья Муромец за околицей, день лежит, два, три... Колхозники подходят к
нему осторожно, чтобы палочкой потыкать - живой, нет. Потыкали палочкой,
тот один глаз открывает, обводит всех взглядом и говорит:
- Чахлый... уехал?
- Уехал, Илюша, уехал...
- Пиздец деревне!
колхозников отбирать, самогон... Девок портить...
И они долго терпели, а потом им надоело. Они скинулись, и выписали из
Японии Брюса Ли. Тот приехал, и как отпиздил Илью Муромца! И вот лежит
Илья Муромец за околицей, день лежит, два, три... Колхозники подходят к
нему осторожно, чтобы палочкой потыкать - живой, нет. Потыкали палочкой,
тот один глаз открывает, обводит всех взглядом и говорит:
- Чахлый... уехал?
- Уехал, Илюша, уехал...
- Пиздец деревне!
Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку, назвал Машкой! Все
супер!!! Вечером прихожу домой с работы. Жена щенка купила, назвала
Ашотом... Сижу, курю... Думаю...)))
супер!!! Вечером прихожу домой с работы. Жена щенка купила, назвала
Ашотом... Сижу, курю... Думаю...)))
мальчика спрашивает учительница: ты зделал домашнюю работу мальчик: нет
учительница: если завтра не ответишь поставлю двойку ты понял мальчик:
ладно сделаю дура!
наступило завтра мальчик идет в школу и говорит начертить треугольник
учительница: ладно начерти учительница: теперь докажи что это
треугольник мальчик: мамой клянусь
учительница: если завтра не ответишь поставлю двойку ты понял мальчик:
ладно сделаю дура!
наступило завтра мальчик идет в школу и говорит начертить треугольник
учительница: ладно начерти учительница: теперь докажи что это
треугольник мальчик: мамой клянусь
Врач, пожарник и политик спорят чья профессия древнее.
Врач:
- После хаоса пришли врачи и начали помогать раненым, мы самые древние.
Пожарник:
- После хаоса пришли пожарники и начали тушить пожар, мы самые древние.
Политик:
- Сначала были политики, они и создали хаос.
Врач:
- После хаоса пришли врачи и начали помогать раненым, мы самые древние.
Пожарник:
- После хаоса пришли пожарники и начали тушить пожар, мы самые древние.
Политик:
- Сначала были политики, они и создали хаос.
идут както русский и американец по пустыне. Жарко пить хочется.
Американец вытаскивает последнюю бутылку воды и говорит: wil you? А
русский отвечает: я те вылью!!!
Американец вытаскивает последнюю бутылку воды и говорит: wil you? А
русский отвечает: я те вылью!!!
— Как остановить пятерых негров, насилующих белою девушку?
— Попробуйте бросить им баскетбольный мяч…
— Попробуйте бросить им баскетбольный мяч…
10
Старый труп лучше новых двух!
11
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает
шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед
такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это и вправду работает...
шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед
такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это и вправду работает...
Меня бесит, когда современные молодые бабы и мужики говорят «в жизни
надо всё попробовать». Под «всё» обычно имеются в виду наркотики,
гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже — ядерная физика,
альпинизм и шахматы.
надо всё попробовать». Под «всё» обычно имеются в виду наркотики,
гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже — ядерная физика,
альпинизм и шахматы.
Он: Я пойду ради тебя на что угодно!
Она: Так уж и на что угодно?
Он: Ну да...
Она: Тогда иди нахуй!
Она: Так уж и на что угодно?
Он: Ну да...
Она: Тогда иди нахуй!
Телефонный звонок, плачущий женский голос кричит:
- Врун, врун, ненавижу!
И бросают трубку.
Третий год вычисляю, кто звонил...
- Врун, врун, ненавижу!
И бросают трубку.
Третий год вычисляю, кто звонил...
Химический элемент "Женщина"
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115 НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ:
Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Тает при определенном воздействии.
• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
• Коэффициент расширения увеличивается с годами.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
• Может неожиданно взорваться.
• Быстро насыщается этиловым спиртом.
• Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
• Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115 НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ:
Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Тает при определенном воздействии.
• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
• Коэффициент расширения увеличивается с годами.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
• Может неожиданно взорваться.
• Быстро насыщается этиловым спиртом.
• Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
• Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Женщина отказывается от секса, говоря, что у неё болит голова, и не
задумывается, что голова болит из-за недостатка секса.
задумывается, что голова болит из-за недостатка секса.
Самый смешной анекдот за 24.04:
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц:
- Наверное, рыбу не стоит подавать?
- Это почему еще?
- Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба.
- А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?
Принц:
- Наверное, рыбу не стоит подавать?
- Это почему еще?
- Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба.
- А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?