Новые истории - основной выпуск

Смотрю новости: Говорят, что в Москве украли несколько тысяч коньков на
катке (их отдавали без залога, под честное слово и соответственно их
очень быстро уносили), после этого ввели залог 1500 рублей. Теперь те,
кто украли, возвращают коньки и говорят, чтоб им вернули якобы оставленный
залог!
Так и живём)))

Сотрудница рассказала: Вчера на несколько часов отключили свет. А у нее
даже плита электрическая – и ужин не приготовишь. Звонит сестре,
жалуется. Сестра вместо сочувствия, радостно: Ух ты! Как хорошо! Делать
тебе нечего, посиди, посмотри телевизор!

Правда жизни. Только что увидел сам где-то в интернете.
Реклама цветочного магазина из двух попеременно меняющихся
картинок: первая с перечёркнутой вазой «НЕТ ЦВЕТОВ», вторая – с
перечёркнутой попой девушки «НЕТ СЕКСА». Мол, купи цветы, и тогда всё
будет. Изящно. Вот только у меня почему-то всегда загружается сначала
вторая картинка, и только потом первая... Фраза становится честнее.

В магазине. Выбираю огурцы. Сзади женский недовольный голос с интонацией
готовности к скандалу: "Можете подвинуться?"
Разумеется, могу. Отхожу чуть в сторону.
Женщина начинает перебирать салат "айсберг", нажимая на каждый
экземпляр.
Удивляюсь про себя такому способу выбора салата.
Ничего не выбрав, спрашивает у продавца: "А другой капусты у вас нет?"
Ей показывают, что капуста совсем не здесь...

Аэрофлот создал действующий прототип машины времени. Мой самолёт
вылетает из Москвы в Берлин в 21:20 и прилетает туда в 21:00 (потому как
время местное). А всё почему? Потому как отменили зимнее время! Спасибо
партии и правительству!

Итак, вечер 4 декабря. Граждане успешно проголосовали (или не
проголосовали), избирательные участки закрылись. Идет подсчет голосов.
Но, не выборами едиными жив народ. Вероятно, у кого-то какой-то
праздник. А может быть празднество в честь окончания выборов, не знаю.
Над городскими крышами расцветают огни фейерверка. Весь день играла
бравурная музыка и салют воспринимается органичным продолжением дневного
веселья.
На улице морозец, -13. На открытом балконе четвертого этажа стоит мужик
в одних трусах, потрясает в сторону огненного неба кулаками и орет
«Верните мои налоги!». Мужик явно нетрезв. Его качает около балконного
ограждения. Но он несокрушим в своей воле к справедливости, в ночное
небо несутся проклятия.
Впрочем, ничто не вечно, в том числе и салют. Залпы прекратились, а
мужик попытался вернуться в квартиру. Но не тут-то было. Балконная дверь
то ли захлопнулась, то ли заклинила. В квартире не слышат его робких
попыток, там идет какое-то гульбище. Тогда мужик (напоминаю: ночь, -13
Цельсия, объятия зеленого змия!) перелезает через балконное ограждение
наружу и идет приставным шагом по карнизу четвертого этажа к открытому
окну. Предостеречь гражданина возможности не представлялось. Через
ограждение балкона он перемахнул мигом, а потом уже кричать ему,
дескать, не стОит, было небезопасно. «Видели люди, смотревшие снизу, как
осторожно он шел по карнизу…»
Гражданин добирается до окна, цепляется снаружи за отлив и перекидывает
одну ногу внутрь помещения. Затем вторую. И компания абсолютно без
смущения и удивления принимает его обратно в свои теплые ряды.
Этот народ непобедим.

Дело было когда я был студентом. Собирался я идти в институт, а моя ныне
покойная бабушка мне говорит:
- одевайся теплее, передавали, что мороз минус 15.
Я решил подкольнуть старую женщину и спросил:
- По Кельвину или по Фаренгейту?
Она на секунду задумалась и ответила: "По радио"

Знакомая из Орегона - неплохая, в общем-то, разведенная и по второму
разу женившаяся тетка в годах - притащила на встречу со мной своего
бывшего мужа и спросила, нельзя ли его ко мне на время поселить, а то он
типа бомж. Я спрашиваю, мол, а чего он бомж-то? Короче, у мужика история
примерно такая: после выхода на пенсию он решил жить на дивиденды и на
доходы от сдачи какого-то его жилья. Уехал из Орегона в Сан-Диего (где
стоимость жизнь уходит куда-то за горизонт) и за несколько лет умудрился
полностью прогореть - по их словам, ему пришлось продавать буквально
всё. Судя по описанию, стиль жизни у него был как у крыловской Стрекозы,
и при этом он еще и умудрился рассориться с поддерживавшими его
друзьями...

В общем, вернулся он в Орегон, где его бывшая жена с согласия ее нового
мужа разрешила ему у себя немного пожить, и типа пытается помочь начать
жизнь с начала.
В этом месте я уже почти рыдал от сочувствия, и был готов предоставить
бедолаге кров и что там ему еще необходимо... Но тут он решил вставить
реплику от себя. Его фраза, после которой я их обоих по возможности
аккуратно послал, звучала так: "Если я не найду способа поправить свое
финансовое состояние, мне, возможно, придется продать свой самолет."

Сын четырех лет, не хочет идти в садик, притворяется больным... наконец
говорит:
- Хорошо, мама, я пойду в садик - буду там кашлять, и это будет на твоей
совести.

В начале 90-х я работала в стандартном коммерческом магазинчике. Была у
нас большая беда – номер телефона на одну цифру отличался от номера
налоговой. Мы изо всех сил швейные машинки – комбайны – микроволновки
вшестером продаем, и очередь стоит, а через каждые две минуты звонок:
«Это налоговая?». Рычать, называть правильный номер – все
перепробовали, все бесполезно.

Как-то утром – магазин еще не открылся - очередной звонок из той же
серии. Отвечаю:
- Да, это налоговая.
- Скажите, а правда, что налог на (неприниципиально, на что) с первого
числа повысится?
- Да, правда. Напомните, сколько вы сейчас платите?
- 12 процентов.
- Будет 48, и не с первого числа, а с послезавтра.

Сдавленное «ой» и бряк трубки. Думаю, обморок.

Налоговая поменяла свой номер на непохожий с нашим В ЭТОТ же день.
Магазин и торговля не пострадали.

Приятельница, дама яркая и интересная, но тот момент одинокая, утром
сонно ползет в кухню выпить кофе и покурить, кляня понедельник и всех
бывших до кучи.

Звонок в дверь. Она, очень сонно:
- Кто там?
- Сантехники.
- Зачем?
- Пощупать.
Мгновенно проснувшись и с большим интересом:
- Кого?
- Да не вас, девушка! Батареи!

Расстроилась, дверь не открыла и весь день потом бурчала: «У себя пусть
щупают».

ПРО ТО, КАК МЕНЯ ЛИШИЛИ НАСМОРКА.
(Давняя история)

Наши женщины ходят замуж по любви, и называется это: «Бабье счастье».
Мужикам остается только смириться. Все равно деваться некуда – их-то
(женщин) больше. Не так, как, скажем, китайцев. Но тем не менее.
За китайцев наши женщины тоже пошли. Так что они (китайцы) скоро нас
(мужиков) и в плане наследственности перещеголяют. Выведут славянский
тип с характерным разрезом глаз.
Может быть, от этого у нас в последние годы страсть к китайской кухне,
медицине и прочим изуверствам над человеческим организмом?
Ну, так вот: случилось у меня все сразу: и невеста, и к тому же –
насморк. А глотка стала чем-то вроде Хиросимы с Фукусимой вместе взятых.
Короче, не заладилась жизнь во всех плоскостях.
И решил я по этому поводу прихворнуть. Как следует: при ватном одеяле,
градуснике и чае с малиной. Очень я иногда малиновое варенье люблю.
Моя будущая жена тут же расстаралась. Привела свою бывшую лучшую
подругу, с которой намеревалась дружить до свадьбы. А потом – ни-ни. Для
укрепления семейного быта. По ее мнению, с начинающими женами лучше
подруги не сочетаются. Особенно, если эти последние – без мужей.
Но на тот самый случай действовали они как раз заодно. И порешили
сыграть со мной в «скорую помощь». Не в том смысле, что они будут щеголять
в шапочках с красным крестом и кружевных чулочках (белых). А так: я буду
бредить, а они меня откачивать. От такой их заботы (по замыслу) я должен
непременно выздороветь в считанные минуты. И навсегда.
Лечили по Авиценне. Из природных соков – главным образом – чеснока. С
тех пор я начал серьезно думать, что Авиценна и авиация – слова
однокоренные, потому что если после залива внутрь целебного эликсира, ты
тут же не взлетишь, значит, в дозировке ошиблись или состав подкачал.
Так что болеть я болел, но спать не решался. Тем более бредить. Мало ли
что во сне в меня зальют. А я оттого сболтну чего спросони. И потом меня
уже совсем инвалидом сделают. Да к тому же вот: только увидел, как они
тот целительный бальзам цедят – сразу подумал: «Не соответствую я уровню
их медицины. Не готов!». К чему «не готов» – болеть или выздоравливать
– другое дело. Лечиться, видимо. Да кто бы меня спрашивать стал?!
И какая такая сила духа, если рядом с тобой чеснок выжимают? Дольку за
долькой. Методически.
Смирился я, короче. Даже принюхиваться бросил. И был совершенно прав.
Это уже потом выяснилось, что тот состав предварительно разбавить надо.
В подсолнечном масле. Раз в десять. Но лучше – в сто. Жена проболталась.
Бабушка, дескать, у нее была из рода Йог и специализировалась на
препаратах чудовищной мощности! Так что в доме ее даже тараканы и те
выжить не могли. А дом тот был двенадцатиэтажным. С продовольственным
магазином и общежитием лимиты.
Подозреваю, что если тем зельем рискнуть полить кладбищенский мох, есть
вероятность причислиться к некромантам. Поскольку обитатели погоста
сразу начнут поиски новой среды обитания.

Надо сказать, я во взаимоотношениях с женским полом был в те времена
человеком неопытным. Мифоманом и сказочником. Пытался играть роль рыцаря
и жить стойким оловянным солдатиком. При соответствующих мозгах.
Наивным, стало быть. Так вот: сдался я в нежные женские ручки. С
целебным эликсиром. Смирился. Приготовился.
Собрались девушки к постели. Лечить принялись. Будто бы понарошку. Одна
(как бы невзначай) на ноги присела. За руки взяла. Другая глаза (мне)
прикрыла ладошкой и снадобье бабкино в ноздри забухала.
Что из этого вышло, писать не стану, потому как, впитав препарат, минут
десять просто думать не мог. У меня даже глаза вспотели. Что с точки
зрения физиологии – нонсенс. Но по ощущениям – в самый раз.
Нечто подобное за всю свою жизнь я испытывал раза два. От силы. Один
раз, помню – упал с крыши дедова дома в куст ежевики. Покричал немного,
понятное дело. Так что поглазеть, как меня из того куста вынимали,
заявился весь микрорайон, включая воспитанников местного интерната. Для
глухонемых.
Второй раз – на чердаке того же дома – расковырял шваброй осиное гнездо.
Солидное. Размером с глобус. И осы там были солидные. Дали жару.
Так что опыт преодоления кошмарных обстоятельств имелся. Жаль, что я
использовать его не сумел.
Тут надо было проникнуться гармонией насилия. Умилиться и прикинуться
покладистым. Но я не смог. Вспылил, одним словом.
Подруга жены к нам в гости с тех пор больше не ходит. Решила, что я
психический. Видимо. Что тоже неплохо. Ощущать себя частью женской
беседы – тот еще казус. После их монологов многое о дамском поле
становится понятно. Не понятно, как это потом обратно распонять.
Короче, если по жизни дурак, незачем и прикидываться (это я про нас –
мужиков).

Но я все про чеснок поясняю. После внедрения препарата в мой нос, прошло
все. Даже глисты. Если бы они у меня, скажем, были.
И настроение, надо отметить, улучшилось. От осознания того, что все-таки
выжил. И организм это подтвердил. Сразу отреагировал. Я то думал – это
сопли, а оказывается – эндорфины из меня так и прут.
Я начал делать умильное лицо. Старательно и неудачно.
Решил, что сам – гедонист. И это все объясняет.
Теперь в моей жизни многое прояснилось. От средств, которые против
насморка, до приворотного зелья, если вдуматься, рукой подать. Хватанул
раствор. Воспылал. И вот он ты – на блюдечке. Про каемочку я уже и не
говорю. Можно брать голыми руками. И тащить куда угодно. Даже в ЗАГС.
А не выгорит – тоже хорошо. Если о перспективе задуматься.
Иногда сие пойло лечит также разбитое сердце. После него не остается ни
желания женщин, ни прочих чувств, а только бы коньяка граммов, скажем,
150 и футбол по телеку. Впрочем, если есть 150 и футбол по телеку, уже и
без всякого лечебного пойла можно. Хоть опыт, скажу я вам, все же
интересный. Это я о чесноке в нос.
Так что случится у вас насморк – очень рекомендую – попробуйте – не
пожалеете ни разу.

Я к белкам раньше неплохо относился, это пока они у меня на чердаке дома
не поселились. А вот с тех пор я их тихо ненавижу, да и сами подумайте -
вам бы понравилось просыпаться от того, что кто-то у вас над головой
скребется и топает как слон? А потом еще и куски термоваты из окошков
выбрасывает? Мне это очень не нравилось, но, смирился я.

Вот только не так давно, купили мы с сыном пневматическую винтовку. На
днях ее по тыкве опробовали, а позавчера решили по еще не опавшим
листьям на кустах популять. Сыну, увы, это дело надоело быстро, ну, и я
тоже в дом пошел. Только сел за компьютер, как опять началось - белка
над головой скачет, дрянь такая. Я зубами поморщился, но, решил внимания
не обращать. И тут на те - хрусь-хрусь, и шмяк, как-будто свалилось
что-тос крыши. Я на веранду поглядеть тут же - точно, сидит угробище
волосатое, и болбочет на всю округу, что б она охромела!

Я на перила облокотился, и вижу, винтовочка-то пневматическая прямо у
ноги. Не, я стрелять никого не собирался - че я, дурак что ли, не
понимаю, что у этой белки выводок под чердаком у меня живет? Пристрелю
ее, так ее отпрыски сдохнут без мамкиного молока, потом вонять мне на
весь дом начнут. Но уж не попугать скотину - это грех было бы...

В общем, взял я винтовочку, прицелился поаккуратнее, и пальнул этой
облезлой паршивке под хвост. И, хоть бы что, как сидело она себе, так и
осталась, разве что верещать перестала.

Ладно думаю, сейчас по-другому попробуем. Перезаряжаю винтовку,
прицеливаюсь, и палю в сантиметрах десяти от ее гадкой рожи. Вот это был
эффект! Только совсем не тот, что я ожидал. Вместо того чтобы
сдристнуть, эта зараза прыгнула туда где пулька щелкнула, и, давай
наяривать, в траве рыться, а ну как тут вдруг чего вкусненького
свалилось. Порылась, скотина, потом присела разочарованно, и
обматюгалась.

Мне тогда совсем интересно стало - пальнул поближе к себе еще. Точно,
белка сразу поскакала навстречу, как из цирка сбежала. В общем, заманил
я ее своей пальбой на веранду почти, а потом мне стыдно стало. Убрал я
винтовку, а на перилах веранды орехов оставил.

Не, может она и дура, конечно, но сегодня глянул - одна шелуха от орехов
лежит. Так что, большой вопрос еще - я ее развел, или она меня. И,
подозреваю на самом деле, кто кого.

Был на выборах наблюдателем. При подсчете голосов на одном бюллетене в
квадратике напротив компартии аккуратно было написано "Х.Й". Бюллетень
был признан действительным. Коммунисты не возражали....

Странная ассоциация с сегодняшней историей про туалет в самолете с
переходом на совсем другую тему.
Приходилось вам когда-нибудь бывать в привокзальном, при(авто)вокзальном
туалете в каком-нибудь захолустном городке? Заходишь в грязную донельзя
кабинку, прикрываешь за собой дверь, и тут же видишь надпись на стене.
Ну, скажем, такого содержания: "Посмотри налево.". Смотришь машинально,
что называется, на автопилоте. А там еще одна надпись: "Посмотри
направо." Ну, поворачиваешься, читаешь: "Оглянись назад." Ну повернись.
А там, на обшарпаной, только что прикрытой тобою дверце - литавры!
Финальный аккорд: "Ты срать сюда пришел, или вертеться?!"
Поверьте на слово, попадался на этот прикол в свое время не раз на
просторах от города Горького, ныне Нижнего Новгорода до Архангельска,
Воркуты, Лабытков и Сибири. Но это только половина пусть пошленькой, на
туалетном уровне, хохмы. Дальше разговор пойдет сУрьезный.
С интернетом я дружу практически с 2002-го года. Но - с компьютерным. И
только недавно приобрел подходящую трубку с возможностью выхода в
интернет через мобильник. Выйти оказалось не так просто: и опера
какая-то своя, и настройки какие-то особые нужны. И вот я попытался
дозвониться до справочной службы аж двух опереторов: билайна и мегафона.
И что я услышал! То же самое: "Посмотри направо, посмотри налево,
обернись назад..." Правда, оформлено это было немного более
цивилизованно: "Нажмите один, нажмите дца, нажмите три, четыре, пять..."
... Для того, чтобы выйти на разговор с живым человеком, требовалось не
менее десяти-пятнидцати минут. А разговор, как правило, кончался
безрезультатно. То связь (к месту и вовремя) прерывалась, то консультант
не мог двух слов связать по задаваемым ПОШАГОВО вопросам.
В последние дни заметил заметный сдвиг в положительную сторону у
беелине. Чтобы выйти на живого консультанта там сейчас требуется пройти
буквально два-три этапа. Про мегафон такого пока сказать не могу.
Интернет у меня до сих пор не функционирует ни через мегафоновскую
симку, ни через билайновскую. Последнее время уже не звоню. Что с них
возьмешь? Вокзальный (авто)вокзальный сортир...

Знакомый созванивался с любимой девушкой, когда она вдруг сказала в
трубку приветливо: "Пошли, Глеб!" Притом, что мой знакомый вовсе не
Глеб. "Ты куда?" - спросил он подозрительно. "Ой, знаешь, мне на вебинар
пора!" - пролепетала она. "Это что же за вебинар такой, на который
ходить парами надо? Он же в вебе! И слово-то какое матерное! И вообще,
кто этот Глеб?" Девушка хихикнула, и в трубке послышались короткие
гудки. А парень выдал горько:

"На вебинары - не идут!
На вебинаре - мозг е#ут!"

Прочитала историю от 9 декабря 2011 года «но молоко я по сей день не
пью» и вспомнила))) Однажды моя бабушка уехала из дома погостить у
родни. Дедушка остался что называется «на хозяйстве». Утром пошел доить
корову, все сделал по инструкции бабушки, надел ее халат и повязал на
голову платок, взял ведро, сел на скамеечку. Корова все ж таки
почувствовала какой-то подвох, не знаю, может руки у деда были погрубее,
вот она и начала ожесточенно махать хвостом, попадая деду аккурат по
лицу. Дед был смекалистый мужик – взял и привязал к коровьему хвосту
КИРПИЧ… По-моему, дальше можно не продолжать)))

Учился я в школе. И был у нас тогда учитель истории-олигарх. Он ездил в
школу на горбатом запорожце. Тогда, представляешь. Один-сука ездил из
всех учителей. Остальные пехом шли. 70-е года тогда были, если че.
Приедет и поставит, главное перед центральным входом, как для насмешки
всем. И с понтом потом про гегемонию нам на уроке втирает. Штрейкбрехер,
сука такой. Но пацаны-то наши пионеры как на подбор были тогда все,
главное, на такую фигню не велись. И как большая перемена, все на улицу
бегом, покурить, снежки там зимой, если лето – карты, сека, бура, потом
бокс, как всегда. Ну и пожрать, конечно, на ходу. Да, макдональдсов
ваших тогда еще не было, так перебивались нашими пирожками-ватрушками.
Ну и конечно заодно, брали этот капиталистический запорожец руками
человек двадцать-двадцатьпять, поднимали и бережно уносили его за школу.
На раз-два. Там аккуратно ставили. И так каждый божий день. Сука, не
вру.
И каждый вечер потом смотрели, как на ступеньках школы хватался за
голову и голосил наш незабвенный учитель истории. «Спиздили, суки-и-и».
От такого крика сразу ходил в туалет весь наш микрорайон. А мы сидели в
школьных кустах, и ржали до не могу.
Сейчас я понимаю, что он был еще и хороший актер. Знал ведь все заранее,
наверняка. Но тогда, много ли было надо нам, пацанам. Верили ему. И
ржали.
Посвящаю местным бандерлогам. Ваш КаРе.

Рассказывал отец. Когда он был еще ребенком, у них в деревне жил очень
веселый дед. Когда пришло время умирать собрались у него в избе
старушки, плачут причитают. Маня, соседка одногодка его, говорит:
- Скажи что-нибудь перед смертью.
Дед и сказал.
- А помнишь, Маня как я тебя в поле в пшеницу затащил, мы с тобой там
кувыркались?
Старушка в ответ:
- Бредить стал он, бабаньки, бредить.
Даже перед смертью не унывал.

Сегодня надо было ОЧЕНЬ быстро закинуть что-нибудь на топку, а дело было
возле Тульской.
Забрался я в обжорный ряд и оглянулся вокруг. Увидел вывеску, отсутствие
очереди, подошел. Два подростка как раз делали заказ:
- Два разорвиебала и два больших спрайта.
К моему удивлению, кассир молча ушел и без уточнений принес требуемое.

Так я познакомился с Бургер-кингом.

(с).sb.

супруга попросила на пальцах объяснить политическую ситуацию в России.
Я задумался.
- значит слушай сюда! в россии есть альфа-самец (едро). У него есть
жена, которую он когда любит, когда не любит, но что он скажет то она и
делает (СпрРос). есть любовница (дама свободного поведения, ЛД.ПР),
которая то хочет, то не хочет, то подкину ей деньжат, то на х..й
пошлю, короче ее не слушаю. есть теща (КомПР), которая все ворчит,
вспоминает молодость, зае...ла уже. но сделать с ней ничего нельзя
(популярна у сына-народа), поэтому приходится терпеть. Яблоко - это
дальний родственик, который приезжает раз в четыре года, какую-то херню
на кухне наговорит, а потом опять съеб..тся к себе домой.
Супруга все сразу поняла.