Пока гости собирались на улицу встречать Новый год, пьяный сапер Петров
в углу успел разминировать все петарды.
31 декабря 2011
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияИдеальный макияж после 31 декабря - два фингала под глазами.
2
- Чёрт, годовой отчёт скоро сдавать, а у меня ещё конь не валялся. Пойду
хоть сам полежу...
хоть сам полежу...
Это только в русском языке на вопрос "Куда?" можно ответить "Гулять!".
- Ну, Сёма, ты просто как тот муравей!
- А что?
- Да несёшь всякую херню!..
- А что?
- Да несёшь всякую херню!..
Когда смотришь по телевизору съезд "Единой России", поступок Сталина,
расстрелявшего большинство делегатов аналогичного съезда ВКП(б),
перестаёт казаться таким уж чудовищным.
расстрелявшего большинство делегатов аналогичного съезда ВКП(б),
перестаёт казаться таким уж чудовищным.
Тренер заходит в раздевалку перед началом важного матча и говорит
футболистам, приподнимая кончик галстука:
- Сегодня точно не проиграем: на мне счастливый галстук. Ни разу в нём
не проигрывал.
- Да ну!? Неужели ни разу?
- Конечно. Я сегодня в первый раз его надел.
футболистам, приподнимая кончик галстука:
- Сегодня точно не проиграем: на мне счастливый галстук. Ни разу в нём
не проигрывал.
- Да ну!? Неужели ни разу?
- Конечно. Я сегодня в первый раз его надел.
- Почему у китайских драконов одна голова, а русских – три?
- Дак ты попей нашей медовухи и не столько увидишь!
- Дак ты попей нашей медовухи и не столько увидишь!
Пришел к Илье Муромцу змей Горыныч, и давай они биться.
Отрубает Илья одну голову, а на ее месте три вырастают. Ничто нипочем
дракону!!! Бьются день, бьются второй. На третий день Илья,
обессиленный, упал на траву, поцеловал землю матушку и промолвил –
«Господи! Да когда уж эта белочка закончится!!!!»
Отрубает Илья одну голову, а на ее месте три вырастают. Ничто нипочем
дракону!!! Бьются день, бьются второй. На третий день Илья,
обессиленный, упал на траву, поцеловал землю матушку и промолвил –
«Господи! Да когда уж эта белочка закончится!!!!»
Жириновский обошел Путина по доходам, зато Путин обошел Жириновского по
расходам.
расходам.
Что же это за честные выборы такие, если к ним призывают те, кому на
действительно честных выборах ничего не светит?
действительно честных выборах ничего не светит?
ЦИК выяснил, что это Хиллари Клинтон организовала массовый вброс
бюллетеней за "Единую Россию", чтобы подорвать доверие к всенародной
поддержке этой партии.
бюллетеней за "Единую Россию", чтобы подорвать доверие к всенародной
поддержке этой партии.
12
Пьяный Дед мороз вваливается в комнату:
- Здравствуйте, ребятишки! Угадайте, что я вам принёс?
- Подарки! Подарки!
- А вот и не угадали. Мешок с подарками я в каком-то сугробе обронил.
Радость я вам принёс! Сейчас залезу на табуретку и буду вам весёлые
песенки петь и стишки читать!
- Здравствуйте, ребятишки! Угадайте, что я вам принёс?
- Подарки! Подарки!
- А вот и не угадали. Мешок с подарками я в каком-то сугробе обронил.
Радость я вам принёс! Сейчас залезу на табуретку и буду вам весёлые
песенки петь и стишки читать!
Медики предупреждают: если долго водить хороводы вокруг Новогодней
ёлочки и плохо закусывать, то может закружиться голова.
ёлочки и плохо закусывать, то может закружиться голова.
За новогодним столом муж произносит тост:
- Выпьем за то, чтобы в Новом году исполнились все наши мечты!
Жена в слезы:
- Опять значит по выходным с друзьями на рыбалку, моей маме не разрешишь
приехать к нам погостить и будешь трахать свою рыжую секретаршу.
- Выпьем за то, чтобы в Новом году исполнились все наши мечты!
Жена в слезы:
- Опять значит по выходным с друзьями на рыбалку, моей маме не разрешишь
приехать к нам погостить и будешь трахать свою рыжую секретаршу.
- Опытная женщина, как рыбак, ловит мужчин на такие приманки, как
макияж, мини и декольте.
- А неопытная?
- На беременность.
макияж, мини и декольте.
- А неопытная?
- На беременность.
Царь устраивает смотр войск. В конце он спрашивает у солдат, всем ли они
довольны. Рекрут Рабинович жалуется:
- Ваше величество, я еврей, и поэтому мне запрещено жить, где я хочу,
поступать в университет, и моя семья голодает.
Царь говорит:
- А ты думаешь, мне легко? Министры воруют, анархисты бросают в меня
бомбы...
- Ваше величество, а давайте махнём вместе в Америку!
довольны. Рекрут Рабинович жалуется:
- Ваше величество, я еврей, и поэтому мне запрещено жить, где я хочу,
поступать в университет, и моя семья голодает.
Царь говорит:
- А ты думаешь, мне легко? Министры воруют, анархисты бросают в меня
бомбы...
- Ваше величество, а давайте махнём вместе в Америку!
Заседание Правительства РФ, выступает Министр экономики:
– В ближайшие годы большую угрозу для экономической стабильности России
будут представлять сланцы. Новые технологии извлечения газа и нефти из
сланцев могут обрушить цены на энергоносители и торпедировать наш бюджет
Премьер резко обрывает Министра:
- Основную угрозу для России несут не сланцы, а засланцы. Их давно надо
было взять в разработку.
– В ближайшие годы большую угрозу для экономической стабильности России
будут представлять сланцы. Новые технологии извлечения газа и нефти из
сланцев могут обрушить цены на энергоносители и торпедировать наш бюджет
Премьер резко обрывает Министра:
- Основную угрозу для России несут не сланцы, а засланцы. Их давно надо
было взять в разработку.
Из разговора двух солдат:
- Слушай, а как ты узнал, что ты каменщик?
- Ну как. Майор подошел и сказал: "Ты - каменщик!"
- Слушай, а как ты узнал, что ты каменщик?
- Ну как. Майор подошел и сказал: "Ты - каменщик!"
Мужик у психиатра:
- Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
- Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
- Это почему же?
- А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал на
строительство детского дома.
- Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену - я просто уверен, что
психиатрическая помощь сейчас нужна именно ей...
- Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
- Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
- Это почему же?
- А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал на
строительство детского дома.
- Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену - я просто уверен, что
психиатрическая помощь сейчас нужна именно ей...
Школа. Училка:
- Дети, какое это время: "я убираю, ты убираешь, она убирает, мы
убираем"?
Вовочка:
- Походу, предновогоднее.
- Дети, какое это время: "я убираю, ты убираешь, она убирает, мы
убираем"?
Вовочка:
- Походу, предновогоднее.
Если правда, что на Новый год сбываются все желания, то, судя по
результатам уходящего года, в прошлом году я по пьяни нажелал себе
перелом ноги, стерву-жену и 5 лет строгого режима...
результатам уходящего года, в прошлом году я по пьяни нажелал себе
перелом ноги, стерву-жену и 5 лет строгого режима...
Самый смешной анекдот за 03.04:
Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.