- Что ты любишь делать по утрам, как только просыпаешься?
- Обратно засыпать.
28 декабря 2011
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияДве подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10
лет...
- Дура, это же зеркало!!!
- Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10
лет...
- Дура, это же зеркало!!!
Корпоратив - либо на нём скучно, либо после него стыдно!
На следующих выборах избирательные участки будут оснащены камерами, куда
будут помещать наблюдателей во время подсчета бюллетеней.
будут помещать наблюдателей во время подсчета бюллетеней.
"Мне, как одному из кандидатов, никакие подтасовки на выборах не нужны,
– заявил Путин на заседании Федерального координационного штаба
Общероссийского народного фронта.
Мне для победы достаточно подтасовок на этапе регистрации кандидатов в
президенты, - молча подумал он"
– заявил Путин на заседании Федерального координационного штаба
Общероссийского народного фронта.
Мне для победы достаточно подтасовок на этапе регистрации кандидатов в
президенты, - молча подумал он"
5
Муж решил поприсутствовать при родах. Когда жена начала рожать, упал в
обморок, его откачали, так ещё пару раз отключался. Наконец ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кого родила?
- Дочь!
- Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!
обморок, его откачали, так ещё пару раз отключался. Наконец ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кого родила?
- Дочь!
- Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!
Отец спрашивает у Вовочки:
- Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в
кинотеатре целовались?
- Она меня сама об этом попросила.
- То есть как сама?
- Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте!
Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!".
- Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в
кинотеатре целовались?
- Она меня сама об этом попросила.
- То есть как сама?
- Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте!
Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!".
- Внимание! Следующая остановка - замуж! Выходим, девушки, выходим!..
Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду
дома через 15 минут!".
дома через 15 минут!".
ЦИК установит специальные камеры наблюдения на избирательных участках:
во время фальсификаций они буду краснеть и стыдливо отворачиваться...
во время фальсификаций они буду краснеть и стыдливо отворачиваться...
Говорят, на том свете сняли художественный фильм "Безруков". В главной
роли - Сергей Есенин, автор сценания - Александр Пушкин, режиссёр -
Владимир Высоцкий, продюсер - господь Бог...
роли - Сергей Есенин, автор сценания - Александр Пушкин, режиссёр -
Владимир Высоцкий, продюсер - господь Бог...
- Доктор, меня совесть вконец измучила. Совсем спать не даёт! Можно
что-то сделать?
- Можно. Сейчас я Вам выпишу направление к прокурору, который выслушает
и в случае надобности отправит в бесплатный санаторий.
что-то сделать?
- Можно. Сейчас я Вам выпишу направление к прокурору, который выслушает
и в случае надобности отправит в бесплатный санаторий.
Любой высокодоходный бизнес начинается с продажи совести.
14
Объявление.
Совесть, которую я потерял вчера, просьба считать недействительной.
Совесть, которую я потерял вчера, просьба считать недействительной.
Немой Сережка резко сократил свой словарный запас, надев варежки.
Чтобы получить удовольствие от новогоднего обращения президента
Медведева, нужно выключить звук на ТВ, включить какую-нибудь хорошую
музыку и закрыть глаза.
Медведева, нужно выключить звук на ТВ, включить какую-нибудь хорошую
музыку и закрыть глаза.
- Фима, как ты думаешь, существует ли атомная бомба?
- Нет, Додик. Если бы она была, её можно было бы достать на Привозе.
- Нет, Додик. Если бы она была, её можно было бы достать на Привозе.
Свет разгоняет тьму, но он не в силах разогнать вонь.
От того, как ты посмотришь, зависит то, что ты увидишь.
Если всё время хотеть, времени мочь уже не остаётся.
Навальный спрашивает Немцова:
- А чо ты сказал, что народу на митинге было 100 тысяч, вроде больше 20
не было?
- Так мы попросили Чурова подсчитать.
- А чо ты сказал, что народу на митинге было 100 тысяч, вроде больше 20
не было?
- Так мы попросили Чурова подсчитать.
Дорогой Дедушка Мороз! Я был хорошим весь год... Хм... Ну почти весь
год... Хм... Ну иногда... Хм... Ой, да и ладно! Куплю всё сам!
год... Хм... Ну иногда... Хм... Ой, да и ладно! Куплю всё сам!
Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины постоянно сползали
колготки.
колготки.
Лучше всего Охрана Труда поставлена на предприятиях Федеральной Службы
исполнения наказаний!
исполнения наказаний!
Из новогодних поздравлений:
- англичанам: семь футов под килем;
- шотландцам: полтора фута под килтом!
- англичанам: семь футов под килем;
- шотландцам: полтора фута под килтом!
Заповедь футболиста: от сумы, от тюрьмы и от перехода в махачкалинский
"Анжи" не зарекайся.
"Анжи" не зарекайся.
По прогнозам синоптиков, в среду 28 декабря в Санкт-Петербурге резко
похолодает до двух градусов тепла.
похолодает до двух градусов тепла.
Что за погода нынче: то дождь, то снег, то буря. А позавчера так вообще
гроза была. У них там, наверху, что тоже митингуют?
гроза была. У них там, наверху, что тоже митингуют?
- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
- Ну, всё верно внучек - это мы, пехота, в туалет ходим, а они - в море!
- Ну, всё верно внучек - это мы, пехота, в туалет ходим, а они - в море!
Самыми наглядными примерами показывающими, что в жизни надо меньше слов
и больше дела, являются порнофильмы, где люди на 99 процентов времени
заняты делом, а не пустой болтовнёй...
и больше дела, являются порнофильмы, где люди на 99 процентов времени
заняты делом, а не пустой болтовнёй...
Врач и пациент встречаются через месяц. Врач:
- Как хорошо мне пошёл на пользу отпуск!
- А мне-то как он пошёл на пользу!
- Ваш откуск?
- ВАШ отпуск!
- Как хорошо мне пошёл на пользу отпуск!
- А мне-то как он пошёл на пользу!
- Ваш откуск?
- ВАШ отпуск!
- Истица! Вы утверждаете, что живя с Вами, ответчик изменял Вам с двумя
мужчинами?
- Да, Ваша Честь! Диван и телевизор мужского рода!
мужчинами?
- Да, Ваша Честь! Диван и телевизор мужского рода!
Вы когда-нибудь видели эрекцию у лошади Пржевальского? А Ксения Собчак
видит в зоопарке постоянно!
видит в зоопарке постоянно!
- Слушай. Что-то мы давненько с тобой в церковь не ходили!
- Так вот я и думаю: мужу, что ли, изменить, или денег у кого
натырить...
© konde13
- Так вот я и думаю: мужу, что ли, изменить, или денег у кого
натырить...
© konde13
Лучше тот врач, который даёт смазать, чем тот, кто запрещает
вмазать...
вмазать...
Самый смешной анекдот за 04.03:
- Гарантирует ли государство право на свободу выражения своего мнения?
- Конечно, как же иначе! Вот только свободу после выражения этого своего мнения - уже не гарантирует.
- Конечно, как же иначе! Вот только свободу после выражения этого своего мнения - уже не гарантирует.