Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Врачи предсказали: Киркоров намучается с дочерью, а малышку ждёт трудное
детство - болезни из-за излишней стерильности, она всегда будет
забалованной, нервной, несчастной. Алла-Виктория постоянно будет
донимать окружающих капризами и истериками, у неё будет часто меняться
настроение. Уже скоро Киркорову придётся испытать всю гамму чувств,
когда ребенок постоянно будет плакать. Она обречена вырасти
неуравновешенной женщиной, которая принесет немало проблем себе и
окружающим.

Врачи настоятельно порекомендовали Филиппу Бедросовичу - сдать девочку
на первые 25 лет жизни в простой детский дом где-то в зауральской
глубинке, где она будет защищена от всех этих звёздных напастей,
рефлексий, и вырастет ядрёной сибирячкой, радующей папу и окружающих
крепким здоровьём, оптимизмом, а смышленности ей не занимать. Да и
богатство Сибири будет прирастать киркоровскими миллионами на детдом и
окружающую природу.

Политический юмор

Раньше казалось очевидным, что в политике достаточно уметь закрывать
неограниченные потребности при помощи ограниченных ресурсов или
поддерживать только умных, так как по статистике бездарные находят себе
дорогу сами. Однако времена менялись, увеличилось количество
абитуриентов на политические места. На смену лощеным политикам и
чиновникам начали приходить неопытные люди. В результат чего их решения
порождали политический юмор. Например, на парламентских выборах один
чиновник настолько перестарался перед своими покровителями, что при
подсчёте голосов выяснилось, что в голосовании приняло участие 112 %
избирателей. А победу на выборах одержала партия, набравшая 103%
голосов. Видимо чиновник со статистикой не на "Ты", и даже не на "Вы", а
скорее всего на Кузькину мать. Другой чиновник и вовсе отличился, когда
на день Победы подарил пожилой женщине – заслуженному ветерану войны
сахар, хлеб и бутылку водки. Ветеран, конечно, вернула избыток фронтовых
500 грамм, но была очень расстроена столь экстравагантному подарку. А
некоторое время назад депутатами парламента был принят налоговый кодекс.
Всё было бы хорошо, но в нём появился налог на рождение ребёнка.
Рождаемость в Казахстане резко упала. Чтобы не платить налог некоторые
молодые мамы устроили альпинистские верёвки с трёхэтажных родильных
домов. К счастью, всё обошлось, и депутаты отменили этот антинародный
пункт в налоговом кодексе. Чтобы как-то защитить спад в деторождении
энергетики стали по нескольку часов отключать в домах электричество.
Ситуация с рождаемостью пошла на поправку. Если раньше люди по ночам
смотрели телевизор, то после отключения света они начали заниматься
другими житейскими демографическими делами. Сейчас стало модным
показывать по ящику нашу счастливую жизнь. Для многих это стало
национальной сказкой. Люди перестали выходить на улицу, потому что там
жизнь хуже, чем по телевизору. Даже мои дети мечтают жить так, как
показывают по нашему ящику. Такой у нас юмор.

Ержан Орымбетов

Чванливые британцы не дают "Челси" покоя на расовой почве как чукотской
команде! Да ещё с больной головы на здоровую. В этот раз лицемерная
Королевская прокуратура выдвинула обвинение против капитана «Челси»
Джона Терри в расовом оскорблении футболиста «Куинз Парк Рейнджерс»
Антона Фердинанда (во время встречи этих двух команд).

Наш кэп вроде обозвал Антона "черножопым". Сранная политкорректность!
Сначала Фердинанд пусть ещё докажет, что у него жопа другого цвета, и
тогда Терри действительно был неправ. И обвинять Джона, капитана
команды, где половина - черножопых? Цэ вжэ ващэ! Да он с ними корешует,
и как целуется-обнимается после каждого забитого гола!

Вон я, к примеру, сильно загорел, и меня один хмырь в бассейне тоже
обозвал черножопым. И что, я обратился в суд? Нет, приспустил чуток
плавки и показал ему белую жопу. И предупредил, что в следующий раз
схлопочет в ебло. Мой оскорбитель тут же извинился. И никому и в голову
не пришло обратиться в окружной суд графства Сан-Франциско, чтобы
дисквалифицировать его хотя бы на одну тренировку!

А нашему несдержанному кэпу надо посоветовать: лучче обзывать всех этих
понаехавших черножопых жидами, за это ничего ему не будет!

Команде же "Челси" след поддержать своего капитана и впредь до
исчерпания облыжных обвинений выходить играть в футболках с надписью:
"Антон Фердинанд - черножопый каззёл!"

© Алик, челсиман

Блин, до сих пор не могу понять НТВшников. Не конкретную программу, а
всю политику канала. Для чего они сообщают, к примеру о том, что
судебные приставы отбирают у и без того нищей семьи последний телевизор
за задолженность по квартплате? То ли для того, чтобы показать, что
система судебных приставов напряженно работает, то ли откровенно для
того, чтобы показать, до какого долбоебства дошло наше государство?
Краем уха - вчерашний сюжет из серии "Суд присяжных". Дело об
отравлении. И прокурор, и адвокат в качестве аргументов приводят статью
из какого-то гламурного журнала, смысл которой в том, что аллергены
могут передаваться даже через поцелуи. Вынужден привести цитату.
- Ах, дорогая, не спорьте, пожалуйста, со мною, преждевременные морщины
– результат нашего невнимания к себе. Например, смех. Посмотрите как я
смеюсь. Округляю полость рта и смеюсь: хю-хю-хю, - сделала Люси
Михайловна. – смеховой акт в наличии, а мускульная система не
расслабляется…
…- Наукой доказано, - продолжала желтокожая и сморщенная Люси, - что
преждевременные морщины появляются так же в результате неправильного
положения лицевой части головы во время процесса сна. Если следить за
собой и во сне, то возможно избежание преждевременного сморщивания…
(Можно ли за собой следить во сне? – прим авт.)
…- Хю-хю-хю! – засмеялась Люси Михайловна. – И очень даже можно. Вообще,
товарищи, мы крайне мало обращаем внимания на самомассаж путем
поколачивания складок, морщин и дряблостей на коже.
…- Меня сейчас вырвет! – шепотом сказала Варя Володе. – Как она говорит
ужасно…
Но Люси Михайловна не могла остановиться.
- Самомассаж – мой конек. Мои альфа и омега, моя последняя любовь, -
говорила она. – Итак, правой рукой нужно поколачивать складки на правой
стороне лица, а левой – на левой. Дряблости под глазами поколачивают
подушечками пальцев. Что же касается до подчелюстных морщин и отвисаний,
то с ними надлежит бороться путем похлопывания тыльными сторонами
пальцев…
(Юрий Герман. "Дело, которому ты служишь") Да ведь Герман-то описывал
эту Люси в карикатурном ключе. А нынешние гламуры всю эту рвотную
дребедень подают читателям самым серьезным образом.
А прокуроры, адвокаты (а стало быть и вся наша судебная система)
используют эту блевотину при вынесении приговоров...
"Суди судья, да посматривай сюда". "Шемякин суд в исполнении Афанасьева.
Века минули. Теперь посматриваем в гламурные журналы.

ПреАмбула "Прогресс, блин, мать его ети... Однако.
Телевидение - бляйн. Пульт - крутой. Кнопок - тясяча восемьсот тридцпать
восемь штук. Попробуй разберись. Перегорела лампочка в ночнике.
Требуется подсветка. Чтобы найти нужную кнопку на пульте, щелкаю
зажигалкой. Даже не той, что с микрофонариком и не той, что с пьезо.
Обычной, кремниевой. Главное - огонек, позволяющий хоть как-то найти
нужные кнопки на пульте.
Интересно, а если зажечь лучину, электроника заработает?
№ 6 за 27.12.11"
Амбула - Ну вот теперь вы знаете в общих чертах что произошло на
Фукусиме и почему АЭС Союза самые безопасные в мире.

Из новостей на mail.ru

МОСКВА, 27 декабря. /Корр. ИТАР-ТАСС Лада Серебрянник/. Новогодний стол
в среднем по стране обойдется россиянам в 3060 рублей. Такие подсчеты
озвучил сегодня руководитель Росстата Александр Суринов.
«Мы делали вычисления минимальной стоимости наборов продуктов питания
для новогоднего стола в расчете на семью, состоящую из трех взрослых и
одного ребенка», — пояснил Суринов.

На эту сумму, по данным Росстата, жители России смогут купить
сырокопченую колбасу, красную икру, сельдь, курицу, говядину, сыр, хлеб,
сладкое, овощи, фрукты, а также алкогольные и безалкогольные напитки.
«В 2010 году в среднем по стране новогодний стол обошелся семьям в 2897
рублей», — сказал Суринов.

Москвичи в этом году потратят на еду и напитки для новогодней ночи в
среднем 3787 рублей. Меньше всего денег на новогодний стол смогут
потратить жители Республики Калмыкия, там средняя стоимость праздничных
угощений составляет 2540 рублей.

Касаясь вопроса инфляции, Суринов отметил, что по данным на 19 декабря
инфляция по стране составляет 6%, что на 2,8% меньше, чем в 2010 и 2009
годах.

«Инфляция этого года самая низкая за 20 лет», — уточнил руководитель
Росстата.

Хоть одним глазком бы взглянуть на эту дивную семью и их праздничный
стол за такие деньжищи.

Прочитайте внимательно, об этом писал Мольер в 17 веке :) Ничего не
напоминает про сложившуюся ситуацию в стране?))

Но если замолчать ученые должны
И не внимает мир их речи вдохновенной,
Пускай изменится порядок во вселенной:
Пусть курица начнет лисицу загрызать,
Пусть смеет старику младенец приказать,
Пускай охотятся ягнята за волками,
Законом правит шут, а женщины - полками,
Преступник над судьей пусть совершает суд,
А школьники пускай учителя секут,
Здоровому больной лекарство предлагает,
Пугливый заяц же...

вы знаете что в городе Новороссийске появилась банда которая убивает
детей и бабушек поэтому осторожно не отправляйте детей самих
отправляться в школу или из школы илиначе их могут убить! Произошло уже
четыре убийства! Нашли только дного парня из этой банды, но и тот ничего
не пркого не говорит из банды. Советую быть осторожно вашим детям и вам

АБОРДАЖ

Сомалийским пиратам посвящается

"Им под тентом хорошо!"
Народный каламбур

Лето середины 90-х. С так, знакомой, приятной во всех отношениях, а
особенно в отношении к моему королевскому пуделю Атосу Второму,
собрались на одну из июльских суббот выехать на лодке в Кончу-Заспу, что
в 24 км от Киева вниз по Днепру. Погода с утра была пасмурной, но бюро
погоды обещало прояснение.

В надежде на него с утречка пораньше отплыли, но так ничего и не
выпогодилось. Благоразумно решили – раз с хорошей погодой облом, впадлу
куда-то переться? На сыром песке под дождиком не полежишь, в мокром лесу
не сильно погуляешь. Поплавать можно и с лодки - на этот случай в корме
держал трапик. по которому поднимался и Атос. Пожрать-выпить, до да сё –
в такую хлябь тоже лучше в лодке, под тентом. В сухости, тепле и уюте.

Выплыли где-то на середину рукава между правым берегом и островом
Нетерпения, что под киевским мостом Патона. Течения почти не было, но
всё равно стали на якорь, за полдня даже самое слабое унесёт чёрт те
куда, а вдруг и плотину Киевской ГЭС откроют – и наш тихий рукав
оборотится бурной рекой.

Вестимо, подняли тент. Скупнулись-растерлись. Выпили-закусили. Сидения
трансформировали в тахту. В «Прогрессе» второй модели это здорово
получается, как-никак проектировали эргономисты Казанского авиазавода.
Можно просторно расположиться вдвоём, не мешая друг дружке. Можно и
втроём, но ворочаться придётся уже по команде.

В ногах оставалось штатное место и для пёса, там и лежал его матрасик с
подстилкой и подушкой. Пудель, понимаешь, королевский. И морду любил
укладывать на мягкую подушку. В этот раз от своего места отказался –
предпочел дрыхать на палубе, привычно умостившись на спасательном круге.

Видать, воздуха ему хотелось больше. Кислородушка, как сказочному Садко
в одноимённом фильме режиссёра Птушко с первой ролью в кино очень потом
популярной Аллой Ларионовой. И что кобелине дождь при длинной густой
шерсти? Разок встряхнулся – и сухой.

Не захотел собак с нами – ну и пёс с ним. Да и на фига нам третий
лишний, хоть и бесловессная тварь, но так, знакомую, приятную во всех
отношениях, смущал. Она и меня смущалась, но без пёса – меньше.

Ну, пересмущалась и в этот раз, то да сё... По телевизору – скукотища.
«Маяк» - известные песни. Советские как на подбор. А по тенту монотонно
барабанит обложной дождик. Ветра нет. Штиль. Разве что проплывающие в
стороне, по основному днепровскому фарватеру суда гонят волну, но до нас
она доходит сильно присмиревшей и не высокой, а широкой, убаюкиваще
покачивая челн.

Ну, там любовь-морковь, и под покачивание смирных волн придремали, вроде
даже заснули. Вдруг меня разбудил какой-то скрежет. Гавкнул Атос. Но
чуть скрежетнуло – и снова тишина. И Атос затих. Ой, нет, не затих: лай
просто стал тише. И удаляться!

Проснулась и так, знакомая, приятная во всех отношениях, уже не только в
отношении к моему королевскому пуделю Атосу Второму. И запаниковала: :
- Пуделя украли!

Я окончательно очнулся. Выглянул из лодки. Пёса нигде не было. Если б
упал или спрыгнул в воду – уже б вернулся и потребовал спустить ему
трапик. А вниз по слабому течению от нас уплывал лёгкий катер. Оттуда
доносилось тихое собачье рычание. А вдруг – последнее, может, ему уже
там глотку перерезают?

Быстро натянул на жопу - плавки, на голову – капитанскую хуяжку, в руки
схватил подводное ружжо со страшным гарпуном. Якорь поднимать не стал -
привязал буёк к тросу. И не врубил мотор, а на вёслах быстро догнал
судно похитителей. Пришвартовался. Держа наготове подводное ружжо со
страшным гарпуном, ворвался в каюту...

… и застал картину маслом. По углам каюты жались три мужика. Явно
нетрезвых. Перепуганных. Перед ними была накрыта нехилая поляна. И на
ней резвился Атос, пожирая всякие вкусности. Явно без приглашения
хозяев. Больше того, если они чуть шевелились, рыком подавал им команду:
- Замри!

... В общем, разобрались. Оказывается, из-за дождя они, как и мы,
запланированный пикник решили на природу не выносить, а справиться с ним
прямо в каюте. Но заякориться у них не сложилось: то ли катерок с якоря
сорвался, то ли они вообще-то бросили его непривязанным. И то ли это
заметили, то ли нет, особливо заморачиваться стоянкой катера не стали,
очень уж было невтерпёж приступить к активному отдыху. Пропустив первую
и вторую, с положенным небольшим перерывчиком между ними, дрейф катерка
почувствовали, но сами не сдрейфили и продолжили квасить.

Короче, хорошо сидели. Потом вроде на что-то натолкнулись (чем-то и
оказалась наша лодка) – и вдруг к ним влетает агромадный белый волкодав,
гавкает, аж уши заложило, клацает клыками – ща удавит, и начинает жрать
как не в себя, а на малейшее шевеление хозяев – рычит и щерит клыки.
Безобразие!

Что ж, я безобразие прекратил командой «Фу! ». По команде «Свои! » пёс
начал вилять хвостиком, с сотрапезниками закорешил и стал ластиться уже
как к «своим», вроде извиняясь за слегка причинённое беспокойство и
случившийся с ними испуг. Я же извиняться не стал, в конце концов
правила судовождения нарушили они – не заякорились, наехали на стоящее
судно с подобающими сигнальными огнями, и т. д. , и т. п. И в назидание
напомнил им самый известный случай из истории мореплавания, когда из-за
халатно дрейфущей ледовой массы затонул целый «Титаник». Да и спиртные
напитки пёс не тронул, блюдя сухой закон в честь хозяина - в основном,
анонимного трезвенника.

Вестимо, не хам же я какой, в порядка компенсации морального ущерба
оставил им бутылку водки из лодочного НЗ, а материального урона - круг
"Домашней колбасы" от нашего стола. Нас пригласили к их столу, уже
добровольно, типо, за знакомство. Приглашение распространили и на даму,
которая подавала только голос и из лодки не высовывалась - не могла же
она явиться народу в неглиже!

Я искренне поблагодарил за оказанную нам честь и отложил рандеву на
следующий раз. Пёсу скомандовал «Место! » - и он вернулся на нашу лодку,
к себе на тот самый матрасик в корме. Я тоже вернулся и перегнал лодку
на прежнюю стоянку. Знакомая гладила Атоса, обрадованная, что с ним
ничего не случилось. Она порядком за него перенервничала. Да ещё его
благодарила: оказывается, он позаботился и о ней, притащив обратно круг
нашей «Домашней колбасы». Неча, мол, харчами разбрасываться!

Я высунулся и крикнул новым знакомым про колбасу - "Щас верну!". Вот за
это мне таки было стыдно, да и как не заметил: жЫвотное совершило кражу,
не подобающую Его Королевскому Высочеству. Мужики отозвались:
– Да ладно!

Я не стал настаивать, и хорошо, что «Да ладно»! – всё равно жЫвотное
рычало и не отдавало добычу ни мне, ни знакомой, действительно приятной
во ВСЕХ отношениях, а не только в отношении к моему королевскому пуделю
Атосу. Оказавшемуся, когда дело дошло до колбасы, жадным, невоспитанным
и неблагодарным жЫвотным.

В конце концов пёс ушёл с колбасой на палубу, где с ней в минуту
расправился. От пережитых потрясений, что ли, наша скромная страсть с
так, знакомой, таки приятной во всех отношениях, получила второе
дыхание. А потом мы снова задремали. Дождь убаюкивающе барабанил по
тенту. Лето… Тишь... Гладь... Благолепие, разве что омрачённое
неблаговидным усердием пуделя и его дальнейшим, как сказал бы
нашкодивший Клинтон, неподобающим поведением.

© Алик, капитан катера "Прогресс-2"

В ТЁПЛЫЕ КРАЯ

"... крикливых караван тянулся к югу.."
А. С. Пушкин (об еврейской эмиграции) "Евгений Онегин"

На первую, крайнюю справа дорожку нашего придворного бассейна выходят
четыре трубы с подачей тёплой воды для подогрева до штатных 28 градусов
Цельсия. Люблю плавать по этой дорожке - в этом проявляется моя,
возможно, генетическая тяга к тёплым краям.

Страна лесов,
Страна полей,
Упадков и расцветов,
Страна сибирских соболей
И каторжных поэтов.

Весь мир хранит твои меха,
Но паче — дух орлиный:
Он знает стоимость стиха
И шкурки соболиной.

И только ты, страна полей,
Предпочитаешь сдуру
Делам своих богатырей
Их содранную шкуру.

Николай Панченко.

Это я к тому, что прочитал инфомацию на... Не стану рекламировать.
Цитата.
При этом представитель Главного управления МВД России по Москве
напомнили, что ответственность за безопасность граждан несут
организаторы мероприятия.
(Скопировал, за ошибки не с меня взыщите)

C 01/01/2011 у ВСЕХ учебных заведений будет "привязанный" ай-пишник.
Т. е. зарезервированный под них канал.
К чему это приведёт?
1. Из учебного заведения куда попало не зайдёшь, по ай-пишнику сразу
вычислят откуда и, далее, кто.
2. Так как каналы зарезервированы, остальным пользователям останется
меньше трафика.
Подозреваю, что такая ситуация планируется и в других госструктурах, так
что "большой брат" (или "мелкие пакостники", кому как нравится) в
действии.

Самое страшное это не жена стоматолог, а мама психиатр

По поводу двойного употребления корма для животных.
Там тоже не всё так однозначно. По свидетельству моего свидетеля на
свадьбе (извиняюсь за тавтологию) его кошка была влюблена в "Вискас".
Понятно, что в начале 90-х корм не был настолько доступен, как сейчас.
Поэтому потребление было ограниченным. Так животинка принесла свою
любимую игрушку в обмен на.

<Якунин возмущен «нецензурной» критикой президента в СМИ>
Я работаю в Маскве, но на электричках езжу редко. Недавно пришлось
воспользоваться "услугами" этого транспорта. Я взял билет до станции
Вешняки (просто автоматически), а надо было до Косино - это один пояс.
Так вот - меня не выпустили, пока я не заплатил 26 рублей.
1. Почему я должен доплачивать в одном поясе?
2. Долой партию воров и жуликов.
3. Чтобы у товарища Якунина куй во лбу вырос от его жадности.

Для тех, кто не понимает раскладов.
В советские времена была следующая альтернатива: либо ты получаешь
маленькую зарплату, но стоишь в очереди на квартиру и проработав на
предприятии 10 лет ГАРАНТИРОВАНО её получаешь; либо получаешь большую
зарплату, но работаешь там, где квартиры не дают.
Поэтому во вменяемых семьях мать работала на маленькой зарплате с
неизбежным получением квартиры (успев за это время сходить пару раз в
декрет, чтобы квартира была больше), а отец работал на "денежной"
работе, чтобы достойно содержать семью.
Кроме того, выделялись квоты на жильё комсомольским и партийным
активистам.
Также были квотированы размеры жилплощади в расчёте на кол-во
проживающих и их статуса (многодетные, профессорам комнату под
библиотеку и т. п.) Резюмируя: плановая социалистическая экономика была
направлена на строительство жилья для максимального количества жителей;
в то время как сегодняшний беспредел строит для кучки зажравшихся воров,
с растопыренными понтами.

слышал на улице.....

идёт девочка, и подходит к калинину
- дядя, дядя! добавь 5 рублей на мороженное не хватает...
калинин был не в духе и сказал ей
- задкнись яйцеклетка!
она ответила ему
- задкнись спермотозоид ходячий!

Путешествие в Америку (продолжение)

Как только наш Боинг начал пролетать вдоль побережья Гренландии, датчики
на экранах показывали, что температура в салоне начала стремительно
падать. Чтобы как-то спастись от ледникового периода в самолёте многие
наши сограждане припаслись водкой Абсолют, рецепт которого был ещё
разработан великим Менделеевым. Был и пассажир с горилкой, который позже
напоминал дуэт пассажира с гориллой.

Помнится, что почти все иностранцы укутывались в самолёте одеялом. Я
также решил не отставать от них и попросил одеяло у молодой
бортпроводницы.
- К сожалению, все одеяла розданы.
- А если хорошо поискать? – улыбчиво настаивал я.
- Вы правы. Поищите одеяло в салоне. Может быть, найдёте там
благотворительность.
- Спасибо, - ответил я.
- За что?
- За то, что Вам удалось испортить настроение.
Стюардесса улыбнулась и спросила:
- Может быть горячего чаю?
- Не возражаю.
Стюардесса нырнула в шкаф и достала маленькую бутылку Смирнова.
- И это горячий чай?- с удивлением спросил я.
- Горячее не бывает.

Из вежливости я вынужден был отказаться. Затем подошёл к своему креслу и
удобно припарковался на нём. Кто-то из иностранцев заметил моё дрожание
и этот добрый самаритянин предложил мне своё одеяло. Было так
трогательно, особенно, когда я увидел, что он пользовался еще двумя.
Я огляделся вокруг. Иллюминаторы запотели от перегара, в салоне облачно,
как ёжик в тумане. Обычно в таких условиях водка хорошо закидывается без
закуски, создавая внутри желудка парниковый эффект, что приводит к
глобальному потеплению организма. Позже, когда наши более опытные самцы
похорошели, они начали приставать с интригующими вопросами к
стюардессам, типа «Вы замужем? », «А сколько Вам лет? ». Кажется, между
двумя особями даже разрослась небольшая морковь. Казалось, что они друг
в друга «друг вдругались». Не помню обстоятельств, но вроде вертикальный
уровень отношений у них перерос в горизонтальный.
Когда потеплело, стюардессы приступили к разносу готового обеда. Помню,
что основной репликой наших пассажиров была знаменитая «а есть ли
добавка? ». Позже убедился, что почти многие иностранные стюардессы без
перевода знают такие русские слова как «принеси», «ещё», «мало»,
«водка», «добавка», но не знают слово «спасибо». Почему-то я не был
удивлён. Обычно «спасибо» мы говорили партии или, когда нам было очень
плохо. Не важно. Но готовые блюда были очень вкусными на их взгляд.
Кажется, что они были недельной давности и сохранились благодаря умению
поваров продлять им жизнь. Но я как гость поблагодарил их за обед и
пожертвовал ради этого расстройством желудка.
Уже, когда подлетали к ночному Нью-Йорку, наш народ восторженно
зааплодировал. В иллюминаторах виднелись яркие огни ночного города.
Передо мной постоянно мелькала лысая голова моего болтливого
собеседника, который всю дорогу кашлял мне на нервы. Этот кучерявый
постоянно спрашивал меня:
- Если у тебя настойка из спирта? Почему не пьём?
На что я шуточно отвечал, что настойки из спирта нет, но с удовольствием
угостил бы его настойкой из яда.

Приземлившись в аэропорту Нью-Йорка, мы тут же пошли по коридору в
направлении таможни. Моё приятное настроение испортил один из
таможенников, который так злобно смотрел на меня, как будто я украл его
любимый трактор. Вместо того, чтобы чихнуть на его взгляд, я решил
прикинуться и сделать серьёзные глаза со сложным лицом, как подобает
иностранному гостю.
Почти все таможенники были чересчур атлетичны. Напряжённые лица,
торчащие вены и лишь играющие вокруг своей орбиты глаза. Ощущение, что
они и чихнуть не могут без сотрясения мозга. Я даже заметил одного
культуриста, который не мог согнуть свою руку и почесать себе спину. Не
выдержав, он незаметно для всех, но не для меня, подошёл к углу бетонной
колонны и с удовольствием как медведь терся о неё своей спиной.

Ержан Орымбетов (продолжение следует)

ПУТЕШЕСТВИЕ В АМЕРИКУ

В середине девяностых я решил подать заявление для участия в конкурсном
отборе на стажировку в США, в финансовой сфере. Помню, как на вопрос
члена комиссии, зачем заполнил анкету участника, ответил, что от
переизбытка наивности. Странно, но через некоторое время мне позвонили,
и сказали, что можно заказывать загранпаспорт. Радости не было предела.
Поэтому, скромно рассказал всем об этом в радиорубку.
Только я собирался пойти за оформлением загранпаспорта для открытия
визы, как мне опять позвонили организаторы поездки и сообщили, что, к
сожалению, я не прошёл отбор. После того, как на другом конце положили
трубку телефона, я искренне матерился. Накатывал стресс. Пришлось с
позором пересказывать всем, что всё-таки меня не взяли в Америку.
Казалось, что в их глазах, я выглядел аферистом и лжецом. На душе было
так плохо. Помню, как я в первый раз попал в стресс в десятилетнем
возрасте. А всё из-за того, что узнал, что мне осталось жить не больше
девяносто лет.
После того, как я не выспался с плохими чувствами, на утро опять
позвонили организаторы и начали глубоко извиняться за вчерашнее.
Выяснилось, что я всё-таки прошёл конкурсный отбор. Сначала подумал, что
это очередная шутка, но после того, как официально получил факс, моя
уверенность устаканилась. На этот раз я уже не стал распространяться
всем о поездке, чтобы в очередной раз не сглазить её, а побежал сразу
делать загранпаспорт. Но мне сказали, что официально ничем помочь не
могут. Нужно представить полсотни документов за короткий срок. Заметив
моё помятое лицо, один из дельцов тут же предложил решение. Вместо
полсотни документов им достаточно полсотни зелёных.
Далее по инерции быстренько побежал за фотографией. Думал, что как
всегда буду выглядеть страшным, как в фильмах ужасах. Ошибся. Фотографу
удалось сделать ещё хуже. Полузакрытый глаз с выпирающим прыщём. До сих
пор удивляюсь, почему в жизни наши лица красивее, чем в паспортах.
Перед самым отъездом инструктор проинструктировал нас о многих вещах,
которые нам не следует делать в США. Например, нельзя строить глазки
незнакомым, за это можно попасть в тюрьму. Особенно, нельзя было
называть чернокожих, как их принято было называть в СССР. Один из
туристов до сих пор завтракает по этому поводу через трубку.
В тот период мало кто летал в Нью-Йорк, поэтому как радовались мои
предки. Ныне покойный отец Абдраим и мама Айша. Родственники и знакомые
провожали нашу делегацию как космонавтов на луну. На которой, кстати,
побывало уже двенадцать человек. Услышал сообщение в аэропорту о
регистрации. Сказал провожающим, что по сценарию здесь мы должны
попрощаться.
На таможенном досмотре у многих постоянно бибикало в карманах.
Таможенники с излишним усердием ощупывали всех. Судя по возбуждённым
лицам пассажиров, полагаю, что у половины из них после этого досмотра
зашкалили гормоны.
Уже на посадке прошла информация о перегрузе самолёта. Многие из
пассажиров начали втягивать свои животы. Общество раскалывалось на худых
и толстых. Но к радости для всех всё утряслось, и служащий аэропорта
попросил нас направиться к запасному проходу. Основной выход в этот
момент был переполнен другими людьми.
Уже проходя через дверь, я увидел сбоку табличку, где было написано
«задний проход».
Оказавшись в самолёте на своём месте, я заметил, что стал жертвой
болтливого собеседника. Помню, в этот момент я мечтал о дистанционном
пульте для телевизора, чтобы нажать на клавишу пауза и до конца рейса не
слушать этого болтуна.
Перед самым отлётом на взлётной полосе появился светофор с горящим
красным огнём. Рядом стоял человек в фуражке. Казалось, что гаишники
добрались и до аэропорта. Стоят себе с радаром и засекают скорость
приземления самолёта?! Или проверяют пилотов на наличие алкоголя в
крови.
После того как Боинг начал набирать высоту, на руки одного из
американцев упала сверху аппаратура для подсветки и вызова стюардессы. Я
не мог поверить, что лечу на бракованном американском самолёте, когда в
то время твердили нам о качестве импортного производства. Пассажира
попросили пересесть, но он героически отказался. Пилот покрутил что-то
там и заверил, что аппаратура больше не упадёт ему на руки.
Действительно, после этого она не падала ему на руки, только пару раз на
голову.
Точно помню, как кто-то из нашей делегации сказал, что в салоне насчитал
семерых пилотов, четыре из них «зайца». Но мы все отнеслись к этому с
пониманием. Главное, чтобы не было стоячих мест. Говорят, что иностранцы
до сих пор думают, что в наших самолётах продают стоячие места.
Помню двух пышных стюардесс, где слово пышные сказано слишком мягко. Я
как раз сидел у прохода, и поэтому приходилось постоянно уклоняться от
их неуклюжих движений. Бывали случаи, когда мне не везло и крупные
тазобедры не вовремя ударялись мне в плечи. Видимо после каждого полёта,
когда остаётся много пищи, у стюардесс начинается чаежратие. Иногда мне
казалось, что самолёт накренялся в ту сторону, где проходили эти две
пышные стюардессы.
Ержан Орымбетов (продолжение следует)

Михаил Ходорковский, "The New Times", 12.12.2011

Часто мысленно возвращаюсь к вопросу: что такое совесть? Как мы
определяем, что такое «хорошо», и чего стыдимся всю жизнь? Когда совесть
побеждает страх, а когда страх – совесть? В истории, которую я расскажу,
как обычно изменены имя человека и некоторые детали событий.

Леша Бадаев – обычный бурятский паренек из далекого села. Широкое,
круглое лицо, черные, будто постоянно прищуренные глаза. Родителей не
помнит, жил с теткой. В школу ходил 2 класса, потом работал пастухом
общественного стада.

В несчастливый день сцепился с вором, пытавшимся украсть барана, - кинул
в него камнем и попал в голову. Но вор оказался мужиком крепким и быстро
очухался. Подбежавший Леша испугался, запаниковал и совершил
непоправимое – ударил камнем еще раз. Потом – еще раз.

Поняв, что произошло, - бросил стадо и удрал.

Поймали его случайно, спустя несколько месяцев, за тысячу километров от
дома, когда он пытался украсть еду.

Суд, приговор за убийство – 6,5 лет. Справедливый, с учетом всех
обстоятельств. Колония для несовершеннолетних и вот – «взрослая» тюрьма.

Немая сцена

Я встретился с Лешей на швейном производстве, где он нашел себе
пристанище. Работящий парень, молчаливый, незаметный.

Спустя некоторое время мне объявили взыскание, и я подал на
администрацию в суд. Неожиданно узнаю, что Лешу вызывают свидетелем.
Сомнений у меня нет – скажет то, что от него потребуют. В лагере много
способов «убеждения».

И вот – суд. Собрались все «главные люди»: начальник лагеря, начальник
оперативного отдела, замы. Заседание ведет председатель городского суда.

Вызывают Лешу. Он явно растерян и испуган, говорит запинаясь, но правду!
Мы переглядываемся с адвокатом, ничего не понимая. Напротив нас также
переглядываются наши оппоненты.

Судья отпускает Лешу, он выходит за дверь и тут же возвращается.

- Он, - Леша показывает на начальника оперотдела, - дал мне две пачки
сигарет и сказал, чтобы я врал.

Смотрю на сидящих напротив. Опер внешне спокоен, начальник медленно
багровеет.

- Но я врать не стал, сказал правду. А сигареты – вот они.

И отдает судье пачку LM, признаваясь:

- А вторую я скурил. У меня таких сигарет никогда не было.

Как говорится, «немая сцена».

- Ну я пойду или еще что-то надо?

- Иди, иди, ты уже все сказал, - раздается голос начальника.

Леша выходит, «немая сцена» продолжается. Наконец, председатель суда
произносит:

- Все в протоколе. Если с этим парнем что-то случится – дам ход
протоколу.

После суда подхожу к Леше.

- Зачем ты так поступил? Знаешь же, будут проблемы.

Он поднимает свои прищуренные глаза:

- Вы мне ничего плохого не сделали. Я так не могу.

И уходит.

С кем торгуемся?

Потом были лагерная жизнь и неизбежная расплата. Иногда, выходя из
карцера, я узнавал, что там же – Леша. С производства его сняли. Но при
случайных встречах Леша улыбался: «Все нормально! »

Конечно, произошедшее стало в подробностях известно всему лагерю. И
когда я попросил сообщить мне немедленно, если все-таки Лешу попытается
кто-то бить (такие методы достаточно обычны), ответом мне было
удивленное: «А кто решится? Администрация боится, зэки теперь уважают…»

Через полгода меня увезли в другую тюрьму. Лешин срок давно закончился.
Что с ним стало? Не знаю и не хочу выяснять, чтобы не создать проблем
человеку. Но очень надеюсь, что он идет по жизни без страха и с
достоинством.

Сделка с совестью – соврать, смолчать, «не заметить» ради своего
спокойствия, прикрываясь интересами своей семьи. Успокоить себя, что
«такое время», что «все такие».

С кем мы торгуемся на самом деле? Как узнаем, что «та сторона» - наша
совесть – от сделки отказалась? Когда сами окажемся один на один с
бедой?

Или потом, на краю, подводя окончательный итог своей жизни, мучительно
осознавая, что «бег между струйками» окончен и остается только память?
Но уже ничего не изменишь?

Михаил Ходорковский, ИК-7, Сегежа, Карелия.

О МИТИНГЕ В МОСКВЕ 24 ДЕКАБРЯ

К проведению масштабного митинга в Москве 24 декабря председателю
оргкомитета священнослужителю Гапону цель митинга установить не удалось.
Заморачиваться такой чепухой он не стал, зато с помощью опытного
финансиста Мавроди сразу определил стоимость в ТРИ МИЛЛИОНА РУБЛЕЙ и
создал так называемый кошелёк Романовой – суперахтивистки, не халявщицы,
а партнёрши Гапона и Мавроди.

Смета расходов Гапона-Мавроди выглядит так:

«1) Нужно установить на Проспекте Сахарова сцену для выступлений,
обеспечить мощный звук, свет, дополнительные экраны - чтобы все
участники митинга хорошо видели и слышали все, что происходит; 2) Нам
нужна надежная связь в ходе митинга - мы знаем, что когда нас собирается
в одном месте так много, положиться на обычные мобильные телефоны
нельзя; 3) Нам не обойтись без минимальных "удобств" - туалетов и
прочего, - их понадобится довольно много, они тоже стоят денег; 4) Нам
предлагают организовать трансляцию митинга по интернет-каналам на всю
Россию - для этого нам придется подключиться к высокоскоростному
интернету "по воздуху", а это тоже недешево. »

У меня как практичного американского гражданина, за счёт которого в
конечном итоге затеян митинг, сразу возникли серьёзные замечания к
смете, прежде всего, по содержанию.

1) По использованию сцены и экранов – нахрена народу знать, что
происходит – казлы, которые заявятся на этот митинг, усё равно ничего не
поймут. Поэтому на сцену надо запустить молодого отца Киркорова с
шоблой, а ради такого понтового выступления Филя и сам заплатит. Так что
пункт про сцену надо исключить – бабло на него не нужно.

2) Какая связь в ходе митинга может быть же это надёжнее мобильной
телефонии – пока лучшего современного технологического достижения?
Гапон-Мавроди и Ко за пару дней создадут новое революционное достижение
в этой области? Как говорят в Одессе, не смешите мои тапочки.

3) Насчёт большого количества минимальных "удобств" - туалетов и
прочего, - участники митинга что, идут на него посрать? И не могут это
заранее сделать дома? В конце концов ради свободы, демократии и прочих
высоких идеалов вполне можно справить нужды прямо на митинге – это
лучший способ буквально насрать власть предержашим. Да и всё равно,
когда ОМОН примется писдить митингующих, они по-любому обосрутся в
штаны. Кароче, всякие "удобства" излишни. К тому же столь сознательные и
свободолюбивые сограждане вполне могут надеть памперсы, любезно ссать
друг дружке в карманы или дамам в ридикюли и не заморачиваться "большим
количеством минимальных "удобств".

4) Трансляция митинга по интернет-каналам на всю Россию – мания величия,
господа, никому вы нахер в большой России не нужны, раскидаете и так по
ютубам чиста для себя. Западу ваши потуги с каналами – тоже: и без вас
нагонят корреспондентов со скоростными каналами, подключат спутниковую
связь, вызовут НЛО...

Кароче, вам же главное паблисити на Западе, выпросить грантов на свои
демократические забавы про права человеков и прочую белеберду.
Нормальный человек сам куёт своё счастье и даёт жить государственным
людям, которые своё счастье строят на вашем, надо делиться, халявщики.

А вот я как американский налогоплательщик, в чей карман вы лезете, готов
лучше выделить мои бабки не вам, а ОМОНУ, если он вас хорошенько
отпиздит и вразумит насчёт главного права человека: вкалывай, плати по
счетам – и будешь свободен и независим.

Запрашиваемые Гапоном и Мавроди минимум в ТРИ МИЛЛИОНА РУБЛЕЙ, чтобы их
пожертвовали москвичи – разводка лохов, так, мелочь, которую сфиздят
походя - наш опнутый госдеп сколько надо, столько лямов и отвалит. И
надо брать пример с с более продвинутой в демократическом развитии
братской Украины: там за участие платят митингующим, и давно ушли от
маразма, когда участники митинга, теряя время и рискуя потерять зубы,
целостностью костей – вплоть до самой крепкой – черепа, возможностью
замарать штаны от избытка эмоций,.. - должны за это сами платить!

Ваша демократия, свободолюбие, права человека, бла-бла-бла – безумие и
полная херня. Вызвать бомбардировки НАТО в помощь вам как повстанцам
против тиранического режима не удастся - Россия сама может помочь
подобным макаром американским повстанцам против богатеев.

Ох, и прав был великий Ленин: «Интилихенция – не мозг, а говно нации». »

Но красиво, демократично, свободолюбиво жить лохам, пушечному мясу наших
гламурных апазицинеров, не запретишь. Лошары, все на митинг!

© Алик, истинный либерал и демократ

Интересно, когда ЕР снимет проблему дорог, что будут делать с дураками?

К истории о лопате от 16 декабря.
Виктор Конецкий "Как я командовал кораблем". Кстати, сценарий фильма
"Полосатый рейс" тоже он написал.

"Секретно. Командиру "СС-4138"
лейтенанту Конецкому В. В.
Капитан-лейтенанта Дударкина-Крылова Н. Д.

РАПОРТ

Настоящим доношу до Вашего сведения по пожарной лопате 1 5. При
обследовании пожарной лопаты 15 мною установлены нижеследующие
отклонения от приказа Главнокомандующего ВМС СССР: 1. Черенок лопаты
короче стандартного.
2. Насажен плохо, качается.
3. На конце черенка нет бульбы.
4. Трекер лопаты забит тавотом.
5. Щеки лопаты ржавые, не засуричены.
6. Лопата не совкового типа.
7. Черенок лопаты не входит в держатели на пожарной доске.
8. Лопата на пожарном стенде вследствие этого не закреплена, а держится
черт как.
9. Лопата не окрашена в красный цвет.
10. На лопате нет бирки о последней проверке.
11. На лопате отсутствует инвентарный номер.
12. Лопата не учтена в приходо-расходной книге.
13. Лопата не включена в опись пожарной доски.
14. Лопата висит не на штатном месте. Далеко от места будущего пожара.
15. При опробовании -- лопата сломалась.
16. Сломанная лопата не была внесена в акт списания.
17. Лопата не исключена из описи пожарной доски.
18. Нет административного заключении о причине поломки лопаты.
19. Нет приказа о наказании виновника поломки лопаты.
20. Лопата и до поломки превышала по весу норматив на 11 кг 250 г.
21. Лопата не была закреплена за конкретным матросом боевого пожарного
расчета. 22. В процессе эксплуатации лопата неоднократно использовалась
не по прямому (пожарному) назначению. Дознанием установлено: в зимних
условиях ею чистил снег на палубе боцман, старшина I статьи Чувилин В.
Д. Тогда же ею были нанесены побои боцману, старшине I статьи Чувилину
В. Д. А 08 марта пожарная лопата использовалась на демонстрации для
несения на ее лотке портрета женского исторического лица.
Вывод. Ввиду окончательной поломки лопаты -- заводской 1 15256
(корабельный 15) -- признать дальнейшее ее использование для боевых и
пожарных нужд невозможным. Стоимость шанцевого инструмента списать за
счет боцмана, старшины I статьи Чувилина В. Д.
Для определения стоимости лопаты (черенок, тулейка, наступ, лоток)
создать комиссию в составе 3 (трех) офицеров, включая начальника
медико-санитарной службы старшего лейтенанта Захарова А. Б.

Проверяющий: капитан-лейтенант Дударкин-Крылов Н. Д.
Порт Архангельск.
Борт (СС-4188) июля 08 дня 1953 г.

Оригинал намного лучше подделок. Интересующиеся могут прочитать полный
вариант здесь: http://lib.ru/KONECKIJ/unluckfc.txt

Ну вот както все не так. Прошло голосование. Все голосовали за какието
абстракные вымпелы чтоли. Коммунисты, демократы, националисты и прочее.
Ну очень религию напорминает. Аллах, Будда, Христос. Все размыто никому
ничего не понятно.
Я хочу голосовать за человека которого я знаю и уважаю и который будет
представлять мои интересы во власти, а если ошибусь накажет справедливо.
Еще я хочу чтоб люди которых выбрали мои соседи выбрали между собой
лучшего из лучших, справедливого и честного среди честных. Эти в свою
очередь пусть выбирают из равных, и так вплоть до верхушки. Это будет
демократия.
Достойными людьми должны править достойные люди, а не абстракция в виде
процентов.

Скачал свежую сборку 7-ки. В меню Пуск-Завершение работы-Перезагрузка
матрицы.

ЖУЛЯ ТЕПЕРЬ НЕ БЕЛАЯ И ПУШИСТАЯ, А ПУШИСТАЯ РОЗОВАЯ

В связи с объявлением Обамой прав сексуальных меньшинств главным
направлением внешней политики США, ВОНА из белой пушистой поменяла окрас
на розовую - призналась в лесбиянской ориентации. Соответственно её
адвокаты обвинили власти Украины в сексуальном преследовании ВОНЫ и
потребовали её немедленного освобождения.

Требование адвокатов поддержала вся эуропэйская пидорасня в лице лидеров
ведущих партий, европарламента и других гейско-лесбиянско-педофильских
фундаций. Тем более, что БЮТ, входящий в народную партию Эуропы, давно
славился своими геями, педофилами и сторонницами чиста женской любви.

Президента Януковича жёстко предупредили: пока на Украине будут
ущемляться права сексуальных меньшинств в лице лидера оппозиции его
преступному режиму, Украина никогда не получит обещания на перспективу
обещания согласия на ассоциированное членство в ЕС.

Прежде, чем что-либо сказать - подумай трижды.
Один человек пришел к Сократу и спросил:
- А знаешь что мне сказал о тебе твой друг?
- Подожди, - остановил его Сократ, - Просей сначала то, что собираешься
сказать, через три сита.
- Три сита?
- Прежде чем что-нибудь говорить, нужно трижды просеять это. Во-первых,
через сито правды.
Ты уверен, что то, что ты скажешь, правда?
- Нет. Просто я слышал…
- Очень хорошо. Значит, ты не знаешь, правда это или нет. Тогда просеем
через второе сито - сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то
хорошее?
- Нет! Напротив!
- Значит, - продолжал Сократ, - ты собираешься сказать о нем что-то
плохое, но даже не уверен, что это правда. Попробуем третье сито - сито
пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?
- Нет, в этом нет необходимости.
- Итак, - заключил Сократ, - в том, что ты хочешь сказать, нет ни
доброты, ни пользы, ни необходимости. Зачем тогда говорить? …

Фантастическая реальность
Шуба снова зашевелилась и начала ползти к
выходу, зацепив, между прочим, его кошелёк со стола и брошенные посреди
комнаты ботинки. Его потертые медведи как бы совсем отказались служить
ему. "Шубой тоже называется, шваль этакая!" - начинал он думать с
некоторой досадой. Он открыл холодильник и увидел плакат. Единственная
фраза, которую он успел прочитать, прежде чем захлопнул дверку - "Мы
требуем честных выборов". С этим плакатом стояла связка бананов, которую
поддерживало несколько яблок и синеватая луковица. "Какие вам выборы? Я
же вас ем!" - подумал он.
(Основной текст по ссылке www.utro.ru/articles/2011/12/09/1015925.shtml)
"Нет, он больше так не может, ещё несколько дней, и точно поедет крыша.
Нужно срочно сообщить в центр. На этой планете творятся какие-то
странные вещи, потребуется зачистка".
И тут он вспомнил, что уже вызывал Дарт Вейдера с барабаном и армией
клонов, но они потребовали увеличения оплаты, в 6.6 раза, иначе не хотят
больше участвовать в подобных мероприятиях. Бюджет опять трещит по швам
и это магическое на Этере число 66…. Он встрепенулся, в комнату заполз
карликовый наноробот, он поймал в прихожей шубу, почистил и побрызгал её
освежителем, и теперь вернул на место. “Придётся сообщить в центр. В
силу вступает план “Б “. Это сладкое слово эвакуация… Мысли стали
заплетаться, воспоминания о родной Этере, с её грязевыми пляжами и
жирными пиявками, пьянили его сознание и не позволяли сосредоточиться.

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО ПРЕЗИДЕНТУ РОССИИ Д. А. МЕДВЕДЕВУ
КОПИЯ: премьер министру В. В. Путину

Уважаемые Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович!

Намедни встретил в популярном сан-францисском автобусе № 38 киевского
земляка, разговорились. И тут, услышав русскую речь, на нас грубо наехал
пожилой японец. Типо, "русские сволочи не отдают Курильские острова".

Как человек, воспитанный русским миром, впитавший русскую культуру,
получивший спасение во время ВОВ, образование, учёные степени, научные
звания, признание в России, и т. д. – за державу обиделся, рефлекторно
сжались кулаки, и я уже готов был принять ими самые действенные меры.

Но, как интеллигент, зарефлексировал – то ли дать в хавальник (но потом
не оберёшься с полицией), то ли показать «фак» (но это неприлично в
публичном месте). А джап совсем распоясался.

И тогда я решил – да подавись ты своими Курильскими островами, если они
тебе так всрались! И просто подарил ему эти грёбанные Курильские
острова, об чём изложил в вырванной страничке из блокнота, заверил своей
подписью и отдал дарственную японцу.

Окружающие амеры заржали, врубившись в ситуацию, а джап сразу выскочил –
то ли подошла его остановка, то ли поторопился на возвращённые
Курильские острова – вступить во владение уже своей собственностью.

А на душе у меня, как рефлексирующего интеллигента, заскребли кошки:
верно ли поступил, может, всё-таки не следовало горячиться, а спокойно
набить морду агрессору?

Который, по большому счёту, совершил агрессию против России, да ёщё
скандалом в скромном американском автобусе – так международные дела
такого масштаба не делаются!

Короче, понял, что погорячился, потому и обращаюсь к Вам с извинениями и
просьбой: если японский МИД или правительство станут выдавать Вам
предъявы за моей подписью, выбросьте их (предъявы, а не японский МИД или
правительство) в мусорник.

Я же укрепился во мнении, что Курилы – исконная русская земля, чего и
Вам искренне желаю.

С уважением к Вам и итогам выборов в госдуму,

© Алик, русский гражданин Америки, патриотично публикующий свои нетленки
на сайте, где делаются анекдоты из России.

машина жигули 9 декабря 2011 года в 16 часов 32 минуты 00
секунд пятница чуть не задавила инвалида с детства с детства инвалида 2
рой группы инвалида колясочника с 2008 года владимирова андрея
борисовича что в северном районе на генерала лизюкова дом 2 около
магазина ниточка что в воронеже в северном районе города воронежа
владимиров андрей борисович расскажит все по порядку сначала мы поехали
в сберегательную кассу что на хользунова а потом из сберкассы на
инвалидной коляске поехали до универсама северный но той стороне
находится магазин ниточка и мама владимирова нина ивановна пошла в
магазин ниточка а меня оставила на проезжей части а сама пошла в магазин
ниточка и вдруг не откуда взязалась машина и встала чуть меня не
задавила теле 2 воронеж 8 гудок 908 ***

Почему надо идти на митинг Почему надо идти на митинг. Вообще вопрос
очень простой.

1. Понятно, что выборы подтасованы, понятно, что многократно. ПЖив
набрала процентов 20 (с подневольными, кавказом, чинивниками и
телевизором), без подневольных и телевизора набрала бы Рыкова, Путина,
Чурова (Медведев бы сбежал в Чехию, а Кавказ бы просто всех на хуй
послал, всралась им единая россия, у них свой шариат есть) плюс пару
тысяч особо упоротых руководителей какой-нибудь местной очень
государственной хуйни.

2. Какая у движа цель. Я ее вижу в диапазоне от пересчета голосов до
отмены выборов и проведения новых. Никаких штурмов, отставок и всеобщего
карнавала освобожденных россиян.

3. Почему это не фантастика, а реальность.

Помните сюжет, когда в понедельник они нарисовали 50+ и Путин с
Медведевым подошли к микрофону, чтобы нести эту ритуальную ахинею про
"народ сделал выбор" и "что-то там показал". Ну всем было ж видно, что
им самим неловко. Как и тем несчатным тридцати долбоебам в студии, что
должны были олицетворять то ли воодушевленную массовку, то ли
предвыборный штаб, то ли какой-то там политсовет этого говна.

Вот стоит такой Путин слева, чуть позади Медведева и думает поди
"йобанный в рот, ну зачем мне все это. Я, старый человек, занимаюсь
феерической хуйней. Стою тут, слушаю эту околесицу. У меня там уже девок
привезли из новосибирска бортом №1, у меня ботокса уже больше чем в вас
холестерина, у мнея торс, я самолет водить умею, я в конце концов создал
неплохую тиранию, а должен тут исполнять петрушку для первого канала".

Но тем не менее бухтит свое про правильный курс и сваливает к девкам.
Первый канал стервенеет сам от себя и от нелепицы своих сюжетов,
погружается в оруэловщину и окончательно сходит с ума, чуров говорит,
что нарушений было ровно 2 и оба совершил некий коллективный немцов.
Якеменко принимает камазы с пуховиками и раздает их каким-то телкам из
Брянска, чтобы выгнать их к выстроенной сцене на какой-нть площади. И
только в каком-нть далеком, например, Бийске, местные едросы со страху
отменяют праздничный банкет - ну какбы понятно что просрали, но то ли
антена сломалась, то ли как всегда свет отрубило и не в курсе, что
"народ подтвердил мандат партии власти". Потом до них все равно как-то
дозваниваются, кричат в трубку про 56% и те матерясь бегут замазывать
корректирующим карандашом цифры в бюллютене. ОК.
Далее сюжет второй. На трумфальную выходит 1000 человек, их не замечают.
На Чистые Пруды выходит 10 тыс человек. Чуров говорит, что бюллютени
подделывал Спилберг, прилетевший с Марса, в специальных, снятых в
Бибирево квартирах. Песков говорит, что Путин не имеет отношения к
единой россии, Путин говорит, что пиздить и жульничать суть любой
власти, какие к нему претензии, только что сидевший и слушавший с умным
лицом ахинею Медведева Бондарчук едет с Малаховым спасать мать русской
революции Божену, а Медведев начинает нервно рекламировать в твиттере
оральный секс с вьючными животными.
В город вводят Тихоокеанский подводный флот, батискафы, дирижабли,
дивизию дзержинского и помня традиции ГКЧП - подвозят тощих солдат на
аутентичных автобусах. ОК.

Дальше оказываются что на митинг на площади Революции регистрируется 20
тыс человек +, кроме того аналогичные митинги заявлены еще в десятках
городов. Становится понятно, что счет идет уже на сотни тысяч. Медведев
вдруг оказывается в Праге и говорит мол, "ебаный в рот баран, надо
обязательно расследовать всю эту хуйню", Чуров говорит "ебаный в рот
пряник, это наверное пидорасы на местах. они обязательно ответят по
закону". Нургалиев говорит "вы что, охуели, какая цензура в интернете? я
блять генерал-демократ". И только Рыков наверное думает "эх, блять,
поспешил, поспешил...". Медведев выпил еще и говорит "люди имеют право
на митинг", Путин вернулся от девок и говорит... блять забыл, но что-то
то же про демократические права граждан. срать. ОК

Что все это значит, и что будет дальше, когда на улицы выйдет 100 тыс
человек.

Фишка в том (это исключительно мое личное мнение), что ни Путин, ни тем
более Медведев, и боже упаси Нургалиев не устроят тут никакого ни
Египта, ни Туниса, ни тем более Ливии.
У Путина ботокс и девки, у него Гунвор в Швейцарии, Тимченко в
Финляндии, Роттенберги звонят и ноют мол нахуя ты нас впряг во все это
говно, как же мы теперь. У Медведева - мечта юр. кафедрой заведовать в
Юнивере, а Нургалиев вообще буддист. ДУмаю они сейчас сами бегают друг
за другом по Кремлю и уговаривают "оставаться в правовом поле". Потому
что не дай бог "ТЫ ПОНЯЛ! НЕ ДАЙ БЛЯТЬ БОГ!" таряща глаза со зловещим
шепотом говорит Путин какому-нибудь своему особенному пидорасу, что
отвечает за каких-нибудь особенно секретных тонтон-мапутов, не дай бог
какая хуйня, хоть один труп, все, пиздец. Прощай Швейцария, Северный
Поток, друг Берлускони. Здравствуй Мубарек и курорты Ачхой Мартана.

ОК

Как это не поразительно (а мне кажется это поражает каждого, кто
замечает), власть двигается ровно насколько, сколько общество отмеряет
ей границ.
Общество по привычке думает что имеет дело с какими-то адскими упырями и
диктаторами. А по факту оказывается, что имеет дело с наперсточниками,
которых прикрывает сплоченная, но все таки не очень большая и с
определенного расклада ссыкливая бригада.
С одной стороны "все, блять, проиграл, давай бабки, правила нарушил", а
когда подошло сто человек, то "блять, а что я? какой шарик? я вообще в
азартные игры не играю, вот просто с братом шел".

И собственно оказывается, что эти границы очень просто менять.
Нужно просто взять и заявить об этом.
А заявить очень просто - явкой.

Придет 30 тыс человек - границы еще отодвинутся. Тут же найдется пара
козлов отпущения в регионах, пересчитают результаты на 5 участках и
какой-нить мудак из справедливой россии получит лишний мандант.

Придет 100 тыс человек - пересчитают несколько регионов.

Выйдет миллион - пересчитают все, откатят на 42, посадят на кол чурова,
деклассируют свой сраный политсовет и штаб. "Все равно вместе с
выхухолем у меня будет большинство", подумает Путин и сдаст всех, кого
надо. Ну не всех, а так... самых тупорылых.
Что дальше? Мол все равно, Путин у власти. Ну и окей. Мы же не революцию
делаем. Революция - стремно, ну и людей жалко конечно. И себя тоже.

Возможно мы сейчас свидетели самой цивилизованной в истории
трансформации империи в современное демократическое государство. Без
революций, говна, крови и истерик.
Сначала отожрем у ПЖиВ большинство.

Затем приободрим остальных мудаков в парламенте активно с ними
конкурировать (а они не смогут удержаться от такого соблазна).

Затем затвердим новые политические партии и приведем их на выборы. С
теми ободренными конкурирующими мудаками и нашими новыми "партиями
надежд" проведем новые выборы - уже с должным контролем и наблюдением,
получив более менее достоверный парламент, расширим поле политических
свобод, снимем цензуру, трансформируем законодательство.
Может это будет немножко не так.

Но главное, что эта неделя показала - перестановка границ работает. И
обеспечивается она только одним - явкой.

Это тоже выборы, а площадь - это бюллютень в котором галочка ставится
своим присутствием.
Ну и последнее: что может быть на площади.

Моя гипотеза такая: конечно же никто не будет стрелять, бить, бросаться
на людей и устраивать Ливию. Как говорил выше - иначе "пиздец Гунвору и
Тимченко".

Могут устроить провокацию в белорусском стиле: кгбэшники побьют витрины
и свялят на опоцизию.
Наверняка будет попытка устроить "захват кремля" и "перекрытие садового"
и "поход на лубянку". Дела это хорошие, но вредные.

Конечно же будут задержания. Думаю где-то с 6-7 часов вечера, потому что
30 тыс человек не могут рассосаться мгновенно и это будут "группы
граждан нарушающие правила проведения массовых мероприятий".

Думаю что Путин постарается не напартачить, и постарается позакрывать
всех активистов позже, когда улягутся страсти, чтобы расчистить себе
дорогу к марту. Навального обвинят в изнасиловании консъержки, у
Чириковой мужу предъявят налоговые претензии и т. д.
Но и эта стратегия не сработает. ПОтому что мы будем решать эти проблемы
одним надежным способом - явкой. А путин не захочет стать Каддафи. И
граница будет сужаться. И все войдет в рамки. МОжет для этого
потребуется 5 лет, а может 3 месяца. Надо просто прийти.
В 2 часа.
А в 4, проголосовав, пойти домой. Уже в сильно другую страну.

Несмешная история, но поучительная.

Недавно, в начале декабря, я уволился с работы. Теперь с наслаждением
дрыхну до рассвета. Так-то!

ЁЖИК В ТУМАНЕ

"Бежал ёжик по лесу. Забыл дышать и умер".
Печальная детская сказочка

В Сан-Франциско только одно время года – весна. Иногда – ранняя.
Например, сейчас, в начале календарной зимы (первые числа декабря). Днём
температура градусов 16 Цельсия, а вот ночью и утром колотун градусов
6-7, а над Великим или Тихим океаном стелется густой туман.

Такой же туман стелется и над нашим маленьким открытым дворовым
бассейном. Как всё-таки все рвутся подражать великим! А в итоге –
необычный феномен: в воздухе видимость 2-3 метра, а под водой – на все
длину бассейна, все 20 ярдов или 18,2 метра!

И если б в нашем бассейне завёлся ёжик, пока бы он плавал на
поверхности, никто б его в тумане не заметил. А вот как только он бы
утонул, его б сразу было видно хоть из другого конца бассейна. И было бы
очень жалко ёжика!

@МВД предложило отказаться от анонимных ников в Интернете@

Я буду писать свои ФИО, когда омоновцы будут колотить сограждан без
масок и с бэджиками на "брониках".

Математик Станислав Смирнов получил премию Филдса (2010) «за
доказательство конформной инвариантности двумерной перколяции и модели
Изинга в статистической физике»...

Вот есть такое выражение – «насрали в душу». Я, честно говоря, его до
сегодняшнего дня понимал не полностью. Сегодня – понял, состояние такое,
… даже напиться не тянет, такая муть…
Я всегда всем объяснял что выборы у нас проходят честно и вина что
«выбрали не тех» в том, что ты то сам на выборы не ходил (есть, знаете,
такие – чего ходить, за нас все решили). Благо опыт у меня есть – и в
УИКах работал и в окружных комиссиях. Так что к рассказам о выборных
проделках относился с ухмылкой. А в этой компании я не участвовал, так
сказать – пронесло. Так вот, рассказал мне сегодня добрый знакомый как
прошли эти выборы у нас в городе. Когда они вечером 04.12.2011 сдавали
свои протоколы – в ТИКе висели большие, ну, знаете, с предварительными
результатами, и почти везде по городу результат ЕР был в пределах 35-37%.
А потом он встретил человека с соседнего участка ( в той же школе) и
тот ему рассказал что их всех собрали в 4-00 утра 05.12.2011 и заставили
переписывать протоколы на результат 83% ЕР. И они переписали… А почему
его не подняли, спросите, - так ему повезло – КОИБ на участке был, там
протокол автоматом печатается, подделывать морока.
В общем – теперь я результатам выборов не верю, хоть убей. А Медведев с
Путиным, если они о таких вещах не в курсе, - не руководители а …. Ну не
руководители короче. А если в курсе – так и говорить не о чем. Так что
за Путина я на мартовских выборах голосовать не буду, а чего делать –
ума не приложу… муть короче….

В августе 1991-го года я был курсантом военного училища в Киеве.
И помню, как утром 19 августа, на утренней зарядке, прямо на бегу, у нас
шло обсуждение услышанной ночью по радио новости о Путче.

Тогда не было всяких "интернетов" и прочего оперативного обмена
информации.
Но буквально, за пару недель до этих событий я купил радиоприёмник,
который ловил "западные голоса".
И с помощью этого незатейливого устройства мы и слушали, что творится в
нашей стране (тогда ещё СССР).
Это как-то заполняло нашу потребность в информации.

Чтобы было понятно, ситуация тогда была серьёзной настолько, что нам
выдали два ящика боевых патронов на батарею (примерно 150 курсантов).
Полагаю, что так было на всех курсах нашего военного училища, кроме тех,
кто только-только поступил (а это примерно 1200 курсантов).

И между нами шло серьёзное обсуждение, что мы будем делать, если нас
бросят на разгон какой-нибудь демонстрации.
Т. е. на расстрел обычных людей.

Помню, что тогда я для себя решил, что в случае таких позорных "боевых
действий" с народом, откажусь выполнять приказы.
Не для этого я шёл в военное училище.

И после того, как как всё закончилось, понял, что это было правильное
решение.

Прошли годы. Сегодня был бы минимум майором, а то и полковником
Вооружённых Сил России, но в "лихие 90-е" покинул армию, потому что нам
месяцами не платили зарплату.
Тогда была власть "гаранта конституции" Б. Н. Ельцина.

И сегодня, когда смотрю на действия ОМОНа и прочих "ментов" (простите
"полицаев"), я не могу понять, что толкает молодых ребят прислуживать
столь позорной и лживой власти.
Исходя из каких личных принципов они готовы бить и убивать своих
соотечественников?!

Ну получат эти молодые "полицаи" в конце месяца денежную премию и
зарплату. Пропьют её.
Но потом совесть их настигнет и не даст жить спокойно.

До конца своей жизни они будут водкой глушить свою бунтующую совесть и
по-пьяни всем рассказывать как "круто" они служили.

И как это ничтожные людишки их просили "Не стреляй!" в свой народ.

Если у кого-то из вас есть друг/знакомый среди ОМОН-овцев, то задайте
ему простой вопрос: "Кому ты служишь, мужчина?"

Давеча вот, дрочу, как обычно, на афоризмы в anekdot.ru, как вдруг в
двреь как забарабанят! Оказалось, соседи позвинили в полицию.

"Очень уж тяжело кто-то дышит," говорят, "может плохо кому стало?

"Никому тут не плохо," отвечаю, "а, наоборот, дрочится замечательно,
спасибо корифею-афористу Юре Татаркину!"

Если набрать в Google запрос "ЧЛЕНЫ ПОБЕДИЛИ", то те о которых Вы
подумали, заняли второе место...
И все-таки жаль, что мы не можем выбрать ФК "Барселона" в состав
ГосДумы...

Вот уже несколько десятилетий мы слышим страшное слово- СПИД.
Миллионы унесённых жизней.
За эти годы мы о нём узнали, казалось бы, всё.
Признаки заражения. Пути передачи.
Пути передачи… В любой статье о СПИДе рефреном звучит: вирус
иммунодефицита человека не передается бытовым путем. Настолько часто
звучит, что заставляет задуматься: так ли это?
Ведь если признать, что вирус передаётся бытовым путём, общество
расколется на два лагеря, миллионы человек придётся насильно изолировать
в лепрозориях, нарушая их права, о чём так сильно пекутся на Западе.
Рухнет вся их демократия.
Я не врач, не имею лабораторий для исследований, буду просто рассуждать
на основании общеизвестных фактов.
Отечественные медики, не имея необходимого оборудования и не проводя
никаких опытов, на основании исследований своих зарубежных коллег
утверждают, что вирус не может попасть через кожу, только через кровь.
Допустим.
Я, нет, лучше вы встаёте утром, целуете свою девушку. Вы всё знаете о
ВИЧ, поэтому ночью предохранялись. Но вот беда- у вас царапинка на
языке, а у неё кровоточит десна и у неё ВИЧ. Вы одеваетесь и бежите на
стадион делать зарядку. В подъезде царапаете руку о заусенку на ручке
двери или перилах, о которую чуть раньше поранился инфицированный сосед.
На стадионе с поцарапанной ладонью подтягиваетесь на турнике, на котором
минутой раньше подтягивался тот же сосед. Затем едете на работу, держась
за поручень, за который тоже кто-то перед этим держался. И если у него
случайно была поцарапана ладошка, через несколько лет вы умрёте. На
работе со всеми здороваетесь за руку. По статистике несколько человек
инфицированы. Хорошо, если никто из них перед этим не поцарапался.
После работы идёте в спортзал, толкая тяжеленную штангу и обдирая грифом
грудь и ладони. Точно так же, как перед этим предыдущий спортсмен.
Перед самым домом вас пытаются ограбить. И вы бьёте нападающего в пятак,
а затем мокрой от крови ладонью вытираете и свой разбитый нос.
И уже в подъезде на вас чихает утренний сосед. У него кровоточат дёсны,
царапинка на слизистой да ещё в придачу вырвали зуб- слюна с капельками
крови брызгает на вас водопадом. Если вы не забыли, у вас царапина на
руке, разбит нос и царапина на языке.
Впрочем, по мнению медиков, это всё не бытовой путь, так что волноваться
нечего.

Заканчивая писать, наткнулся на совсем уж экзотический способ заражения:
через укус комара. Автор так и пишет, приведу дословно: «Для того чтобы
это произошло, нужна опять же совершенно фантастическая ситуация, при
которой человек давит комара прямо на ране, при том, что комар "напился"
инфицированной ВИЧ крови только за несколько минут перед этим».
Действительно, такое невозможно даже представить. Ведь перед тем, как
задавить комара, я извиняюсь перед ним и прошу его взлететь

Декабрь. В Москве выпал снежок.
Иду на работу и радуюсь: наконец-то перестанут сцарапывать последние
листики с мёрзлой земли!
Увы, радовалась я рано! Возвращаюсь и вижу как граблями из-под снега
"гости" выковыривают недовыковырянные листья.
Скажите, кому могут помешать оставшиеся листья ПОД снегом? Я среди своих
знакомых не знаю.
Ой, ну конечно же, есть в моих суждениях доля лицемерия: нужно это тем
людям, которые хотят доказать, что без гастабрайтеров Москве не возможно
жить, и что листья собирать и траву стричь - решение Московского
правительства. Только не знаю, как достучаться до этого правительства и
убедить, что не нужно проводить над природой таких экспериментов: на
сайте этого правительства всякие умные биологи об этом написали, и без
толку. Куда уж мне, с моим хоть и высшим, но техническим...

Долго искалось наименование для Мeдвeдева, но никак не мог поймать
всеобъемлющего и ёмкого. Как у Маяковского:
"Поэзия - та же добыча радия, в грамм — добыча, в год — труды: изводишь
единого слова ради тысячи тонн словесной руды."

И наконец слово пришло: ЕВНУХ.

К истории от 1.01.2011г.
"у меня знакомая есть, она хорошая, но дура, Викой зовут. Так вот, эта
Вика нам клялась, что с ее машиной что-то не так - когда она подъезжает
к одному перекрестку рядом с ее домом, то тачила начинает дико визжать и
переходить чуть ли не на ультразвук. Везде по городу ведет себя
нормально, а вот на перекрестке рядом с домом постоянно такая фигня.
Поехала она в сервис, исповедалась там, мастера посмотрели - вроде с
машиной все нормально. Решили они вместе съездить к тому перекрестку.
Подъехали к светофору, раздается визг, Вика поворачивается к мастерам, а
у тех истерика чуть ли не до припадков. Оказалось, на том перекрестке
стоит светофор для глухонемых (который противно визжит перед тем как
перейти на красный).http://bash.org.ru/abyss?23407"
Простите, но примерьте Вашу характеристику Вашей знакомой и на себя.
Наверное, все-таки светофор оборудован системой предупреждения не для
глухонемых, а для людей с проблемами со зрением.

Улыбнуло в истории за 1 декабря про Вику:
"светофор для глухонемых (который противно визжит перед тем как перейти
на красный)."
Кхм...
Интересно, что он тогда для незрячих вытворяет?..

Вывел отару Немцов на площадь в народ требовать от власти: Хлеба, зрелищ
и для баранов новых ворот.
Груздь.

Сижу, читаю какие на свете бывают политические режимы. Дочитал до
тоталитарного, того самого что при Джугашвили был. Напишу всё слово в
слово: Тоталитарный политический режим - монополия на власть
единственной политической партии, культ личности вождя, фактическое
отсутствие прав и свобод у большинства граждан страны, бесконтрольность
и привилегии правящей элиты, тотальный контроль над всеми сферами жизни
общества, жёсткая цензура СМИ, массовые репрессии, централизованное
бюрократическое управление экономикой.
Задумался. Ведь всё это есть в нашей современной России. Так что
всё-таки нет в нашей стране ни демократии, ни стремления к ней...